Сегодня разбираю историю женщины, которой резко пришлось лишиться памперсов, когда в семью пришла беда. Она сопротивляется взрослению и не знает, как опять рассмотреть в муже "каменную стену", за которую можно по привычке спрятаться.
В браке 12 лет, один ребенок. Семья обычная, доход среднестатистический. Проживаю на его территории. Работаем оба. Большую ответственность на службе я на себя не брала; легкая работа - голова не болит. Мне поступали предложения по работе с более высокой оплатой и, соответственно, ответственностью. На семейном совете предложения были отклонены. Нам было так удобно, т. к. я брала больничные по уходу за ребенком, ходила на родительские собрания, сопровождала ребенка в кружки и секции, вела быт.
Вы не хотели строить карьеру. Боялись ответственности и трудностей с реализацией в социуме.
Общего бюджета не было. Все общие расходы, в т. ч. на содержание ребенка, муж брал на себя, кроме продуктов. Мой доход оставался моим, но приходилось отчитываться.
Доход ваш, только если вы ни перед кем не отчитываетесь.
Кто продукты покупал? Получается, вы.
Вашим доходом распоряжался муж. Вам только казалось, что ваши доходы - это ваши доходы. Типичная мечта инфантильных женщин ("деньги мужа - общие деньги, а мои деньги - это мои деньги") так и осталась для вас мечтой.
С 2023 года муж стал настаивать на том, что я должна отдавать ему свою зарплату, оставляя 30% на карманные расходы. Мол, что трачу деньги не разумно.
Ваша значимость снизилась. Муж посчитал, что от вас стало меньше пользы и ваше содержание влетает ему в копеечку.
Сошлись на том, что стала покрывать часть статей в расходах.
Это разумно, потому что на вас быт и ребенок. Общий бюджет идет рука об руку с распределением обязанностей поровну. Но, если муж не хочет заниматься бытом и ребенком, его денежных вложений в общий бюджет должно быть больше. Иначе это не партнерский брак.
Потом в нашей семье наступил тяжелый период. В конце 2023 года муж перевел мошенникам крупную сумму денег, собственных и кредитных. На семейный совет этот вопрос не выносил, распорядился сам. Узнала по факту.
Мужу свойственно считать себя самым умным, а окружающих - uдuотами. Таких людей, подверженных гордыни, как раз и разводят на деньги мошенники.
Тогда надо было мобилизовать все силы и решать проблему. Долги висели над нами как дамоклов меч. Мы не могли даже коммунальные платежи закрыть. Муж был очень подавлен. Он сломался. Вёл себя как амёба обыкновенная. Ходила с ним за ручку по юристам, банкам, в полицию; говорила, писала за него.
В трудной ситуации каждый показал свое истинное лицо. Муж оказался слабовольной, незрелой личностью. Вы проявили себя как настоящая боевая подруга, которая подает патроны.
А он всё не верил, что это с ним произошло, всё никак не мог вспомнить подробности произошедшего. Вспоминаю и мурашки по спине. Боялась оставить его одного, выхода не видел.
Психика выставила психзащиты, чтобы мужу не было так больно падать с небоскреба воздвигнутых им самим о себе иллюзий. К слову, эти иллюзии вы тоже помогали ему сооружать, внушая ему мысль о том, что он глава семьи. Не дорос он до этого звания.
Во многом помогла моя семья - выручили и за ребенком присмотрели, т. к. вообще не могла уделить ему время. Изначально помогать моему мужу не хотели. Мне предлагали вернуться в родительский дом или не решать его проблемы, просто кормить его.
Родители не правы. Жена не должна убегать от проблем к родителям. Она должна помогать мужу в сложных ситуациях и участвовать в решении проблем, затрагивающих семью, по мере сил и возможностей. Зачем тогда брак, если супруги не могут подставить друг другу плечо?
Когда проблема решится, тогда уже можно подумать о целесообразности пребывания в браке с мужчиной, который подставил всю семью.
Своим родственникам не говорил. Наверное, стыдно было или жалел их. Когда они узнали, то предложили помощь. Муж от неё отказался, сказав, что сами справляемся.
Не стыд и не жалость, а гордыня. Ему унизительно было признаться, что он не мистер Совершенство. Но в таком случае мистер Совершенство должен сам расплачиваться с долгами, а не искать помощи жены.
Мистер Совершенство в принципе не берет кредиты и уж тем более не вносит кредитные деньги в сомнительные проекты. Но человеку, охваченному гордыней, это сложно и больно признать.
На этом фоне интуитивно прекратила нормальное общение с ними; только с праздниками поздравляю в мессенджерах. К ним в гости не хожу, к себе не приглашаю.
Родственники не виноваты. Зря вы на них зуб точите. Они предложили помощь, но муж отказался. Проблема в муже.
Сегодня муж психоэмоционально восстановился. Весь 2024 год своей зарплатой будет закрывать долг. Все расходы по содержанию быта и ребенка я полностью взяла на себя; мужа кормлю. Пришлось больше работать - меня повысили, добиваюсь следующего повышения. Жизнь стала для меня неспокойной (боюсь повторения), заставила переключиться с семьи на построение карьеры, зарабатывание денег.
Жизнь разрушила ваши иллюзии и заставила вас повзрослеть. Поблагодарите ее за это. Раньше вы не жили. Вы спали.
За спиной мужа собираю средства на свое жилье, как гарант стабильного будущего без мужа.
Вы разочарованы в муже и готовите путь к отступлению.
Потерпевшим признали его, но это моя жизнь изменилась сильнее. Ее качество снизилось - работать стала больше, ответственности прибавилось, обязанности остались прежними, на себе стала экономить. Муж свои увлечения и хобби не изменил - ездит на забеги, посещает тренера, массажиста, берет спортпит. Короче, как жил, так и живет.
Жизнь мужа не должна быть такой же, как прежде. Он должен, как и вы, испытывать дискомфорт, чтобы сделать правильный вывод из ситуации.
Вы мешаете ему осознать свой проступок, жертвуя своими интересами ради поддержания его привычного образа жизни. Муж это не оценит. Забеги, тренер, массажист и спортивное питание должны остаться в прошлом, пока он не выплатит долги.
Теперь в семье чувствую себя одиноко, без поддержки, есть не высказанные обиды.
Это последствия ваших иллюзий и нежелания в прошлом брать ответственность.
Так, например, недавно умерла моя бабушка. Со мной на похороны не поехал. Решил, что ему и ребенку лучше сходить на детский день рождения, т. к. обещали прийти, места зарезервированы, подарки куплены. Тогда мне было не до споров. Сейчас забыть не могу.
Муж бережет свою психику, думает, прежде всего, о себе.
Прислушиваться теперь к нему сложно, считаю его дуpaком и предaтелем.
Это так и есть. Он потерял авторитет в ваших глазах.
При этом самостоятельно многие семейные вопросы решать боюсь.
Вам сложно дается взросление, потому что долгие годы вы прятались от жизни, уходя в иллюзию - “муж глава семьи, а я маленькая девочка, ни за что не берущая ответственность”. Но реальность другая - муж не тот, за кого себя выдавал. Он слабак. Вам придется передвигать лапы самостоятельно, потому что на него никакой надежды нет.
Каждый раз сдерживаю себя, чтобы не напомнить ему о мошенниках.
Вы вините мужа в том, что он разрушил вашу иллюзию благополучного замужества - "как за каменной стеной".
При этом есть страхи: уйти первой, разрушить семью, делать всё самостоятельно. Это меня тормозит, ситуацию отпустить не могу.
А вы не спешите. Бойтесь. Страх будущего - это нормально.
Вам все равно придется продолжать взрослеть. Вам не на кого положиться. Тем более у вас ребенок. Просто вы не привыкли жить как зрелый человек, который берет ответственность на себя. Но это лишь дело времени. Спустя год-два вы со смехом будете вспоминать, как прятались за спину мужа и не желали стать человеком, распоряжающимся своей жизнью по собственному усмотрению.
Только зрелый человек может чувствовать себя полноценным и счастливым. Зависимые люди несчастны, потому что их жизнь не принадлежит им.
Я веду себя как эгоистка, которая не хочет брать ответственность? Ведь 12 лет в браке муж позволял мне заниматься семьёй, мне это нравилось. Деньги зарабатывать мне тяжело.
Тяжело с непривычки и оттого, что вы взвалили на себя часть ответственности мужа. А взвалили вы ее от страха разрушить семью. Вы все еще пытаетесь спрятаться в иллюзию “муж - глава семьи”, поэтому терпите неудобства, лишь бы муж продолжал свое комфортное существование. Это ваша ошибка. Не жертвуйте вашими интересами. Дайте мужу осознать свой проступок. Не мешайте ему взрослеть.
Как мне снова увидеть в муже главу семьи?
Никак. Он не глава семьи. Пытаться разглядеть в нем главу семьи - все равно, что пытаться увидеть в суслике льва.
Телеграм-канал, чтобы получить ответ на ваш вопрос или разбор истории и следить за выходом новых статей: https://t.me/psypiluli
Второй канал с психологическими разборами: https://dzen.ru/psypill