В данной статье я хочу предложить краткое изложение фрагмента из консультационного взаимодействия с частичным анализом.
Обратилась женщина в разводе, брак длился 20 лет, из них последние семь лет были абьюзивные отношения. От фактического развода до начала самостоятельной жизни не в квартире с бывшим мужем прошло примерно 2 года. Женщина работала с психологом и очень довольна своими достижениями. К ее счастью жизнь вошла в новое качество: понимание происходившего с бывшим мужем, обретение тепла отношений с дочерью, вхождение в финансовую самостоятельность, то есть осуществился выход из состояния жертвы и инфантильности.
Ситуация-повод для консультации следующая:
встретился мужчина, отношения длились 1,5 месяца с перерывами. Обилие внимания с поездками на дачу, с встречами после работы, по словам женщины, 24/7. И в начале это было приятно, приятно оказаться в лавине мужского внимания с «обожаю делать массаж ног», «хочу с тобой детей» и прочими прелестями. Через пару недель от начала «его общество мне надоело, я лишилась своей жизни, у меня есть и мои дети в конце концов».
«Я чувствовала, что с его стороны проигрывается показушничество, фальш, будто он чего-то хотел».
Произошло расставание по его инициативе после того, как состоялся эмоциональный разговор.
О мужчине: в разводе и проживает с бывшей женой на своей жилплощади, есть ребенок. Без эмоций, ровно-спокойно поделился, что однажды ударил жену, которая оказалась после этого в больнице.
Запрос: какой урок извлечь из этой ситуации? Почему отношения завершил он сам?
В ходе диалога прояснилось то, что:
ситуация с мужчиной явно воспроизводила определенный, уже знакомый и прожитый женщиной не один раз сценарий «жертва – абьюзер - спасатель».
Только на этот раз женщина активно входила в роль спасателя и эмоционального абьюзера.
Вербально-эмоциональное воздействие передавалось словами: «Я начала на него давить, я его поддавливала, а я это очень хорошо умею делать».
Функция спасения проигрывалась также: «Он говорил, что ударил жену без чувства вины и раскаяния. Как же так? Ты должен повиниться!»
Мужчина ловил женщину на живца, на приманку в виде обильного внимания, в виде своего вербализованного желания родить общих детей, в виде обожания заботы по отношений к любимой.
Один из главных проясняющих моментов за время консультации – он ушел, потому что жертва, которую он ощущал на «заднем фоне», дезактивированная жертва не вошла в свою силу.
Мужчина-преследователь интуитивно ощутил и/или рационально понял, что жертвы здесь больше нет, что «любить» через контроль, давление, управление, манипуляции он здесь не сможет. Проще - «слиться чем быстрее, тем лучше».
И получается, что женщина находилась во все той же и очень многим прекрасным созданиям знакомой вопросительной логике, соответствующей вопросу: «Что во мне не так, что меня оставили?»
А вопрос уже полярный: «Получается, что я Уже Настолько НЕ жертва, что он сам отвалился от меня?»
И можно уже воскликнуть: «Ура! Молодец! Я смогла! Все получилось!»
Резюме
Ситуация запроса похожа на ситуацию-тест, на ситуацию-проверку, благодаря которой женщина подтвердила для самой себя, что проделанный ею путь познания себя, процесс исследования своих самых дальних, самых "страшных" уголков, дал свои чудесные плоды.
Обновленное качество жизни возможно только с обновленным восприятием себя.
Автор: Градова Ирина Валерьевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru