На следующем собрании нашего детективного агентства было решено проверить все три медицинских учреждения. Задача была непростая. Нужно было, не вызывая подозрений, попасть внутрь, под видом пациента и постараться разузнать, не скрывается ли в стенах каждой лекарни подпольная операционная.
К стоматологам решили отправить Александра. Заодно и зуб залечит. В «Здравеняку» напросился председатель. А что? Хороший вариант - подлечить расшатанные этиловым спиртом нервные клетки нетрадиционными методами.
Ну а в загадочную Гекату решила пойти я.
- Не пущу, - орал муж! Пусть Упырь идёт.
- Во первых Упырь разбирается в медицине, как железнодорожник в фугах Баха. Во-вторых у него на лбу напечатано: капитан! Его раскусят сразу же на этапе надевания бахил. А в третьих... Короче иду я и все! Упырь пусть вешает нам всем микрофоны и ведёт прослушку.
«На дело» было решено идти не всем сразу, а поочерёдно, но с небольшим временным интервалом. Иван Сергеевич боялся четвертого эпизода. Первым засланным казачком был мой супруг. Мы с Упырём и Анатоличем сидели в служебной машине и слушали, как зубной доктор проводит осмотр полости Сашкиного рта.
Доктор оказался кавказцем, судя по акценту, и из приёмника доносилось характерное: «Ах-вах! Аткрывай рот дарагой, э! Нэ закрывай!»
Почти час мы слушали «аткрывай-не закрывай» под мерное жужжание бормашины. А потом на пороге клиники показался Александр в весьма хмуром расположении духа.
- Саш, что случилось? - испуганно спросила я.
- На фига вы меня фюда пофлали? Убивфу ифкать? Или фубы лефить?
- Одно другому не мефает, - резонно заметил Анатолич, - когда бы ты ефё добровольно прифёл и пофидел у фтоматолога?
- Фефяф в ухо полуфиф! - пригрозил замороженный супруг под наше с Упырём хихиканье.
- Фато мы теперь фнаем, фто «Дентоблефк» тут не при фём! - резюмировал Сашка.
Перед посещением «Здравеняки» мы решили заехать домой к председателю, подготовить, так сказать, реквизит. Хотя Анатольевичу особо и гримироваться не надо. Александр, которого всю дорогу подкалывали цитатами из фильма про «кофелёк-кофелёк, какой такой кофелёк?!», мстительно заявил, что предфедателю надо вфять Ромку, надеть труфеля ф ромафками и прям так в клинику идти.
- Ффе народные фелители рафбегутфя от вафых ромафек!
Дома Анатольевич надел несвежую рубаху, украшенную пятном кетчупа, окунул палец в бутыль с подсолнечным маслом и встрепал масляной рукой шевелюру. А для завершения образа, прополоскал рот водкой.
- Ну как?
- Феерифно! - откликнулся мой муж, - федеврально!
Упырь в порыве творческого вдохновения раскопал в трюмо старую косметичку председателевой жены и намалевал очень реалистичный бланш под правым глазом Анатолича.
- Вот теперь ваще огонь! Легенда такая: ты запил, а скоро возвращается жена. Кодироваться ты боишься, веришь только в народные методы. Поэтому решил обратиться в «Здравеняку».
- Ну это не очень-то и легенда, - смущённо буркнул председатель, - это почти правдивое повествование получается.
- Смотри там, на лечение сразу не соглашайся. Тяни время, сомневайся, осматривайся, - наставлял Упырь.
- Не учи, молод еще! Забыл где я до пенсии служил? - Анатолич приосанился и стал похож на нетрезвого гусара.
Мы загрузились в машину и покатили в «Здравеняку». Припарковавшись неподалёку от центра нетрадиционной медицины, упырь включил аппаратуру, мы приникли к динамикам, а Анатолич решительно направился ко входу в клинику.
- Приветствую тебя, Дитя света, - раздался заунывный голос, видимо администратора клиники, - с какой немочью пожаловал ты к нам?
- Скорее «дитя спирта» - ядовито прокомментировал Александр, к которому потихоньку возвращалась нормальная речь.
- Хочу-у-у переста-а-ать буха-ать! - мы даже сначала не поняли, что этот омерзительно скрипучий, гнусавый голосок принадлежит нашему председателю.
- И как давно ты предаёшься возлияниям, дитя света? - продолжал свою партию администратор.
- Недели три, - Анатолич было сбился на свою обычную манеру разговора, но тут же исправил ситуацию, - почитай третью седьмицу, батюшка. Предаюся греху и алкаю змия зелёного бездумно и вдохновенно!
- Во чешет, - восхитился Упырь, - и где он такого нахватался?
- Пить начнёшь тоже так заговоришь. За многими великими поэтами, писателями и актерами такой грешок водится, - заметила я, - Анатольевич талант в землю зарывает.
Далее мы стали свидетелями классической схемы красочного развода на все мыслимые и немыслимые процедуры, исключительной полезности, ведущие прямиком к постижению Вселенской Мудрости и укреплению всех внутренних и наружных органов.
- Единственный орган, который реально нуждается в укреплении у Анатолича, это головной мозг, - опять съехидничал Сашка, а все остальные можно не укреплять, смысла нет.
В это время нашего председателя уламывали на «травокурение» (окуривание целебными травами с целью устранения негативных помыслов, а не то, что вы подумали!), грязеобмывание (обляпывание жутко дорогой и очень редкой грязью из болота «Трёх старцев», которое находится где-то под Муромом). Также Анатоличу предложили примочки из дождевых червей, которые до этого две недели пили исключительно Ессентуки.
- Интересно, а как они червяков заставляют минералку с газом пить? - задумался Упырь.
- Иди спроси, - посоветовал Александр.
- Я чувствую, что с этой клиники я не только про червей спрошу. Но сначала пусть наш гусар партию доиграет.
- А я вот прослышал, батюшка, что у вас тут хирургическим путём алкоголизм удаляют. Может мне сразу, а? Радикально? - председатель пошёл с козырей.
- Что ты, что ты! Дитя света! Любое вмешательство в организм есть преступление злостное и Высшим силам неугодное! Хирургия - зло. Вот попробуй-ка лучше крапивный массаж. Три сеанса и будешь, как новый рубль!
Анатольевич честно-пречестно обещал вернуться завтра и записаться сразу на все процедуры. Внёс в копилку целую тыщу рублей, на помощь всё тем же трём старцам, которые в болоте под Муромом, оставил несуществующий номер телефона и жизнерадостно откланялся.
- Не оно, - отдуваясь сообщило Дитя света, ввалившись в машину. - Обычный лохотрон. Мази, растирки, свечки, обереги. Ясельная группа детского сада и то больше фантазии проявит!
- Да мы уж поняли, - вздохнул Упырь, - но эта контора у меня на карандаше. Сто процентов ими займусь, вот только с маньяком разделаюсь.
Все посмотрели на меня и я поняла. Звёздный час наступил.
- Так, предлагаю коллективно поехать пообедать. Мне кошек кормить пора. Дома еще раз обдумаем что и как. А завтра с утра я наведаюсь в Гекату.
(Завтра - финал!)
____________________________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!