В последнее время Лабковского принято ругать. Он недостаточно академичен. Большинство его разборов ситуаций сводятся к "проконсультируйтесь с психотерапевтом". Он долго жил в Израиле, потом вернулся - зачем это вдруг?
А я считаю, что если включить голову и не все бездумно принимать на веру, "пропускать через себя" - сентенции и советы Михаила Лабковского вполне хороши для многих ситуаций и помогают жить если не счастливей, то уж точно легче.
Самое главное, что я вынесла из книги: то, что я считала "трудным детством" (своим) на самом деле - чуть ли не безоблачное счастливое детство.
Клиентов Михаила Лабковского "насиловали" едой, или делали это в прямом смысле слова. Выгоняли из дома за мелкие провинности. Драли как сидоровых коз. Не обращали внимания и не разговаривали неделями. Обесценивали все их достижения, и продолжают делать это сейчас.
А у меня всего-то: мама одевала меня так, как ОНА считала красивым, водила по тем местам, которые ОНА считала важными для моего развития, готовила ту пищу, которая нравилась ЕЙ. Ну да, могла за тройку по французскому три дня не разговаривать, так не месяц же. Да, была против моего поступления в музыкалку и художественную школу, "Тебе это не надо" - так не ремнем же стегала. А рисовать я сейчас учусь, в свои цветущие 60+. Выучусь рисовать - куплю синтезатор с функцией обучения, буду учиться играть.
Пример, как Михаил Лабковский отвечает клиентке (не той, история которой выше), у которой сложные отношения с мамой, которая ее постоянно обесценивает и принижает:
... Хотите - ходите к родителям пару раз в неделю. Не хотите - не ходите. Вы вообще для чего к ним ходите? Чтобы поскандалить, обиду свою выплеснуть? Если происходящее вас напрягает - общайтесь с родителями реже.
... Если разговоры на определенные темы вам неприятны, так и скажите родителям, что обсуждать это с ними вы не будете. ... Вам надо заставить родителей понять, что вы - взрослый человек и считаться с вами.
А чтобы вас немного отпустило, объясню, почему вообще [ваша] мама так говорила: очевидно, она неуверенный в себе человек, с комплексами. Говоря вам, что из вас ничего путного не выйдет, она себя имела в виду, считала себя неудачницей. Это больше про отношение к себе, чем к ребенку.
цитируется по книге Михаила Лабковского "Привет из детства", выходные данные в конце статьи.
Еще один тезис Лабковского, от которого становится легче на душе: ваши родители на самом деле вас любили, даже если вы считаете что этого не было. Просто они любили, как могли, как умели. И с самыми добрыми намерениями.
Простым языком - все, детка. Детство кончилось. Хватит уже списывать свои "косяки", опоздания на работу, неумение выстраивать отношения с коллегами, приступы немотивированной депрессии и тэ дэ и тэ пэ на трудное детство. Живи с этим, ты уже взрослый (ая), у тебя, возможно, свои дети - не повторяй родительских ошибок.
И важно - пока ты жалуешься на родителей и считаешь их виноватыми в твоих жизненных невзгодах - ты не вырос(ла), не сепарировалась, и и такие ситуации будут повторяться снова и снова.
Что же остается? Быть благодарным родителям что вообще родили, а не спустили в унитаз, и видеть в них не ту всемогущую и прекрасную фигуру, как в раннем детстве, а обычного человека, такого же как сосед по лестничной клетке Вася или сослуживица МарьИванна.
В книге Михаила Лабковского есть отдельная глава со списком вопросов "Сепарированы ли вы от родителей?"
Меня там зацепил пункт третий: "Вы не ждете от родителей одобрения, спокойно относитесь к возможной критике - иными словами, не зависите от них эмоционально".
Вот это про меня. Я уже несколько лет стараюсь не рассказывать маме какие то события из своей жизни, жизни дочери, именно потому что мне по прежнему (мне - 61, маме завтра будет 81 годик) больно и трудно слушать ее постоянную критику - это мне надо было сделать по другому, а это - не делать вообще, "Зачем тебе это надо", мне это неприятно. Лабковский на эту тему пишет так: представьте, что вас начнет критиковать за что-то сосед в автобусе. И что? Да ничего. А вот мама....
Две главы из книги, как мне кажется, особенно актуальны для моего поколения, и того, кто немного помоложе .
"Когда родители вмешиваются в жизнь взрослых детей. "
Вот от такого меня Бог миловал. Ну да, было, когда я уже оканчивала университет, мама за моей спиной договорилась чтобы меня взяли на работу на "почтовый ящик", он был неподалеку от нашего дома. Я уже распределилась в другое место, где мне было просто интереснее работать (на текстильный комбинат, я с детства любила шить), но перечить маме не могла и устроила себе свободное распределение, только, чтобы попасть на п\я. На самом деле в "почтовом ящике" было интересно, там был замечательный комитет комсомола, где я быстро стала своей - собирала членские взносы, организовывала субботники, когда начались МЖК - работала с документами и пр. Так что ничего страшного, кроме того, что мне "наступили на горло", в навязанном мне месте работы не было.
Вот совет Михаила Лабковского для взрослых детей:
"Возможно, вы во многом расходитесь с вашими пожилыми родителями - в образе жизни и во взглядах на вещи, и часто проводить время вместе у вас не получается, да вам и не очень хочется. Но вы семья, и время от времени вам приятно созваниваться и встречаться. Это нормально, и этого ДОСТАТОЧНО."
И противоположная ситуация - "Когда дети вмешиваются в жизнь пожилых родителей".
Ответ Михаила Лабковского: "Сейчас вам стоит .... сказать себе, что они - взрослые люди и живут так, как хотят. В этом выборе ничего плохого нет - лишь бы им нравилось. Проявите уважение к их решению и живите своей жизнью.
.... Попробуйте как в фильме "Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещен" : "Компоту хочешь? Нет? Все". Помогла, продукты принесла, квартиру убрала. ... Я пошла, мам, пока".
Практически все советы Михаила Лабковского крайне просты (хотя не всегда им легко следовать) и на самом деле облегчают жизнь. Мы часто придумываем себе проблемы "на ровном месте", это я вам как почвовед эксперт по самокопанию говорю.
Книгу Михаила Лабковского "Привет из детства. Вернуться в прошлое, чтобы стать счастливым в настоящем" можно купить в электронном формате на Литрес, тогда вы заплатите примерно 450 рублей (у меня скидка 30%, мне дешевле), в "Читай-Городе" в бумажном виде она стоит 850 рублей, если заказывать через интернет. Рекомендую. При большом объеме (220 страниц) читается легко, много интересных кейсов-историй из жизни клиентов Михаила. И действительно начинаешь другими глазами смотреть на своих родителей и отношения с ними. А заодно - и на отношения с партнером и с детьми.
