Мама звонит, мама беспокоится, мама разрешает и запрещает, контролирует и дает наказы — это все нормально. А если тебе уже за тридцать?
Можно бесконечно ругаться с матерью, уезжать далеко и надолго, но что-то очень незримое снова соединяет с матерью и заставляет сливаться с ней. Нужно понять, что удерживает тебя в этом бесконечном слиянии, поскольку невозможно отделиться, совершив только пространственный рывок. Что же это за прочные нити, которые связывают тебя с матерью?
Первая и самая главная нить — это твое чувство вины перед матерью. Если ты с самого раннего детства в той или иной негативной форме получал(а) послание, что любая твоя попытка отделения вредит любимой маме, то твоя автономия опасна. Самостоятельность становится агрессивной силой, которая приводит к «разрушению» мамы. Шаг, другой от мамы и ты превращаешься в ее врага. А ты ведь не хочешь "убить" свою мать?!
В результате в твоей психике все, что имеет отношение к жизни без мамы, становится опасным. Твое проявление недовольства, выставление границ, активная личная жизнь (это особенно!) и принятие собственных решений становятся запретными. Твоя индивидуальность угрожает маме! И ты неосознанно избегаешь жить своей жизнью.
Психика накладывает табу на твое самовыражение. Отношения с мамой — главная ценность! Все остальные отношения — блажь. Внутренние запреты тщательно затирают возможности: что-то поменять, переехать, расставить приоритеты, познакомиться, подружиться... Отношения контролирует мама. Она командует парадом твоей жизни. У нее есть главная ценность - возможность управлять тобой, возраст не в счет. Жизнь в итоге проходит мимо у тебя, а не у твоей мамы. Мама проживает в отношениях с тобой, которые надежные и постоянные.
Вторая прочная нить, связывающая тебя и твою маму — это чувство стыда. Часто оно вообще тобой не осознается, но ощущается как «постоянно что-то во мне не так». Ты рос(ла) в ситуации обесценивания и унижения твоей личности. Зачем стремиться к индивидуальности, если она дефектна?! Постоянное ощущение себя неправильным человеком, «не таким, какой нужен» закрывает желание интересоваться собой. Ведь это встреча с чем-то тотально плохим в себе, то есть со стыдом! Этот стыд парализует любые проявления личности.
Гнев провозглашается главным показателем дефектности личности. Это очень понятно, ведь осознанный гнев позволяет разрывать отношения. На гнев к матери накладывается запрет. На самом деле проявляется не столько стыд, сколько бессознательная фантазия о своей неправильности. Мать неосознанно ее формирует, так как такой фантомный стыд обеспечивает преданность матери и невозможность ее покинуть. Кому ты нужен кроме матери!
Третья важная нить — это глубокий страх перед одиночеством. Симбиоз с матерью не формирует опыт проживания в автономном режиме. В процессе нормального развития мама дает возможность проявлять ребенку самостоятельность, при этом дает почувствовать, то она рядом. Постепенно ребенок начинает чувствовать свою силу и компетентность. Таким образом формируется внутреннее "Я", которое может быть в адекватной близости с другим. В случае слияния с матерью тебя нет, есть "мы", в котором ты являешься зависимой и беспомощной фигурой. Поэтому попытка отделиться и проявить самостоятельность сталкивает тебя с жутким страхом "меня нет". Опыт позитивного одиночества отсутствует, если я один (одна), то я умру. Одиночество непереносимо!
Важно понять, что даже физический уход от мамы не сможет изменить твое бессознательное. И бесполезно сражаться с реальной матерью. Изменить ее невозможно. А изменить что-то в себе вполне реально.
Стоит убрать фокус внимания с матери и перевести его на себя. Теперь не так важно, почему мать так себя вела. Постарайся максимально сосредоточиться на развитии самостоятельности. Здесь важно не просто совершать самостоятельные действия, а анализировать все чувства, которые возникают при столкновении с собственной индивидуальностью. Особое внимание стоит обращать на чувства вины и стыда, особенности проживания одиночества, ведь именно они обеспечивают надежную сцепку с материнской фигурой.
Эти процессы гораздо легче пройти вместе со специалистом-психологом.
Вам в помощь: Если мы живы - мы не жертвы! Как опираться на болезненный детский опыт.