Собиралась пораньше лечь спать, как вдруг зазвонил телефон. Я чуть трубку из рук не выронила, когда увидела кто звонит.
Спустя два месяца молчания.
Говорили почти 30 минут. Я никогда с ним так долго по телефону не говорила, обычно всегда по делу и коротко. Потому что ему вечно некогда и у него куча дел. Обычно он только вживую открыт для разговора. Обычно он только при очной встрече на работе удерживал мое внимание долгими разговорами о чем угодно, только не о работе.
А тут по телефону не спеша. Рад, говорит, услышать тебя, куда пропала. Расспрашивал об обстановке на работе, о коллегах, как вообще дела. Потом проговорился, что недавно говорил с той самой коллегой ( о которой я писала тут). Оказывается, она ему постоянно пишет со всякими вопросами о работе что где лежит и что как делать. Хотя, скорее всего, это просто повод писать ему каждый раз. А он же вежливый, не оставляет ее без ответа. Там вполне уже можно обойтись без него, это просто напускная важность с её стороны.
Да ну нафиг, сказал он, давай не будем об этой выскочке.
Так если мое кресло до сих пор свободно - сказал он,- ты запросто можешь занять его. И с моим прежним начальником там ты со своим характером вполне сработаешься. Почему ты туда не переведешься? Это повышение. Тебе же всегда нравилась моя работа.
Вот так начал агитировать меня К.
Я перевела тему, потому что там много нюансов, много моментов, которые меня сдерживают, но не об этом речь. И вообще, откуда такая забота обо мне.
Ты-то как?- спрашиваю,- Наверно уже там директором стал, с твоими-то способностями и манией к карьерному росту.
В общем, весь разговор как всегда строился на том, что он задает вопросы, а я отвечаю. Я не успевала его засыпать своими вопросами.
Потом он начал издалека прощупывать почву, задавая вопросы как вообще у меня дела со свободным временем, чем я занимаюсь по выходным, отправила ли я дочь в деревню. Как дела с моей квартирой, скоро ли срок сдачи. И почему это я так рано ложусь спать, неужели так устаю на работе, что новый начальник меня загонял совсем.. Не нашла ли я себе кого-нибудь.
Какие-то бытовые вопросы о моем устройстве жизни и никаких конкретных предложений. Когда он говорит о себе, он говорит только о своей работе и своей роли в ней. Весь в работе. Рано, говорит, с утра уезжаю и поздно приезжаю домой, по выходным выхожу за двойную оплату, ещё эта стройка дома. И никаких сфер больше в его жизни будто нет. Это он молодец, мне всегда нравилась в нем эта дисциплинированность.
Ну работай, если в этом твоя отдушина. Жизнь так пройдет мимо. И слава богу, что не моя.
Он будто скучает по прежней работе, по прежней атмосфере, по коллективу. Так подробно он интересовался о том, что происходит в его отделе, часто ли я туда хожу, включаю ли его комп, стоит ли до сих пор та статуэтка совы на его столе и прочими такими мелочами.
Что ж ты так, разве не прижился там на новом месте...
Уходя уходи уже. Не смотри назад.
В этот момент можно даже попасться и снова зацепиться за надежду, даже можно раскрыться, но нет. Я же помню его закрытость. Я помню как меня накрывало тревогой. И у меня уже нет ни малейшего желания разгадывать эти ребусы, лезть на эту скалу. У него какие-то завуалированные вопросы и какие-то далеко отложенные неточные планы. Не здесь и не сейчас.
Не отпускает и не держит. Вокруг да около.
При этом он понимает, что так, как было раньше, уже не будет. Если будет возобновление, то должно что-то поменяться. Должны быть шаги за пределами спальни. Я не говорю про замуж, туда я не хочу. Я говорю про совместное времяпровождение, какие-то поездки или дела. Поступки, показывающие, что я значимый человек в его жизни.
Ну сам этот телефонный звонок- в его понимании смелый шаг. У меня, говорит, ни дня не проходило, чтоб я не думал о тебе.
Видимо так сильно думал, что не было сил взять в руки телефон и связаться со мной.
Дайте мне вилку, чтоб снять эту лапшу с ушей.
Я думаю, он к этому долго готовился и в итоге разговор ни к чему конкретному не привел. Он еще попросил меня о помощи в одном деле. Найти исполнителя для одной курсовой работы. Типа ты же умная. Можешь даже сама взяться за это, я говорит, денег заплачу. Он знает, что я кручусь в этой сфере, подрабатывала раньше, сейчас забросила. Поэтому, скорее всего, пусть не я, но у меня есть люди, которые ему помогут. Я пообещала ему на следующий день позвонить по этому вопросу.
Ну что, тогда до завтра? Буду ждать. Спокойной ночи.
Сказал он напоследок.
Я положила трубку.
Тут можно было завизжать от радости. Но нет. Спустись на землю. Все совсем не так, как тебе хотелось бы. Включи свой цинизм снова и не поддавайся. Это ловушка эмоций. Стоит только накрутить себя, только на секунду поверить в лучшее- все, тебя снова накроет.
А вообще, в целом, приятный осадок. Но нет такой радости от разговора. Я, конечно, знала, что он появится. Но уже не ждала. Уже остыла. И этот звонок мне только это доказал. Оно может еще вспыхнуть, но ничего нового уже не будет. Ничего не поменяется. Поэтому у меня к нему какая-то апатия. Стоит мне только взять инициативу в свои руки, он сразу поведется и загорится. Но моя лень сильнее, чем моя привязанность к нему. И эта его просьба о помощи -это повод, чтоб продолжать общение. Ну либо просто реально не к кому обратиться.
Прежде чем снова начать страдать по мужику, вспомни, сколько денег он на тебя потратил. Нисколько? Тогда пусть идет лесом.
Это завтра настало. Я переспала с этой мыслью. Переварила все в себе и даже занялась его просьбой. Но в последний момент остановилась. Я даже почти нашла решение его вопроса. Но не стала ему отправлять контакты нужного человека, и даже не позвонила, как обещала. Если спросит, то отвечу, что никого не нашла. Вот такая я вредная. Не стану я ему помогать. Сам крутись.
Я, возможно, хочу возобновления. Но так, как было, уже не хочу. Я хочу по-другому. А по-другому он не умеет. Поэтому, да ну его...