- Паспорт? – напомнила Алиса.
- Здесь, - Макс похлопал по груди. – Идем.
- Заявление идут подавать, - Бандит пнул П@длу в бок, заставив открыть левый глаз. – Жениться будут. Зачем?
- У них так положено, - П@дл@ широко зевнул и потянулся. – Я же тебе рассказывал.
- И что для них после этого изменится? – поинтересовался Бандит.
- Да ничего, - фыркнул старший опытный товарищ. – Будут жить как прежде, только с документом. Сложат его в папку, папку – в шкаф. К остальным документам.
- А для нас что изменится? – допытывался Бандит.
- Тоже ничего, - успокоил его П@дл@. – Кормить по-любому не перестанут.
- Ид*оты, - сделал единственно возможный логический вывод Бандит. – А паспорта им зачем вообще?
- Это документ, удостоверяющий личность, - ответил П@дл@. – Он подтверждает, что ты – это именно ты, а не кто-то другой.
- О-ой, как все запущено-то-о, - Бандит обхватил голову лапами. – Что они нас не различают и Коржика с Филькой путают, это я привык. Так они, выходит, еще и друг друга не различают? Зрение совсем плохое? Про нюх и слух я уже и не говорю. То есть, Макс может запросто перепутать Алису с какой-нибудь другой бабой, если она паспорт не покажет? Тем более, у него зрение совсем плохое, очки вон носит, или линзы эти в глаза вставляет. И наоборот. То есть Алиса может левого мужика за Макса принять?
- Не, так-то они друг друга различают, если знакомы, - задумался П@дл@. – Они чужих не различают, которых впервые видят. И тогда паспорт требуют. А потом привыкают, начинают узнавать. Как раз десять-двадцать увидят. У них вообще с памятью плохо, поэтому они каждое свое действие, каждый чих и пук документируют.
- Они даже на вещи документы заводят, хотя те не живые, - размышлял дальше Бандит. – Я слышал, они говорили о документах на квартиру и документах на машину. Интересно, на кровать, диван и стол у них тоже документы есть?
- Наверное, есть, - П@дл@ посмотрел на вышеперечисленные предметы. – На холодильник и плиту точно есть, я видел, они ими размахивали. Их еще инструкциями называют.
- Наши миски и лотки тоже, выходит, задокументированы, - удовлетворенно зажмурился Бандит. – И мы едим, пьем и гадим в задокументированные вещи. Подожди, что-то не сходится. Что говорится в этих документах на вещи?
- Что они принадлежат человекам, в основном, - ответил П@дл@.
- Но они же принадлежат нам! Как и сами человеки! – возмутился Бандит. – Это неправильные документы!
- Да не бери в голову, - посоветовал ему П@дл@. – Это чисто человеческие фишки, от слабой памяти, чтобы не забыть. Они даже на нас документы заводят. И на собак тоже, хотя тут я прямо теряюсь, зачем.
- Ага, это те книжки, которыми они размахивают, когда в клинику нас возят, - припомнил Бандит. – Да, об них зубы точить удобно. Выходит, у нас тоже есть паспорта.
- У некоторых даже два, - поддержал П@дл@. – Один – для клиники, и еще один – чтобы опять же подтвердить, что ты – это ты.
- Никому я не должен подтверждать, что я – это я. Кто сомневается, тому сразу в морду, - хмыкнул Бандит. – И больше сомневаться не будут. Да, помню, сиамская Соня говорила, что у нее какая-то родословная есть. Что это такое?
- Это документ, в который вписаны твои родители и другие предки, вплоть до сотворения мира Великим Котом, - сказал П@дл@.
- И какой с нее толк, - пожал задними лапами Бандит. – Родословной ни морду не набьешь, ни мышей не наловишь. Тут когти и зубы важнее.
- Человеки почему-то этому уделяют внимание, - просветил товарища П@дл@. – Типа животные с родословной больше ценятся. И их больше уважают. Человеки уважают, не мы.
- Ага, Берта рассказывала, что у нее и паспорт, и родословная были, а ее все равно на улицу выгнали, - пробурчал Бандит. – Так что даже в этом вопросе человеки нелогичны и непоследовательны. Интересно, у Макса и Алисы родословные есть?
- Я не видел, чтобы ими размахивали и предъявляли. Нету, наверное, - сказал П@дл@. – Ну ничо, мы их и без родословных любим. Ведь главное – чтобы человек был хороший. И жрать давал.
- Вестимо, - кивнул Бандит.
- Ну вот, камрады, скоро я стану женатым человеком, - откровенничал слегка захмелевший Макс. – Кончается моя свобода.
- В первый раз? – хихикнула Алиса, глядя на него поверх бокала. – Ничего, привыкнешь.
- Ага, у тебя-то второй, тебе не так страшно, - улыбнулся Макс. – Ну ладно, что ты свою фамилию оставишь, я смирился, действительно, с документами возни столько. А как с котами быть? Чью фамилию им давать будем?
- Да все просто, - хмыкнула Алиса. - П@дле – мою, Бандиту – твою. И никому не обидно.
- Что такое фамилия? – озадачился Бандит. – И почему они у нас будут разные? И зачем они нам, у нас уже имена есть?
- Это у них второе имя, - объяснил П@дл@. – Вообще-то у них по три имени. Собственно имя, отчество, и фамилия. Если что, все три можно сменить.
- А отчества нам не положено? – поинтересовался Бандит. – Я так понимаю, это от отца? А почему не от матери? Я вот своего отца не помню.
- Я своего тоже, - кивнул П@дл@. – У нас же родословных нет. Надо у Сони поинтересоваться, у нее имя отца должно быть в документе.
***
- Отца? – Соня задумалась. – Вроде мои говорили, Бенедиктом звали. Беней. А мать – Клеопатра. Клёпа.
- Выходит, ты – Соня Бенедиктовна, - обрадовал ее Бандит.
- Выходит, так, - равнодушно согласилась Соня. – А вам это зачем?
- А наши человеки хотят нам свои фамилии дать, - наябедничал П@дл@. – Тебе фамилию дали?
- Мне – нет, - потрясла ушами Соня. – А что это? Оно съедобное? Нет? Ну тогда зачем мне фамилия? Она как вообще выглядит? Как родословная, которую очень весело в клочки рвать? Ну если ее можно порвать или с ней поиграть, я у своих ее потребую.
- Не, фамилия – это как имя, второе. Оно нематериальное, - пояснил П@дл@.
- А, ну нафиг она тогда нужна, - фыркнула Соня. – Такая же ненужная вещь, как и имя. Пусть этим человеки развлекаются.
- По человеческой логике выходит, что все мои отпрыски – Бандитовичи и Бандитовны, - размышлял черный кот по дороге домой.
- А мои - П@дловичи и П@дловны, - продолжил серый. – Солидно звучит. Наверное, человеки отчества для солидности придумали.
- Только у Макса какая-то нестыковка, - сказал Бандит. – Его отца же зовут Илья, а он почему-то Андреевич.
- А у него отец не родной, - П@дл@ запрыгнул на лавку у подъезда и изобразил буханку. – Поэтому так. И фамилии у них разные. Ничо, живут.
- И для чего тогда человекам все эти заморочки с отчествами и фамилиями, если это не имеет никакого значения? – вздохнул Бандит и изобразил вторую буханку. – Паспорта еще придумали. А бывает так, что у двух или трех человеков имя, отчество и фамилия совпадают? Как они тогда выкручиваются?
- А в паспортах у них еще номера есть, - ответил П@дл@. – Вот номера точно не повторяются. У каждого человека – свой. Так и различают.
- Вот ид*оты, сразу бы по номерам друг друга называли, лишней мороки бы не было, - решил Бандит.
- А это они идею у нас стырили, - облизнулся П@дл@. – Увидели, что у нас имена есть, и тоже так захотели. Потому что красиво. П@дл@ или Бандит же звучит гораздо красивее, чем четыреста пятьдесят один восемьсот двадцать три.
- Что бы они без нас делали. Так бы и ходили под номерами, - довольно хмыкнул Бандит. – А второе и третье имя прибавили, это, получается, от комплекса неполноценности. Ведь известно, чем жальче и ничтожнее личность, тем больше у нее гонора и самомнения.
- Вестимо, - согласился П@дл@.
Еще рассказы про мудрых котов и недалеких людишек:
Кота не обманешь. А людей – запросто
Котнеппинг – не самая лучшая идея для бизнеса
Настоящий кот должен сделать в жизни три вещи
Все истории про Макса, Алису и котов читайте в подборке