* * * * *
Под наваристый рассольник беседа пошла активно. Кошечки, утомленные ожиданием возвращения мамы и папы, обедали рядом с нами. Совмещали, так сказать, приятное с полезным, уплетая паштет и подслушивая наши разговоры.
Мы решили, что я буду изображать богатую, избалованную, одинокую дамочку, которой некуда деть деньги и любимое хобби у нее - посещать врачей. Хорошо, что когда я меняла паспорт, мне забыли шлёпнуть там семейное положение.
- Свет, никуда не лезь, слышишь! Просто осмотрись. Ищи отдельно стоящие постройки. Операционная должна быть оборудована климатической техникой. Высматривай кондиционеры на окнах. Но ради бога, аккуратнее! При первой же искорке опасности - уходи!
- Да поняла я, поняла.
Упырь где-то по своим каналам раздобыл мне брендовый брючный костюм, а на ноги удобные мокасины. Чтоб если что, можно было бегать. На меня навешали кучу золотых побрякушек. Картину дополнил неуместный в это время суток, яркий макияж, и я сама себе стала противна.
- Омно-мно, мама, руки, - Баневна потёрлась о мои колени.
- Что руки?
- Руки огородовые! Когтёв нет.
Точно. Коротко стриженные ногти меня никогда не напрягали. Но теперь они вызывали диссонанс.
Упырь, уже в который раз метнулся в торговый центр и вернулся с китайскими накладными ногтями.
- Омно-мно, - Баня рассматривала кошмарные ногтищи цвета больного сибирской язвой помидора. - То что надо! Мяв!
- Извините, - оправдывался капитан, - других не было.
- Значит пойдём в том, что есть, - я приклеила атрибут вампира на свои аккуратные ноготки, - только бы на подчиненных не нарваться в таком виде. Городок-то маленький!
- Урурур?
- Что ты хотела Буся? Маме надо уезжать, - я рассеянно погладила вислоушку по макушке.
- Уруру, мама, подарок тебе Буся принесла, ур!
Время поджимало, поэтому я взяла Бусино подношение, не посмотрев что она мне притащила, машинально сунула в карман и ласково поблагодарила кошку.
- Омно-мно, - снова подошла Баня, - кондиционеровые могут не быть. Вентиляциевая может быть приточно-вытяжной. Для нее шахты строят специальные. Мяв. Провода ищи. Много проводовых! В операционовой все в проводовых. Их еще в такую колбасу засовывают.
- Бань, это называется гофра.
- Мяв, и её ищи. Банечка будет тебя ждать.
Я еле-еле отговорила мужчин не соваться в клинику.
- Нет, вам со мной нельзя. Это не «Здравеняка», у них камеры на каждом углу. Машину срисуют на раз-два.. Я возьму такси. А вы пока пробейте фермера. Не нравится он мне, хоть ты тресни. У Анатольевича должны быть его данные. Иван, это моя просьба. Обещаешь?
- Конечно пробьём. Прям сейчас и сгоняем. Не будут же они в первые полчаса на тебя нападать и к столу привязывать. Клиента обрабатывают долго и продуманно, поэтому время у нас есть.
Я вызвала александровское такси и покатила в клинику.
В просторном светлом холле за медицинской стойкой меня встретила администратор, молодая девица в идеально отглаженном хирургическом костюмчике.
- Добрый день, меня зовут Инесса, чем могу помочь?
- А... Э..... Здрасьте, - я решила изображать недалекую, хамоватую дуру, - мне бы провериться.
- Представьтесь пожалуйста, как Вас зовут? И что конкретно Вы хотели бы проверить?
- Светлана меня зовут, - я шлёпнула перед носом администратора кучу заранее приготовленных «заключений» о моём состоянии здоровья. Упырь поработал на славу.
- Вот. Они все пишут, что я абсолютно здорова! И печень, и сердце, и лёгкие и даже ПОЧКИ! Всё здорово! А я знаю, что я кошмарно больна, только не знаю чем! Я им и денег предлагала, бесполезно. Не хотят меня лечить от моего жуткого заболевания!
- Они это кто? - аккуратно поинтересовалась Инесса.
- Все клиники этого города. Ах, я все таки уеду в Москву! В Москву! В Москву! Только там меня вылечат за мои немалые деньги!
Недалёкая администраторша явно не была знакома с творчеством Антона Палыча и проглотила крючок моментально.
- Вам очень повезло, что обратились к нам. У нас есть замечательный доктор - диагност Василиса Игоревна, - видимо девица нажала какую-то кнопку, потому что через несколько секунд в холл вплыла особа весьма чопорного вида, в белом халате с фонендоскопом на шее.
Тем не менее особа (я окрестила её про себя ростомером - такая она была прямая и тощая) приветливо мне улыбнулась и предложила:
- Сегодня Вам, как вип гостю предлагается совершенно бесплатное УЗИ внутренних органов. После УЗИ мы сможем понять, где кроется Ваша проблема.
Я согласилась на УЗИ, протянула свой паспорт администраторше, для оформления договора, заполнила анкету клиента. Обратила внимание, что обе сотрудницы внимательно изучили мой паспорт там, где были странички дети и семейное положение.
- Вы что же одна живёте?
- Конечно. А зачем мне кто-то? Я сама себе хозяйка и никто мне не указ. Вот папенька наследство оставил огромное, на него и живу. А заведёшь мужа (я мысленно попросила прощения у Александра), он тебе на шею сядет. Стирка, готовка, уборка. Ну уж нет! Про детей вообще молчу. Короче, мне одной лучше.
Пока я болтала, все документы были заполнены и меня повели на УЗИ. По дороге я крутила головой во все стороны пытаясь найти «замаскированный командный пункт противника», выражаясь Баниными словами. На одной из стен, посередине коридора, мне бросилась в глаза картина: березки растущие вниз головой.
- У вас картина неправильно висит, - ткнула я пальцем в полотно.
- Ой, что вы, это работа одного знаменитого норвежского живописца. Всё так и задумано - деревья вверх ногами, как воплощение тщетности всего сущего.
Над картиной, под самым потолком в стену уходил приличный пук кабелей. Странно, стена вроде выходит на улицу. Правда толстовата она для обычной стены. Я не успела как следует обмозговать сей факт, как меня привели в кабинет, уложили на кушетку и начали возить по пузу датчиком.
- Да-да. Вас действительно обманывают, - фальшиво заохала врач, - у вас проблемы со всем желудочно-кишечным трактом.
Ну, предположим я совсем недавно проходила обследование на работе, но сообщать об этом тётке не собиралась.
- Ой! Ай! И что же мне делать???
Для начала гастроскопию. Надо посмотреть проблему изнутри.
- Гастроскопию??? А это больно? Я не люблю когда больно!
- Ну что Вы. Мы сделаем Вам процедуру под наркозом. Уснете на десять минуточек. Проснётесь а уже все!
Ну ясно-понятно. Баба на узи увидела, что внутренние органы у меня здоровы и решила брать клиента тёпленьким.
- Завтра с утра не пейте, не ешьте. Мы Вам возьмём анализы, а потом через пару часов отправим на гастроскопию. Анализы у нас делают быстро, экспресс диагностика.
- Хорошо, хорошо, - я продолжала свою партию клинической идиотки. - Я так перенервничала. Можно мне в дамскую комнату?
- Да, конечно. Вон там в конце коридора. Я подожду в регистратуре. Оформим согласия на процедуры.
Василиса Игоревна пошла дальше по коридору, а я сделала несколько шагов назад и снова очутилась около криво висящей картины с берёзками. Провода под потолком мне решительно не нравились.
Я протянула руку и поправила картину так, как она должна была бы висеть. Раздался щелчок, еле слышное жужжание, часть стены отъехала в сторону и перед моими ногами открылся проход со ступенями, ведущими вниз.
Я резво сбежала по ступеням и уперлась в закрытую дверь с надписью «Стерильный блок. Не входить!»
Ну вот и все. Можно рвать когти..
- Милочка, вы не заблудились? - тон Василисы Игоревны был далёк от вежливого.
- А я это.. Туалет ищу. Как у вас тут всё запутано! Дорогущий центр, а туалет не пойми где! - попробовала я вернуться к образу капризной бестолковки, но поняла, мне не верят.
- Выходите отсюда, - железным тоном приказала докторица.
Я скосила глаза, пытаясь разглядеть микрофон, замаскированный под ювелирную брошь. Упырь нацепил мне его на ворот пиджака перед отъездом. Брошки не было. Видимо, когда я раздевалась в кабинете узи, подслушивающее устройство отцепилось и осталось там.
Хреновенькие мои дела. Надо как-то выбираться.
Я навесила на физиономию дурацкую улыбку, и, щебеча какие-то глупости, попыталась отойти поближе к выходу.
* * * * *
Мужская компания сидела в авто около отдела МВД. Из здания выбежал лейтенант, и протянул Иван Сергеичу в окно какую-то бумажку. Упырь внимательно изучил документ, снял фуражку, вытер вспотевший лоб и повернулся к Александру и председателю.
- Ответ пришёл, - бледный Упырь протянул факс Сашке , - этот фермер - травматолог, никакой не травматолог. Это Борис Мейер московский хирург трансплантолог, привлекался к суду по 120 статье УК РФ «Принуждение к изъятию органов или тканей для трансплантации». В тот раз ему удалось отвертеться от срока, адвокат попался грамотный, но наказание в виде лишения права заниматься медицинской деятельностью он все таки схлопотал.
Органы они переправляли в Гонконг по своим нелегальным каналам. В Азии очень востребованы донорские органы. Там орудует целая криминальная сеть, практически мафия. Получается... получается он приехал сюда, в Александров, организовал псевдоферму, которая по сути была нужна для отвода глаз: вот откуда у меня доходы, вот, товарищи, получите свои налоги. А на самом деле он руководит клиникой Геката, через подставное лицо. И китайцы его - никакие не строители. Это всё звенья одной цепи. А значит...
- Твою дивизию, ты куда мою жену отправил?! - заорал Александр, - галопом за ней!
* * * * *
- Могу я чем-нибудь Вам помочь? - раздался за спиной приятный мужской голос. Я обернулась и похолодела. В двух метрах от меня с нехорошей ухмылкой на тонких губах стоял недавний знакомый. Хозяин теплиц. Взгляд его ничего хорошего мне не сулил.
Я бегло оглядела пути к отступлению. Бесполезно. За окном маячили две крепкие азиатские фигуры. Еще одна виднелась в дверном проёме за спиной фермера. Механически я сунула руки в карманы, пытаясь хоть там отыскать что-нибудь для самообороны. Чёрт, моя сумка осталась лежать на ресепшене. А в ней увесистая связка с ключами, баллончик с перцовкой. Ну не дура ли я?
- Так какие у Вас проблемы? - фермер-трансплантолог, а я уже не сомневалась, что именно он оказался главным злодеем в нашем расследовании, медленно надвигался на меня.
- Никаких. Я пожалуй пойду, - я предприняла последнюю безнадёжную попытку к отступлению, понимая, что живой меня они отсюда не выпустят.
- Не думаю, - ему оставалось сделать несколько шагов, и тут мои пальцы нащупали что-то в кармане пиджака. Это Бусенькин подарок, который она сунула мне перед дорогой. Так как все равно ничего другого у меня не было, я сделала единственно возможное в этой ситуации, швырнула Буськиным презентом прямо в холёную морду врача-убийцы.
Подарок пришёлся прямо на середину лба трансплантолога. Он машинально подставил руки и в ладони злодею со лба скатилась абсолютно дохлая, простите меня мои читатели, Ивановна.
Визг, переходящий в ультразвук, был такой силы, что остановил скорый поезд в паре километров от клиники. Машинист перепутал его с сигналом.
Оказывается кровавый монстр, который недрогнувшей рукой калечил людей, панически боялся мышей. Особенно дохлых. После моего меткого броска Мейер упал в натуральный обморок. Переполошенные китайцы бросились помогать своему господину, а я, воспользовавшись суетой, зацепив на ходу свою сумку с ресепшена рванула наружу. Как раз в это время во двор клиники, влетел полицейский форд, а за ним микроавтобус, откуда тут же высыпала дюжина крепких мальчиков.
Я сидела в форде под крылом у своего сильного мужа. Меня трясло так, что зуб на зуб не попадал. Сашка гладил меня по голове, Анатолич предлагал фляжку с коньяком, Упырь налил горячего чаю из термоса. Господи, какие же они все хорошие!
- Сергеич, Иван, - позвала я, - у него вход в операционную за фальш-стеной в коридоре. Я случайно обнаружила. Картинку переверни, которая вверх ногами, и сработает механизм.
- Найдём, найдём, не переживай. Всё найдём. Ты лучше скажи, как тебе удалось сбежать?
- Случайно. Благодаря моей рассеянности. Я совершенно случайно положила в карман дохлую мышь.
После этих слов в машине воцарилась тишина, которая через секунду взорвалась громким смехом.
- Да, Зая, ты переплюнула самое себя. А Бусенька-то, Бусенька хороша, маме подарок сделала!
- Не умаляй заслуги Бани, это она мышь поймала. Буся просто её, Ивановну, уконтрапупила и решила поделиться с мамой добычей, - веселился Упырь. - Обеим девкам премию за особые заслуги!
Из двери клиники в наручниках вывели фермера (позвольте называть его так), за ним его фальшивых «киргизов».
- Теперь условным он не отделается, загремит на полную катушку, - проводил Мейера взглядом Упырь, - друзья, а не крякнуть ли нам по этому поводу?
- Вот крякать я точно не собираюсь, хотя сегодня вполне могла. Предлагаю «урмурмуркнуть» - звучит красиво и позитивно. Поехали к нам!
Героинь дня сегодня только ленивый не носил на руках. Их наглаживали, нахваливали, задарили подарками и подношениями. Девки по-честному поделились со своими «коллегами» по агентству креветковой, говядиевой, оливковой и мататабовой. Палочки мататаби притащил Упырь, сказал, пусть зубы чистят. На что Баневна, повертела когтём у виска.
- Омно-мно, мататабовой зубы чистить, это как водковой прыщи на языке смазывать, бестолочь! Мататабовая для куражу нужна!
Стол ломился от закусок, напитки в запотевших бутылках, искрили на солнышке и все были готовы сесть за стол.
- Ну вот, теперь мне руководство все мои косяки простит. Даже унитазы, - как ребенок радовался капитан.
- Сергеич, а я вспомнил! - председатель шлепнул себя ладонью по лбу, - у тебя, дорогой, будет два раскрытых дела! Ну-ка поехали! Поехали, пока все трезвые! За двадцать минут обернёмся.
Мы сели в машину Анатолича и тот привез нас уже по знакомому адресу.
- Так это же центр нетрадиционной медицины «Здравеняка», - недоумевающе сказал Упырь.
- Именно, именно «Здравеняка». Я когда у них в приёмной дурака валял, все время поглядывал в окошко. Окно-то было раскрыто нараспашку. Думаю, какие вазоны с цветами красивые, только что-то они мне напоминают! - Анатолич жестом пригласил нас прогуляться вокруг центра.
На заднем дворе на газоне располагались яркие, радующие глаз клумбы с цветами. Клумбы были почти идеальны, если бы не одно «но» - посажены цветочки были в сливные бачки от унитазов, разукрашенные славянской символикой.
- Ну теперь я их точно привлеку, - мстительно прошептал Упырь,
- эстеты хреновы! И крапивный массаж не спасёт!
* * * * *
- Друзья, у меня есть тост! - Уже немного заплетающимся языком провозгласил Упырь, - За Басю с Буней и Авсилия с Борменталем!
- Омно-мно, пятому столику не наливать! Еще большую звезду вместо четырёх маленьких не получил а уже обзывается, мяв!
- Маааууу, за Авсилия с Борменталем можно и в глаз получить!
- Рррррр, умррр-гррр! - подтвердил Абрикос.
- Уруру, Ивановной в глаз! Сейчас притащу...
Но Упыря это ничуть не напугало и он полез обниматься и целоваться со всей четверкой. Баневна тут же свалила в малину, Буська спряталась за меня. А Васька отплёвываясь мрачно выдал:
- Еще один, целовательный. Мне папы Тимура хватает. Иди с ним целуйся, он оценит, Мааааууу!
А из кустов малины раздалось:
- Омно-мно, Васька, ты теперь будешь профессор Преображенский.
- Мааау, почему это? - обиделся Васька.
- Потому что у каждого Борменталя есть свой профессор Преображенский. Мяв!
________________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!