Фоткалась сегодня у окна и неудержимо захотелось совершить незапланированное признания «Я всё»
Знаете... Я ведь не преувеличиваю, говоря, что очень-очень сдала. И, спустя 10 месяцев со смерти дочери все только ухудшается.
Моя физилогически-обоснованная (повреждениями головного мозга) депрессия зацвела еще более пышным цветом. Точнее первые месяцы я держалась сверх всех возможных сил. А с нового года начало всё снежным комом нарастать. Сейчас ад в душе, кажется, достиг пика и болит каждая клеточка тела... даже там, где не может болеть. И сил нет вообще ни на что. Даже на сон.
Мне подумалось" "Самое «забавное», что из окна не выйти. Там сетки-антикошки."
Простите, забыла, что тут я должна всех мотивировать, заряжать и поддерживать. Должна показывать пример супер-стойкости.
Но я вовсе не стойкий оловянный солдатик.
Мне вспомнилось, как однажды
Варвара наблюдала за мной внимательно и повергло ее это в когнитивный диссонанс
Попросила я Леонида помассировать свою рабочую руку. Ибо в ней хронический тоннельный синдром образовался из-за постоянной нагрузки - она же у меня работает "за всех". И пишет, и моет, и печатает, и готовит, и гладит всех домашних... Вторая же атаксичная парезная - живая, но не управляется толком, для любых дел не годится, только на подхвате и для симетрии фигуры)))
Так вот, массирует муж руку, а по моему лицу пробегают табуном гримасы.
Варя не выдержала:
"Мам, я смотрю и не пойму по твоему лицу. Ты смеешься или тебе больно? Просто у тебя ТАКОЕ лицо! Но сидишь тихо. Тебе смешно?"
"Мне больно, дочь. Очень больно."
"А зачем тогда вы это делаете?" - изумилась Варя, которая не терпит любого физического дискомфорта.
"Ну она же так болит, что сейчас вот еще больнее побудет, а потом полегче станет, очень уж ручка моя устала"
Варя продолжала удивляться и мне пришлось ей рассказать про то, что к очень низкому болевому порогу, который от природы достался, после операций и некроза в мозжечке с перенесенным отеком мозга чувствительность изменилась так, что даже слабенький лечебный массажик ног, например, заставлял содрагаться от моих криков потерпевшего целое крыло больницы.
Ну бывает такое у людей с повреждениями мозга. Один реабилитолог, например, рассказывал про своего пациента, который был полностью парализован ниже пояса, но стрижка ногтей на ногах приносила ему адскую боль...
Но рассказ не об этом. Про свою физическую чувстительность я расскажу как-нибудь в другой раз - это какой-то непонятный сферический конь в вакууме теперь)))
А поговорить с вами я хотела о боли.
Да, я живу каждый день с разными рода болями теперь. Например, чтобы встать или сесть, сделать несколько шагов мне нужно преодолеть сильнейшую боль в ноге из-за некроза головки бедренной кости, который вызвало лечение гормонами обширного отека мозга. Ну и еще всякие "забавные" моменты, которые не дают крепко спать, например, и вызывают желание выковырять ложкой собственный глаз.
Еще и эта новая боль всего, как ушиб всей бабки, на меня свалилась теперь.
Не буду вдаваться в подробности что как и на сколько у меня болит. Просто для сочувствующих сразу акцентирую - это не голова.
Вопреки предположениям большинства людей опухоли головного мозга не болят. Они дают море других симптомов по всему организму, которые всегда изначально относят к переутомлению, проблемам со щитовидкой, женским гормонам, проблемами ЖКТ, грыжам в позвоночнике, артритам и так далее...
Это объясняет как раз то, почему опухоли мозга обнаруживают либо случайно, либо уже очень большими (как в моем случае, например)
А головные боли при опухолях головного мозга возникают крайне редко и уже в терминальной стадии, чаще всего (то есть последней)
Но да. Я живу с болью все время и многое, что делаю ее усиливает или вызывает. Например сейчас, печатая этот текст одной правой рукой я регулярно прерываюсь, чтобы дать ей отдохнуть и размять. Ибо уже прям больно и брать чашку с чаем в перерывах уже очень неприятно.
Или вот, я делаю гимнастику.
Правда сейчас из-за состояния, в котором сил нет даже спать толком я занимаюсь крайне не регулярно.
Так вот тренировки включают в себя комплексы на разные участки тела, артикуляционную и дыхательную гимнастики, что называется "для старушек" (у меня на стене есть видео со всеми частями почти)
Но из всего этого набора экзерсисов для меня безболезненны только, как вы догадываетесь, дыхательные упражнения. Всё остальное либо больно. Либо очень больно. Особенно удивляет, что артикуляционные упражнения (особенно для языка) так болезненны.
Про постоянную душевную боль человека с депрессией только напомню, про нее я писала честные посты. Ну а про наслоивийся на нее атомный взрыв смерти дочери вообще молчу.
К чему я всё это так долго рассказываю?
Чтобы пожалели? НЕТ!
Вы меня знаете - я не хочу вызывать жалось совсем.
Чтобы рассказать, как вот мне вот тяжело, а вы почитав подумали "да у меня вообще все хорошо, чего я ною!"?
НЕТ и еще раз НЕТ!
Никогда не обесценивайте себя и свои переживания! В масштабе вашей личной жизни ваши проблемы достойны вашего внимания.
Просто я хочу сказать. Боль бывает душевна и физическая, терпимая и невыносимая. А бывает, когда боль твой постоянный спутник. И это не повод посыпать голову пеплом и всё время страдать.
Страдание - это состояние души. Это ее привычка. Это про отношение к Миру и к Жизни.
Есть люди, которых хлебом не корми - дай пострадать, а главное - об этом неприменно поговорить/продемонстрировать так, чтобы слушатели пожалели и почувствовали себя виноватыми. Мол вот он бедненький, а я ничтожество, ибо как я могу не страдать если он страдалец.
А есть люди, для которых важно страдать молча. Вроде как не показывать другим, что им больно, скрывать, а где-то глубоко внутри себя чувствовать себя героем и ненавидеть тех, кто не страдает...
Я же предпочитаю жить отдельно от боли.
Давайте объясню. Да, мне больно. Но боль - это не есть моя жизнь. Понимаете?
Есть я, моя жизнь, то, что я люблю, что могу и хочу делать, мои близкие, кот и так далее. А есть боль. И она не моя жизнь, а как будто мой спутник. Ну это как Земля и Луна. Есть всё, что происходит на Земле, есть ее жизнь, а есть отдельный ее спутник Луна. Да, они связаны друг с другом. Да, Луна всегда крутится вокруг Земли, перемещая свою тень и электромагнитное влияние по поверхности Земли. Но это ДВА ОТДЕЛЬНЫХ космических объекта. Два разный небесных тела. Понимаете?
Так же и я со своей болью живу. Она есть. Всегда. Перемещаясь по телу и влияя на него по-разному. Но! Он не влияет на мою Жизнь в целом. Пусть себе крутится рядом, если уж мы связаны. Но с чего это я буду вечно сидеть в ее тени и страдать?
Ведь каждый момент времени там, куда попадает тень от Луны на Землю на другой стороне светло. Понимаете?
И этим фактом я весьма довольна.
Я люблю свою Жизнь.
P.S. Вы - это не ваша боль. Вы - это не ваша радость.
Вы спутники.
Благодарю, что читаете и поддерживаете!
Не сочтите за труд - нажмите реакцию под статьей (палец вверх или вниз) и оставьте любой комментарий. Так вы очень поддержите меня и мой труд!
Желающие немного поддержать меня материально могут почитать мою историю и под ней найти реквизиты:
Карта Сбера для ДОБРОВОЛЬНОЙ поддержки автора 5469980281336715
