- Федот, почему у тебя свинью так расперло, чем кормил? Вчера, вроде, не такая круглая была. А сегодня натурально, словно глобус гладкая, аж щетина дыбом встала?
- Это, друг мой, предпродажная подготовка. Для вящей приманки покупателей, я ее автомобильным насосом в зад надул и еловой шишкой заткнул. Хорошо получилось. Одна проблема – спускает все время. Приходится подкачивать.
- Ну и шутки у тебя деревенские. Думаешь я тупой и не понимаю, что насосом свинью не накачать. Тут компрессор нужен. И затычка с винтом.
--------------------------------------------------------------
- Люся, ты где так испачкалась, вся в пыли, волосы взъерошены?
- Это я с городским жителем, хорошим человеком на поле в колосьях кувыркалась. Любовь у нас. Вот и прячемся в зарослях.
- А дома то не судьба в кровати порезвиться?
- Дома муж сильно ревнивый – меня убьет, и моего любимого горожанина в отместку грубо попользовать может. У нас тут нравы грубые.
---------------------------------------------------------------
- Почему у вас в деревне такие хорошие дороги, нигде в районе таких дорог больше нет?
- У нас тоже сплошные рытвины были, но озлобленные мужики как-то собрались и пообещали главу сельсовета скопом поиметь.
- И что? Сейчас этим напугать трудно. Гендерную принадлежность определить невозможно на фоне различных свобод, потому радикально ошибиться можно.
- Так он и не напугался, а, похоже, наоборот, сильно обрадовался. Моментально денег достал, договорился, дорогу починил. Видать латентный и сильно гендерно идентичный. Мужики в растерянности, пугать то тоже уметь надо, чтобы потом без последствий…
----------------------------------------------------------------
- Корнет Оболенский, как влияют на вас деревенские пейзажи? Вам знакомо чувство прекрасного, хочется поваляться в цветах на душистой траве?
- А как же иначе. Поймаешь бывало деревенскую девку, вволю с ней по траве наваляешься, потом несколько дней сеном пахнешь так, что полковая лошадь вас обнюхивает, облизывает и дышит в ягодицы, вызывая чувство прекрасного.
--------------------------------------------------------------
- Егор, почему твоя жена так громко кричит во время интимной близости, даже на другом конце деревни слышно?
- А не обращайте внимания. Кокетничает баба.
-------------------------------------------------------------
- Маманя, дорогая, мне уж 35 лет в обед, достаток во всем, хороший дом, огород, полный двор скотины, детей пятеро, три раза замужем была – все неудачно, одни изменщики вокруг. Помоги найти красивого, верного, честного, не гулящего мужчину, чтобы постоянно не по сторонам, а только на меня и глядел.
- Идиота что ли? Или паралитика?
-------------------------------------------------------------
- Могут ли священники жениться?
- Скорее всего - могут. Если никто не запретит. Ведь они же, наверное, любят друг друга!
------------------------------------------------------------
Внук пишет письмо бабушке в деревню:
- Дорогая бабуля, спасибо тебе за внимание и прекрасные гостинцы. После того, как наша семья съела твои пироги с ливером, все мы избавились от гадких запоров, мучивших нас долгое время. Обращались к врачам, пили пилюли – безрезультатно. А твои пироги – чудо, исцелили мгновенно. Пришли еще, пожалуйста.
-----------------------------------------------------------
Венчание в церкви. Священник вразумляет жениха:
- Мужчина, на вопрос "Согласны ли вы стать мужем этой женщины?" отвечать надо "Согласен!", а не "Что будет то будет, ведь что-нибудь да будет, никогда так не было, чтобы никак не было".
----------------------------------------------------------
Жена в отпуске, уехала на море. И я, проявив творчество, приготовил на завтрак совершенно новое блюдо – не обычная яичница из двух яиц с сыром и колбасой, а великолепная яичница из четырех яиц с сыром и колбасой.
----------------------------------------------------------
На охоту ходил. Полкан, собака моя, бегал, бегал… рыскал, рыскал… Хвостом машет, знаки подает, когда стрелять надо.
Гляжу - утку нашел, чирка - селезня. В болоте на кочке сидит, озирается.
Я тихо, тихо подполз, ружье снял, шомпол в ствол загонял, чистил, пулю совал, моментально целился – конкретно стрелял. Сидит! Клювом щелкает. Никого не боится.
Ближе подползал, пот со лба утирал, конкретно целился – моментально стрелял. А утка сидит. Даже не крякает.
Вплотную подползал, модную шапку ушанку снимал, чирка накрывал. Руку совал. Щупал, щупал… Мял, мял… Вынул руку, нюхал – дерьмо!
-------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------
Надоели анекдоты, тогда читайте ЗДЕСЬ!
dzen.ru/media/id/5ca5e4564fc63200b341e0cd/vrata-boji-649f1f502b78d102dbd0f9db
Эта повесть одинаково интересна людям самого разного возраста, включая подростков. Действия происходят в 60-десятые годы прошлого века. Текст привлекает достоверностью описания происходящих в ней событий, занятным переплетением реальности и непонятных нам явлений. "А вы что, в дьявола верите? - Шурик ухмыльнулся, - хотя после того, что с нами происходит в последнее время, в кого угодно поверишь. Чертовщина кругом. Вот этот леший ваш чего стоит. Он же мертвый был, когда я его из ружья долбанул, а теперь вон в углу сидит, жует"...
