Когда в отношения вступают два незрелых человека, то случается разочарование. А опыт своих родителей я безумно боялась повторить. Последний год наших отношений был очень тяжелым. Я, в силу своей безответственности, решила уйти с работы, а он, в силу своей детской могущественности обещал, что все будет хорошо.
Вы читаете продолжение. Начало истории здесь:
Но хорошо не было. Начались упреки. В обе стороны. Я находилась в субдепрессивном состоянии уже около полугода и не могла решиться пойти на работу. Мне было страшно и небезопасно выходить из нашей маленькой квартирки и снова справляться с жизнью, которая нас просто пережевала и выплюнула. А я ведь на нее надеялась. Не на себя, а на нее.
Я понимала, что так больше продолжаться не может, и нашла платную стажировку в банке. Эго не позволяло устроиться в обслуживающий персонал - перед подружками стыдно. А на что-то более-менее подходящее для себя у меня тупо не хватало навыков и опыта. И я воодушевилась.
Он меня очень поддерживал. А через три месяца случился поворотный момент. На то место куда я стажировалась взяли другую девочку, при этом сказав, что я в резерве. Мой воспаленный мозг несколько месяцев ждал звонка с предложением выйти на работу. Это было глубочайшее разочарование, бессилие, чувство никчемности и тотальной безнадеги.
Я стала винить его в неспособности нас обеспечить - привет идея о том, что «мужик за все должен платить». У него не получалось, а я пилила его все сильнее и изощреннее.
В какой-то момент я поняла, что в точности начала воспроизводить жизнь своих родителей. В голове пронесся сценарий жизни. Как позже я случайно забеременею, как он начнет пить или употреблять из-за погоды в доме. Как мы перестанем подбирать слова друг для друга и начнем просто орать, как два маленьких малыша в песочнице, которые «обосрались» перед жизненными трудностями.
Именно такой сценарий был самым главным моим страхом:
Дважды я пробовала уйти, так как понимала, что разрушу и свою жизнь и его. Я очень боялась, что все исчезнет, и в конце концов мы будем ненавидеть друг друга и чуть ли ни желать смерти. Я не могла этого допустить.
И однажды я приняла решение во что бы то ни стало оставить человека, чтобы спасти и себя, и его. Я четко понимала, что я не способна взять ответственность за свою жизнь. Для него такой груз тоже был не подъемен просто потому, что это нереально при нынешних обстоятельствах.
Больше всего я боялась, что так сильно разобью ему сердце, что он не сможет собрать его, и будет бояться открываться женщинам. Но на другой чаше весов было тоже самое, только куда с более печальными последствиями. Я не хотела, чтобы мои дети видели то, что видела я между своими родителями.
Разрыв был очень болезненным и отягощен многими печальными обстоятельствами в его жизни. Я тогда струсила и показала свою самую жалкую сторону. Я не поддержала его в горе, побоявшись снова вступить в эти отношения. Я закрыла глаза и уши, чтобы ничего про него не слышать и не видеть. В то время я потеряла 12 килограмм за месяц. По чувствам было ощущение, что у меня оторвали руку и ногу. Я была просто живым трупом.
Так случается, когда сливаешься с человеком в одно целое.
Теперь вы знаете, что созависимость это не всегда про то, что один партнер употребляет, а другой его спасает. Иногда это про то, как мы искаженно представляем «любовь». Путаем ее с чем-то другим. И часто бывает, что такое сильное притяжение - это не признак любви или преданности, а признак приближения к детской травме и созависимым отношениям. Потом это искаженное представление о любви еще не раз сыграет со мной злую шутку, но это будет уже совсем другая история.
Запись на консультацию через What'sApp +79209692434