Мы ходим с Варей на детскую площадку. Две девочки, назовём их Катя и Маша, в прошлом году (тогда Варе было пять), никак не брали её играть. Не просто не брали, а буквально это показывали. Работало это так. Если Варя приходит, а на площадке одна из двух девочек с ней играют. Как только выходит вторая, демонстративно объединяются и озвучивают: «Уходи! Теперь мы вдвоём». Всё это было не очень приятно. Мы пытались Варе объяснить, что не стоит в таком случае добиваться дружбы, иначе это будет похоже на навязывание. Но не тот ребёнок Варя. Она искренне не понимала двойных стандартов. Если не хотите дружить, то не дружите никогда. А раз дружите по одной, то в чём вопрос, когда вы в паре? Вывод, который сделала наша дочка: «Мам, они просто ещё маленькие и не знают, что так не дружат. Им должны объяснить взрослые». Я сказала, что совершенно с ней согласна, но я на себя эту роль объясняющего взрослого не возьму, это задача родителей, а они же все видят, но ничего не говорят. Пытаться учить родителей я не стану. Что бы сделал на этом месте наш сын, Ярослав? Он бы загрустил, поник и прекратил бы попытки изменить ситуацию. Сказал бы: «Ну нет и нет», но расстроился бы. Возможно даже решил бы, что дело в нём. А Варя? Она сказала: «Тогда я сама поговорю с папой Кати». Я хмыкнула про себя. Надо сказать, родители у обеих девочек казались вполне адекватными и разумными. Более того, у Вари с папой Кати действительно сложились интересные отношения. Когда девочки её выгоняли, она подходила к нему, и он вёл с ней глубокомысленные беседы. Хотя также работает и с другими взрослыми. Варя говорит несколько более сложным языком, чем ты этого ожидаешь от ребёнка, поэтому взрослые к ней тянутся. При этом папа Кати почему-то никак не влиял на ситуацию с дружбой, хотя выглядело это и правда не очень. Тем не менее я хмыкнула, даже представить себе не могла, что 5-летняя кнопка пойдёт к взрослому обсуждать что-то подобное.
Потом в какой-то момент девочки перестали Варю выгонять, и они подружились. Я не придала этому значения. Дружат они уже год. Недавно мы с Варей обсуждали одну книгу. Встал вопрос дружбы. Я, к слову, вспомнила: «А помнишь, в прошлом году сначала с Катей и Машей не клеилось, зато сейчас дружите, в гости ходите друг к другу». Она ответила: «Ну да, я же тогда с папой Кати поговорила, он всё им объяснил. Поэтому и дружим. Я же тебе говорила, что они просто не понимали». Я опешила. В тот же вечер увидела на площадке папу Кати и решила у него уточнить. Да, всё так и было. Иногда взрослые не обращают внимания на некоторые вещи, но, если им об этом сказать, они вполне себе согласны, что так нехорошо, и готовы объяснить это детям. Но сам факт! Она поговорила, понимаете ли. 5-летняя девочка с 40-летним мужчиной. Попросила объяснить ребёнку, что такое дружба и как она проявляется в поведении. Я не смогла себе представить в точно такой же ситуации ни Ярослава, ни себя, ни мужа в этом возрасте (мы ведь учились в одном классе, я его помню). Вот и думай. Откуда что берётся?
Удивительно всё-таки, насколько разными в одной семье растут дети. Вот взять хотя бы тему стеснительности и уверенности в себе. В каждом из моих детей есть оба эти качества (либо есть антиподы обоих этих качеств), как бы противоречиво это ни звучало, но при этом набор абсолютно разный. Запутались? Поясню. Ярослав нестеснительный, но при этом неуверенный в себе. Варя, наоборот, стеснительная, но уверенная в себе.
Ярослав всегда был нестеснительным. Спеть, сплясать, сыграть хоть голого короля на сцене? Пожалуйста. С 3 лет в нём это было. Рвалось само. Просил записать его на балет упорно года 3. Мы тогда не прислушались, посчитали, что балет – это слишком жестоко, может, хотя бы танцы? Наотрез отказался: «Если не балет, то ничего». Потом бесконечно просил купить ему аккордеон (увидел старый в сарае в деревне и заболел этой темой). Купили. Даже не один, сначала половинку, потом полноценный, и ещё папа привёз из Франции антикварный. Педагога нашли, наняли. Два года занимался, потом выучил сложнейшее произведение (педагог всё ахала, что у неё дети, которые полноценно ходят в музыкальную школу, не могут освоить), отыграл его на финальном концерте, больше заниматься не захотел. Но сам факт. Его абсолютно не смущала ни сцена, ни осуждающие оценки сверстников: «Фу, аккордеон – это не круто». Дальше был год выпрашивания уроков вокала. А мы в семье не поющие, не музыкальные, долго сомневались. Может, блажь? Просто все подростки хотят на сцену? Но сын начал закрываться в ванной и петь. Чтобы поставить точку, я нашла независимого вокалиста по вокалу и фониатра. Подумала, что они проведут оценку, увидят, что данных никаких нет, на этом всё это и кончится. Но нет. Оценка показала, что и данные есть, и связки рабочие. Пришлось найти и нанять педагога по вокалу.
В общем, во всём, что касается сцены, это именно та история, когда сын сам рвётся, а мы не особо соглашаемся, предлагаем подумать, тянем, он в ответ начинает буквально вянуть, мы соглашаемся. В сухом остатке: сейчас у Ярослава есть педагог по вокалу, он ходит заниматься стритдансом, в июле идёт пробоваться в театральную студию. Всё это нам уже не остановить, ему 15 через месяц. Мы сдались. Но зато я понимаю, что мы его туда не толкали, это его осознанный выбор, все кружки и педагоги, связанные о сценой, буквально «кровью» заработаны. Итак, он абсолютно не стеснительный. И так было всегда. Никогда не забуду, как в 7 лет он нарисовал картины и доставал нас всех неделю, чтобы разрешили их ему продавать у подъезда. Никто не соглашался, он нашёл самое слабое звено – безотказного дедушку. И пошёл. Его ни грамму не смущало, что кто-то может посмеяться или осудить. Что самое странное, он тогда реально продал две картины на 100 рублей каждую, мимо шла девочка с мамой, спросила, что он делает, услышав ответ, попросила маму купить.
Но при этом он очень-очень неуверенный в себе. Например, идя продавать картины у подъезда, он сам себе повторял, что никто, скорее всего, не купит, потому что нарисовал он кривенько. Но он всё равно шёл. Он не уверен в себе, но слишком хочет быть на сцене, в центре внимания, чтобы отказаться из-за неуверенности. Вот такой парадокс. При полном отсутствии страха сцены, при таком яром стремлении туда, перед любым значимым выступлением или прослушиванием он так боится «налажать», переживает так, что начинает плохо спать за две недели, очень дёргается, никакая наша семейная поддержка не снижает эту тревожность. Или снижает, кто знает, что бы с ним было, если бы мы давили и оценивали.
Теперь другой персонаж, живущий в той же семье, Варя. Полнейшая противоположность. У неё как раз выдающийся уровень стеснительности при мощнейшей уверенности в себе. Зарисовка про разговор с папой Кати – это как раз про уверенность в себе, в своей правоте и в том, что ты просто ещё не испробовал все способы. Чтобы она начала общаться с новым взрослым, проходит долгое время. Каждый педагог очень терпеливо ждёт, и мы из раза в раз получаем обратную связь от каждого нового взрослого в её жизни: «Варя пока очень тихая, ещё не раскрылась». Но вот когда она начинает взрослому доверять, всё, тушите свет. Становится очень сложно сдвинуть её с её мнения. Как сказала её педагог в детском саду, когда Варя начала-таки с ней разговаривать: «Wow, she is so confident, she can even be bossy», что буквально означает, что уверенность настолько бьёт через край, что иногда стоит попридержать коней.
В чём выражается при этом стеснительность? Варя никогда-никогда не поёт и не танцует на сцене. Сколько бы ни было в саду выступлений, сколько бы ни проводили концертов, она, конечно, стоит со всеми, немного открывает рот, немного двигается, но именно немного. Не умеет? Ещё как умеет, ведь каждый вечер все те же песни и танцы в период разучивания мы смотрим дома. Нам выдаются билеты на концерты, и попробуй не приди. Там Варя во всей красе. С выражением, с отбрасыванием коленцев. А почему в школе нет? Ответ всегда один – «Я стесняюсь».
Самое смешное мы наблюдали с английским языком. Она на нём свободно говорит уже два года. Но! Только недавно об этом официально узнали её папа, брат и бабушка с дедушкой (втихаря, конечно, знали все). Озвученная Варей всем версия была – «я не говорю и ничего не понимаю». И только оставшись со мной наедине дома или в машине из неё начинало нестись рекой. И мультики на английском она просила ей включать, когда никто не видит. Год назад мне пришлось всё это рассказать её американским педагогам и воспитателям в детском саду (сад международный), так как они никак не могли понять, что происходит. Ребёнок вроде бы всё выполняет, но просто не открывает рта. Почему? Ответ всё тот же: «Я стесняюсь, что все узнают, что я понимаю и говорю». А потом она приходила домой из сада, рассаживала игрушки и отрабатывала на них всё – phonics, maths, storytime – всё, что с ними делают педагоги. Когда месяц назад ей нужно было проходить собеседование в новую школу (требований было два: хороший отчёт по навыкам из детского сада и прохождение собеседования на свободном английском), мне пришлось сочинить целую историю с фабулой, чтобы убедить её разговаривать с директором новой школы. По выдуманному мной сюжету так она спасала всю семью от чудовищ (Варя обожает ужастики и супергероев). Я её морально готовила 2 недели. И она сдалась, сказала в итоге: «Ладно, так и быть, я этому директору раскрою свой секрет, что я всё-таки говорю по-английски». У Ярослава даже вопросов бы таких не возникло ни в возрасте Вари, ни раньше, ни сейчас. Надо выступить? Пожалуйста! Будет трястись, но выступит. Варя же, преодолев стеснение, не тряслась ни секунды и проболтала в итоге с директором почти час.
Как это объяснить? Конечно, условия жизни у моих двоих детей даже в одной семье разные. Я провела свой анализ и нашла несколько отличий в том, как они растут:
1. Ещё до рождения и первые месяцы жизни.
У моего сына очень сложная история внутриутробного периода (а это влияет) и первых месяцев жизни (а это тоже влияет), я писала об этом здесь. Когда твои первые впечатления от мира – это кувез, иглы в пятку, в голову, вливания глюкоз, лекарств, отсутствие маминых рук…это накладывает определённый отпечаток. Для сравнения Варе было абсолютно хорошо и комфортно в животе и сразу после появления на свет у неё была идеальная жизнь: сон, еда, обнимашки.
2. Опыт токсичной образовательной среды.
У моего сына была в жизни травля. Первый и второй класс, самый нежный возраст, когда доверие к миру может либо укрепиться, либо подорваться. А вслед за ним и уверенность в себе. Мы много это прорабатывали, но до конца ни одна травма не проходит. Варю пока (тьфу-тьфу) травмы такого уровня, как у Ярослава, миновали. И скорее всего, минуют. Хотя ей ещё только 6, но я уже гораздо более осознанно подхожу к выбору школ. Ещё у сына в раннем возрасте уже был короткий опыт токсичной образовательной среды, которого не было у дочки. Он успел походить в детский сад во дворе, где воспитатели поднимали бровь от того, что ребёнок смеет задать вопрос и не готов в 4 года «сидеть час, когда мы читаем им книжки, хотя все получили пару раз втык и как миленькие сидят». Мы оттуда сбежали через полгода в нормальный сад здорового человека, но думаю, любой опыт всё равно откладывается. У Вари пока совсем ни разу в жизни не было странных взрослых, считающих детей ущербными.
3. Целенаправленное развитие мышления роста.
Лет пять назад я узнала про мышление роста и как его прицельно развивать. С тех пор мои диалоги с детьми качественно изменились. Как я теперь понимаю, моя мама интуитивно тоже развивала во мне мышление роста, я писала об этом тут, во мне всегда это было. Тем не менее когда ты знаешь, что говорит об этом наука, какие слова помогают, а какие больше нацелены на фиксированное мышление, когда ты держишь это в фокусе во время общения с детьми, эффект значительно выше. Так жалко, что не знала всего этого раньше, когда сын только родился. Вот эта уверенность, что с тобой не дружат не потому, что с тобой что-то не так, а потому что они просто могут не понимать всего про дружбу, уверенность, что ты можешь обсудить это со взрослым, пусть даже чужим папой, что ты не попробовал все способы, это про мышление роста.
Думаю, всё повлияло. И конечно, в любом случае, дети изначально рождаются со своим уникальным кодом, которому мы можем только удивляться. А как у вас? Расскажите про ваших разных детей. Проведите свой анализ, что повлияло на их разность?
Про книгу «Травля: со взрослыми согласовано» можно узнать тут.
Неравнодушных педагогов и осознанных родителей я приглашаю в Телеграмм-канал «Учимся учить иначе» и в привязанную к каналу Группу.