Дорогие друзья, уважаемые подписчики и сердобольные сочувствующие скорбной судьбе литератора!
Швея Марии Антуанетты, подновив слегка платье королевы, сказала: «Новое – это хорошо забытое старое». Один из братьев Вайнеров утверждал, что старый анекдот, если он хорош и правильно записан (или –талантливо рассказан) становится со временем только лучше, как и выдержанный дорогой коньяк.
Это я к тому, что первые два анекдота в подборке (1032,1033), безусловно, давние и борода у них, как у Карабаса Барабаса. И если кто-то из вас ранее не слышал, то я обязан был восполнить этот пробел.
Желаю правильного проведения лета и счастливого времени года под названием отпуск.
1032
Две старые девы сидят во дворе на скамейке. Скорбно поджав губы, они смотрят за ретивым петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может её догнать. Курица перепрыгивает через доски, пару раз обегает собачью будку, выбегает за ворота на проезжую часть и попадает под колёса грузовика (извините за ненужную подробность – в лепёшку).
– Она предпочла смерть, – произносит с пафосом одна из старых девственниц.
1033
На приёме у папы римского представитель фирмы «Кока-Кола».
– Говори, сын мой.
– Ваше Святейшество, я привёл рекламное предложение к папскому престолу по поводу молитвы, где говорится «… да будет воля Твоя и на земле, как на небе; хлеб наш насущный дай нам днесь».
– Это молитва всех христиан. И что вы хотите предложить папскому престолу.
– Руководство хотело бы заменить «хлеб наш насущный дай нам днесь», на слова – «”кока-колу” насущную дай нам днесь».
– Сын мой, вы в своём уме?!
– 3 миллиарда долларов.
– А подсчитано ли вами, сколько людей ежедневно повторяют утром и вечером эту молитву.
- 5 миллиардов.
– Прошу вас выйти, сын мой, вас ко мне пригласят.
Папа звонит по местному телефону: «Слушай, напомни мне, когда у нас с хлебопёками контракт заканчивается?»
1034
Девушки-подружки беседуют о делах сердечных и о плотских утехах.
– Девчонки болтали, что у тебя есть один секрет с большой изюминкой.
- Ну да, я его называю – родео.
- У-у! А подробней?
- Сажусь на объект в позу наездницы, говорю ему, что больна… ну ты знаешь эту болезнь, вслух не хочу говорить....
– А потом?
– А потом пытаюсь удержаться.
1035
Годы застоя, прошлый век, семидесятые годы. В МГУ на гуманитарный факультет пытается поступить молодой человек с очень не славянской фамилией. На вопросы по программе отвечает подозрительно бойко. Чем лучше он отвечает, тем больше мрачнеют члены приёмной комиссии. Наконец председатель понимает, что ему нужно вмешаться, а то поступит. Многоупытный председатель задаёт неординарный вопрос:
– Известно, что Лев Толстой помнил себя с возраста сорока одного дня от роду. Как вы объясните этот феномен?
– Это совсем не феномен. Я помню себя с возраста 9 дней от роду.
– И что же вы помните?
– Помню, зашёл в комнату огромный дядька и чем-то острым отчекрыжил мне возможность учиться в престижном учебном заведении.
1036
Урок геометрии.
– Ну что, Сапрыкин, на переменах ты кричишь, не замолкая. А сейчас почему молчишь. Ещё раз спрашиваю – какой это угол. Ну?.. Прямой? Острый? Тупой?
– Хулиган и двоечник Петя Сапрыкин умоляюще смотрит на отличницу Таню Краснову. Та зло шепчет:
– Такой, как ты.
– Крутой! – радостно отвечает двоечник Сапрыкин.
1037
Механизатор возвращается в далёкую деревню. Ездил в город. На собрании рассказывает о впечатлениях.
– Дома высокие – это я не понял для чего. А вот, что понял и что понравилось, так это магазин, где искусственные бабы. Правда к ним нужен насос, но штука любопытная…
Женщины зашумели:
– Данила, охальник ты, смотри, считай, одни бабы перед тобой сидят, а ты им про баб толкуешь Ты про мужиков что-нибудь расскажи.
– Врать не буду, искусственных мужиков не видел. Но они точно будут, потому что запчастей много навезли.
1038
Новости футбола.
Интересный случай произошёл в товарищеской встрече сборных России и Таджикистана. Когда судья назначил штрафной удар в ворота сборной России, россияне поставили стенку. А таджики бросились её штукатурить.
1039
ДИАЛОГИ
– Девушка! Вам же ясно сказали, что ваш инструктор в реанимации, у него инфаркт.
– Это я поняла, но пусть скажет, сдала я на права или не сдала.
. . .
– Официант! У вас лимон со вкусом сала, сало со вкусом помидора, помидор со вкусом сулугуни. Это молекулярная кухня?
– Это ножи лень мыть.
. . .
Беседуют профессионалки.
– Слушай, подруга, я дрожу до сих пор, сам плюгавенький, но – 35 сантиметров, не меньше.
– С ума сойти, в голове не укладывается.
"Не ври, соседка звонила, она видела как ты"
ПОДПИШИШЬ И ПЕРВЫМ ОБРЯЩЕШЬ