Ну, не знаю, может, кто-нибудь и не будет отмечать "красивые" даты своих питомцев, а я - однозначно "да"! Потому что моя кошь... впрочем!
Вы, кто со мной уже достаточно давно, знаете, кем для меня является моя кошка. Она моя подружка, моя меховая фея, мой антидепрессант и еще много кто, поэтому и имен у нее - превеликое множество! Самые любимые - "кукушечка" и "мамина зая". И еще: она не просто мурлычет, а умеет говорить. Пусть и на своем, кошачьем, но достаточно эмоционально. С различными интонациями. А еще - когда хочет что-нибудь попросить, то трогает меня лапой.
И я очень жалею, что перестала вести ее, кошачий, дневник.
Шане полгода. Купила ей, своей великовозрастной лошади, дорогой британский корм для котят. Сушку. Исключительно на десерт.
- Хвосты его так лопают, это что-то! - щебетала девочка-продавец.
Внешне это "что-то" напоминало крысиный яд. Есть такой, в гранулах.
Дала Шанти на пробу несколько штучек. Она понюхала и, пока я ставила чайник, раскидала его по комнате. Но этого ей показалось мало, поэтому она стащила с холодильника и опрокинула весь пакет! Мои нервы спасла прищепка на пакете!
Пока объясняла Шанти, почему синоним женского рода древнерусского слова "навет" перешел в современный русский язык с негативными коннотациями, позвонила мама. И сказала, что у Васильева со вчерашнего дня новая кличка - Мишка-Япончик.
- Купила тебе нашей, прикамской, "Коровки", положила пакет на стол и пока смотрела телевизор, Джазик развернул (!) половину фантиков и надкусал конфеты! Сидит теперь довольный, вылизывается. Наверное, скоро его будет рвать.
10 доводов завести дома кошку.
Довод первый: кошка заводит вас. Во всех смыслах.
Активное животное - счастье для хозяина! Сварила кофе, вернулась в комнату и...чуть не взяла со лба спинку стула, вокруг ножек которого была размотана катушка "суровых" ниток, добытых кошью с третьей полки книжного шкафа! Понаблюдав за тем, как я вытираю на скатерти кофейную гущу, кошь тяжело вздохнула и, учуяв, что я буду излишне нервничать, стала проситься на руки. Взяла.
А вспомнилось, что самое короткое пребывание домашнего питомца в нашей семье было связано с приобретенным бабушкой мальтийским "болоном" Антоном, который на третьи сутки нахождения в доме умудрился сгрызть мамины лайковые перчатки, старинный дедушкин зонт, с деревянным набалдашником, и библиотечный уголовный кодекс моего дяди, который дядя опрометчиво оставил на тумбе в коридоре, наивно полагая, что комнатные собаки не умеют летать!
На четвертые сутки Антон окончательно вылетел в другую семью, в которой менее трепетно относились к вещам: в семью бабушкиной бездетной подруги. Та трепетно называла его Антошей, давала грызть все, что ему заблагорассудится, и даже утирала собакену слюни, когда у того были неполадки с метаболизмом. В частности, после съеденной болоном практически до нуля, обильно усыпанной нафталином, павлово-посадской шали, помнящей рабоче-крестьянские восстания в октябре 1917...
Шане два года. Часом ранее у нас с ней состоялся нелицеприятный разговор на тему, почему нельзя сидеть на кухонном столе. Кошь требовала показать, где это закреплено, декларировано, записано, и, если это не норма, а всего лишь мои придумки, она не уйдет. И я могу сколько угодно шикать на нее, размахивать полотенцем и делать угрожающую гримасу. Кошке — до фонаря. И чтобы укрепить свою позицию, она не просто сядет — ляжет на столе, как раз между сахарницей и солонкой, чтобы я узрела в этом некую метафору, а именно: как нелегко ей приходится лавировать между молотом и наковальней, отвоевывая у меня по крупице плацдарм для охоты и отдыха.
А чтобы показать, что разговор закончен, можно еще закрыть глаза и немного всхрапнуть, положив голову на перевернутую вверх дном чашку, вытянув ноги вдоль прихватки для горячего. И если я до сих пор не в курсе, то это и есть «настоящая жизнь». Во всем ее анархическом великолепии.
Либеральное поколение NEXT.
Если вы никогда не держали дома кошку, а взять хочется — ребенок просит и все такое! - начните с бета-версии: возьмите на передержку. Уже за пару дней будет понятно, сможете ли вы стать кошковладельцем и кошкодержателем или ваша судьба — просто любоваться на мимишные кошачьи морды в кошачьих пабликах. Вернее, в пабликах для котофилов — для людей, одержимых кошками.
В ночь своего незначительного бёздника — 4 месяца, как появилась на свет! - малютка обгрызла кружевной подол моего выходного платья, превратив его — местами! - в уходящую из трендов бахрому. Но этого ей показалось мало, поэтому она скинула с холодильника «боженьку» - небольшой традиционный иконостас — и, в довершение шоу, вновь раздербанила свой кошачий горшок, потому что в 5 утра я принципиально не встала, чтобы сменить наполнитель.
Ницшеанское мировосприятие — аккурат после свержения Бога! - позволило Шанти сесть посреди кухонного стола и вычерпать лапой из кружки остатки яблочного пюре. Когда я все-таки встала - с похожей на тыкву головой и мешками под глазами, я по «яблочным» следам обнаружила животное в коробке с летними шторами, которые я с вечера так и не сподобилась убрать на антресоли, зато кошь обгрызла скотч, сняла крышку и, когда я вытаскивала ее, нервно подергивала лапками, просматривая десятый сон.
После того, как я перенесла Шанти из коробки в кровать, мне захотелось поплакать. Не от усталости, нет. От ощущения безграничной любви к этому диковатому и умилительно забавному существу, которое не позволяет моей депрессии засосать меня по макушку. Пока я чищу, мою, убираю и подклеиваю за кошью, я салютую тем чудаковатым одиноким женщинам, подбирающим на улице бесхозные «лапы и хвосты», чтобы у них, «хвостов», был теплый и уютный дом. И хотя бы миска теплого молока на завтрак. И ипохондрия, черт бы ее побрал, спасается бегством!
Моей детке сегодня- 5!
