Дорогие друзья, подписчики и сочувствующие. Признаюсь, что крепкие слова и пошлости я разлюбил. Тут как у Александра Сергеевича – «Мне не к лицу и не по летам». Но иногда анекдот требует. Я –протестую, а он – требует. Буду в таком случае ставить многоточие, а вы уж доскажите сами. Я уже писал, что дзен-платформа это 6+, то есть не разгуляешься. И не все беды в невозможности использовать экспрессивную лексику. Ещё нельзя использовать иностранные слова, пусть они и обрусели порядком. Вот, например, из французского языка. Пишу по буквам: «Анна- Денис-Юля-Людмила-мягкий знак-Толик-Елена-Роман». Напиши я обычным способом и – предупреждение за использование контента на иностранном языке. А так, глядишь, проскочит. Мужчина из первого анекдота сегодняшней подборки вот-вот сорвётся в зашифрованное мною слово.
1024
Лето. Девушки в лёгких платьицах. Половозрелый донжуан идёт по улице , то и дело выворачивая шею, заглядываясь на проходящих красоток:
– Ого-го! Какие бёдра! Вот бы такие моей жене. У-у-у… Какие грудки, вот чего моей жене, селёдке высохшей, не достаёт… Боже мой, какие ноги, прямые, длинные… а моей-то две ниточки с платья…
Нагулялся, насмотрелся, приходит домой. Звонит в дверь благоверный. Открывает супруга:
– Ну что! Опять на девок пялился?
– Дорогая, как ты можешь, только о тебе и думал.
1025
Огромный чернокожий мужчина подходит к барной стойке. У него на плече сидит большой попугай с красивыми разноцветными перьями. Бармен восторженно восклицает:
– Какой редкий экземпляр! Где взял?
Попугай говорит:
– В Африке, их там до….
1026
Заботливый муж вызвал врача к тяжелобольной жене. Врач деловито прошёл в гостиную.
– Где больная?
– В спальной.
– Вы пока не заходите, ваше присутствие не обязательно и может помешать. С врачом обычно говорят откровеннее.
Через пару минут врач выглядывает из спальной:
– Простите, а у вас отвёртка есть. Небольшая такая.
– Мужчина принёс отвёртку.
Через минуту опять выглядывает:
– А плоскогубцы?
Мужчина принёс плоскогубцы?
– Опять выглядывает:
– А молоток. И клещи, если есть.
– Что вы там делаете с моей женой?
– Пока ничего, я чемоданчик открыть не могу.
1027
Девчонка-байкерша сидит и плачет у мотоцикла. Парень-байкер на своём навороченном мотоцикле проезжал мимо, остановился.
– Что ревёшь?
Девушка показывается на мотоцикл:
– Сло-мал-ся.
Парень думает, смотрит на часы:
– Ладно, я чиню твой мотоцикл, но потом я тебя побырому… ну ты поняла.
– Ага, придумал, грязными руками меня хватать... никогда... ни за что Сначала у тебя я, а уже потом чини мотоцикл.
1028
Разговор друзей.
– Ашот! Тебе под сорок, а ты не женат. Это нехорошо. Ты с женщинами вообще-то как?
– С удовольствием.
– Домой приводил?
– Да, было такое.
– И что?
– Маме не нравилась.
– Веди такую, чтобы на маму была похожа. Так пробовал?
– Да.
– И что?
– Папе не нравилась.
1029
Девяностые годы прошлого века. Разгар дикого капитализма. По перрону идёт бабка, приговаривая: «Анекдоты, приключения, эротика анекдоты, приключения, эротика…
Мужчина свешивается из окна поезда:
– Анекдоты сколько?
– Пятьдесят.
Мужчина протягивает 50 рублей, бабка берёт купюру, распрямляет, смотрит на свет, прячет:
– Значит так, подходит Петька к Василию Ивановичу, а Василий Иванович на рельсах сидит…
Мужчина отпрянул, отирает пот со лба: «А я мог попросить эротику…»
1030
Органы мужского организма собрались на общее собрание. Повестка дня – кто раньше других идёт на пенсию. Кто более заслужил.
Говорит мозг: «Я работал на износ, я один обо всех думал, я вами управлял, химия вся идёт от меня, гормоны, нейромедиаторы, я заслужил отдых».
Включается сердце: «Ну ты хоть ночью дурковал, то один у тебя режим, то другой. А я? Я стук-стук-стук без перерыва».
Печень перебивает: «Вы лучше оба прикиньте, чего я хлебнула. Руки –натолкают, зубы – нажуют, а мне с этими ядохимикатами надо как-то разбираться»
Вдруг глухой голос снизу: «Первым должен уходить я…»
Органы хором: «Кто ты? Встань».
– Мог бы встать, не просился бы.
1031
ДИАЛОГИ
Ах, эта рыбалка!
– Мальчик! Я понял так, что папа рыбку ловил. А ты что делал?
– Маленькую отпускал, а большую складывал в майонезную баночку.
. . .
– Алло, Нинок, мой мужик на рыбалку поехал, звоню – трубку не берёт. Наверное, с любовницей.
– Зря ты так сразу переживаешь, может быть, он просто полез купаться и утонул.
. . .
– Клавдия! Зацени мой улов!
– Не ври, соседка звонила, она видела, ты заходил в рыбный магазин.
– Часть улова пришлось продать
"Стрелка не качнулась ни в одном из случаев"
Подпишись и первым обряшешь!