Говорили ли родители вам или вашим знакомым такое:
- "Как это ты решил сменить работу? А семью кто кормить будет? Мы в свое время терпели начальников."
- "Да тебя такую сутулую (толстую, бунтующую, курносую, ленивую, косолапую, вставить нужное) никто замуж не возьмёт!"
- "О, ты сходила на собеседование? И провалилась, потому что плохо готовилась? Ты же могла пройти, если б только постаралась! Ты что, совсем не думаешь о деньгах и о своем будущем?"
- "В смысле ты ушла от мужа-тирана? Женщина должна быть мудрой, терпеливой. Иногда смолчать, иногда проявить гибкость и мягкость. Семейное счастье требует жертв".
Была, наверное, и критика в подростковом возрасте:
- "Ты чего так вырядилась? Быстро пошла переодеваться!"
- "Почему ты такой безынициативный - не знаешь, куда поступать, и тебе как будто все равно. Вон, одноклассники все уже давно определились."
Всем привет! Я Снежана и автор канала "Психологический Разворот". Мы разворачиваемся от тупиков ко множеству решений. Подписывайтесь!
Критика от родителей - это серьезный вызов детям. И ответ на критику от родителей - это вопрос про сепарацию, то есть отделение и взросление.
Когда человек становится взрослым, он понимает, что из критики родителей ему подходит, а что - нет. Ему не нужно бояться, что родители могут оказаться правы, а он - не прав. Ему не нужно бояться обидеть родителей - он смирился с их реакцией.
Материал этой статьи - ответ на комментарий подписчицы. Спасибо вам за комментарии!
- Сначала расскажу про то, какой бывает сепарация в зависимости от того, как дети реагируют на критику. Есть 4 варианта сепарации.
- И в конце расскажу, есть ли что общее между критикой и любовью.
Почему я говорю про сепарацию, про взросление в теме критики? Потому что важнее то, как обидно нам может быть от критики.
Критика от родителей бросает нам вызов: либо подстраиваться под родителей, либо бунтовать и пытаться быть собой. Про любовь дождитесь в конце.
Есть несколько вариантов сепарации, то есть реакции на критику.
Вариант сепарации 1: Бунт
Анекдот: "Моя дочь - шлюха. Родила в 15 лет," - сказала 30-летняя мать 15-летней дочери".
Родители достали своими правилами и придирками, и подросток убегает из дома. Например, к парню, к компании. Или просто - куда глаза глядят. В более мягком варианте его весь день нет, вечером он приходит, хлопает дверью.
Юлия Пирумова в книге "Уйти, чтобы вырасти" говорит о том, что сепарация - это двухсторонний процесс. То есть уход во взросление - это задача ребенка, но умение родителей отпустить тоже важно.
Хорошо, если ребенок психологически готов пойти на бунт: он уже научился говорить "нет" и родителям, и сверстникам, потому что в детстве его по-настоящему любили, и его психика готова к взрослению.
Хуже, если бунт - это не про взросление, а про то, что больше нет сил терпеть ужасное - как сожитель матери при тебе пристает к матери, а мать просит не вызывать полицию, или как "приличный" отец насилует или избивает.
- Вывод 1: Вопрос про сепарацию в первой варианте решается бурно. Критика от родителей воспринимается в штыки открытым игнором или спором.
Вариант сепарации 2: Приличные снаружи, сами по себе внутри
Анекдот: "Родители не матерятся при детях. А дети - при родителях."
Это вариант, когда родители, как и дети, очень приличная семья. С виду. Но за закрытой дверью все делают то, что хотят.
Например, парень зачислился в университет, "покупает" экзамены и показывает родителям зачётку. То есть для родителей он учится, а по факту - например, работает для того, чтобы жить, как хочется и платить за университет, в который якобы ходит.
Или в индийской семье соблюдают дисциплину - не едят говядину. Но сын и дочь на стажировке за границей, не вводя друг друга в подробности, все же говядину попробовали. Да и папа с мамой ее ели и едят на встречах с вольнодумающими коллегами. При этом, когда собираются всей семьёй, все показывают друг другу, что да, соблюдают традиции.
Плюс такого варианта - он помогает от открытой конфронтации. Минус - если нет возможности в случае чего обратиться за помощью в семье. Или нет границ: "делай, что хочешь, только чтобы мне это не вредило".
- Вывод 2: Вопрос про сепарацию во втором варианте решается через максимально замаскированный бунт. Критика от родителей внешне воспринимается как логичная, а по факту человек живёт своими мыслями. Реже - мыслями тех, кто на него влияет - например, других родительских фигур вроде начальников, или сверстников.
Вариант сепарации 3: идеальные снаружи, несчастные внутри
Как ни парадоксально, это - один из самых сложных для ребенка вариантов.
- Психика ещё не созрела для того, чтобы сказать "нет".
Например, потому, что родители не просто критиковали, а критикой жестоко манипулировали. Очень разрушенная мать подговаривала отца повлиять на ребенка, чтобы он поступил в тот класс, в какой хочет та мать. И, если ребенок возмущался, отец, подговоренный матерью, пьяный орал на ребенка, унижал его.
Или мать постоянно вызывала жалость у дочери, жалуясь на отца, сожителей, жизнь или даже своих собственных жестоких родителей. И при этом говоря, как сильно она ценит послушную дочь - свое единственное утешение.
Для такой дочери даже небольшое "нет" матери вроде "я не хочу сейчас об этом говорить" вызывало обиду матери. И надо было доказывать матери, что тебе действительно было не до того, чтобы говорить с ней тогда. И лишь после очень убедительных объяснений мать соглашалась, что дочь обидела ее не специально.
- Здесь опасность в том, что почти невозможно сепарироваться, то есть повзрослеть.
Ведь невозможно быть плохим для матери и хорошим для себя или для друзей. Не сделала так, как хотела мать - все, "Мне не нужна такая дочь. Сведешь меня в могилу".
От матери дочь заражается расщеплением: люди бывают либо очень хорошими, как они с матерью, либо очень плохими, как отец и брат, например. Критика от родителей плохого беспощадна. Он "в тюрьме сгниет", "отец - одно название", "шизофреник", "алкаш позорный".
- Ещё одна проблема - отсутствие возможности ошибаться.
Когда ребенок учится завязывать шнурки, он делает это медленнее и хуже, чем мать. Но если не будет делать это сам, никогда не научится.
Например, если молодая девушка сама не поиграет со своей сексуальностью - как одеваться ей комфортно, а как нет, она никогда не узнает, как это для нее, это общение с мужчинами. Мать может быть великим модельером и создавать для дочери более красивый образ, чем дочь создала бы для себя сама.
Но дочь так и не научится "завязывать шнурки", то есть играть со своим образом сама.
- Как хорошо, что, когда мы учимся завязывать шнурки, мы ещё не проникнуты идеей "чтобы сделать идеально, надо послушать мать".
А то бы травматологам и сиделкам было бы работы невпроворот. Никто бы не хотел сам завязывать шнурки, ведь надо делать это как мама, а ошибаться - расстраивать маму.
- Вывод 3: Итак, в случае правильного ребенка вопрос про сепарацию решается через то, чтобы убедить себя в том, что родители правы. И что принимать любую критику родителей - это почтительно, культурно. И, главное, помогает избежать ошибок в жизни. Критика от родителей болезненна, потому что каждый раз она указывает на то, что ты 1) не можешь сам решать 2) опять сделал что-то неправильно 3) опять расстроил родителей и опять надо защищаться.
Заметили, что по тому, как сепарировался родитель от своих родителей, часто можно предсказать сепарацию детей?
- Так, в первом случае и мать, и дочь пошли по пути бунта - родили в 15 лет.
- Во втором варианте все скрывают друг от друга себя настоящих.
- В третьем варианте родители не могли сказать своим родителям "нет", и поэтому не могут представить, как это, когда ребенок уходит от тебя. И используют порой самые жёсткие манипуляции, чтобы удержать ребенка.
Как критика от родителей сочетается с любовью
Очень тревожные люди могут путать любовь и созависимость, любовь и тревогу.
- Родителю тревожно, что ребенок отдаляется - кто теперь будет уделять ему, родителю, внимание? (Родитель ещё сам ребенок, но помочь такому родителю может психолог, а не ребенок).
- Родителю тревожно, ведь если ребенок попадет в неприятности, что скажут о нем соседи и друзья?
- Родителю тревожно, потому что вдруг он не сможет помочь ребенку, если тот не сможет сам разгрести свои ошибки? И вдруг он окажется виноват в бедах ребенка?
Если только ваши родители не профессиональные манипуляторы (о них ниже), их критика может быть вызвана тревогой. Поэтому один из вариантов для выросших детей - это снижать тревогу родителей.
"Все хорошо, мам. Тебе сейчас не нравится мой мужчина. Но, я уверена, скоро ты увидишь в нем и хорошее."
"Да я уже в 10 компаний резюме разослал. Пора идти на коуч-сессию по прохождению собеседований. Пока-пока.
Для того, чтобы не заражаться страхом родителей, когда они вас критикуют, нужно очень верить себе. Верить себе настолько, чтобы позволять себе ошибаться.
Если же родители не просто критикуют, а настаивают на том, чтобы вы делали все точно так, как они хотят, то работает метод Михаила Лабковского.
Как только родители начали вас критиковать,
"Ой, мам (пап), я вспомнила, мне надо бежать на завтра отчёт делать. А то втык от шефа будет. Ну все, пока-пока.
И кладём трубку. Через 2 месяца, по мнению М. Лабковского, родители перестают лезть в жизнь детей. Либо не перестают - обижаются. Здесь уже такая судьба, никто не виноват.
Родители должны любить своих детей, а они только критикуют
Это вторая часть вашего комментария.
Эта часть показывает сценарий "я должна тебе, ты должен мне". Иными словами, вы иногда (но, скорее всего, далеко не всегда!) используете перенятую у родителей программу влияния на других: ты должен. Они, возможно, вам говорили, что вы должна учиться, например, на одни пятерки. Кому должны?
"То, что я должен, прописано в налоговом кодексе. Что не должен - в уголовном. Остальное - на мое усмотрение."
Кому вы должны учиться на пятерки? Государству? Им хватает отличников. Родителям? А если вы действительно какой-то предмет не понимаете? А если кто-то из учителей объективно занижает оценки, например, девочкам (мальчикам) или людям с темными волосами (можно и блондинам, неважно).
Возможно, на это родители ответят:
"Надо не отговорки искать, а учится хорошо."
Возможно, если бы родители не были такими жёсткими, вы бы не стали отличницей. И за хорошую часть отличницы вы им, возможно, благодарны. А за плохую - возможно, обижены.
Но всем уже давно известны плюсы и минусы быть отличником и быть, например, троечником.
Вы просто получили плюсы статуса отличника. И связанные с ним минусы тоже получили.
Например, перфекционизм, мешающий действовать. Или стремление угодить авторитетной фигуре.
Вы не получили минусов троечника. Например, необходимость быть готовым к критике от родителей и от учителей.
Но и не получили плюсов троечника: самостоятельности, критического мышления, изобретательности, свойственной троечнику. Это ни хорошо и не плохо. Это просто путь, выбор вас и родителей.
Вывод
Как критика от родителей сочетается с любовью? Все дети сталкиваются с вызовом "критика от родителей" и решают ее, как правило, одним из трёх способов: явный бунт, замаскированный бунт или отказ от бунта.
Вопрос про сепарацию сложный потому, что когда мы взрослеем, мы испытываем 2 главных эмоции:
- Страх (1) А все ли я правильно делаю? 2) А точно я могут сомневаться в родителях и это не стыдно?
- Вину 1) Родители дают мне хорошие советы, а я им землю. Надо извиниться. 2) Родители воспитали меня, а я их бросаю.
К сожалению, родители-манипулятлры часто бьют именно по этим страхам и по этой вине. Но задача взросления - это наш выбор.
Таким образом, хотеть, чтобы родители были такими, как мы хотим - это признак пока ещё продолжающегося взросления. И, поверьте, согласно той же Юлии Пирумовой (и не только ей), ничего стыдного нет, если вы не повзрослели. Потому что не повзрослевших людей миллионы. А частично повзрослевших - миллиарды. Но повзрослеть... стоит. Если вы хотите быть собой, справиться с тревогой и почувствовать твердую почву под ногами.
Если вам интересно участвовать в моих субботних эфирах или хотите прийти ко мне на консультацию (а также в терапию), присоединяйтесь в Телеграм. Удалось ли в этой статье сделать Психологический Разворот от тупика ко множеству решений?