Это вторая часть, а первая здеся...
"Один за всех и все за одного"
(девиз Поросят Короля)
Лирическое отступление:
Наша бравая редакция позитивно относится к книге и к фильмам про мушкетёров, но только, наших выпусков, ибо, шоколадных д'Артаньянов мы на дух не переносим.
Книга достойна сама по себе, как отличный способ провести время с пользой, а будущий глаВРЕД прочёл роман в далёком 1979 году в возрасте 13 с половиной лет.
Первый фильм - 1979 года, является весёлым мюзиклом с отличными актёрами и актёрками, песнями и остальными фокусами, а более поздний, уже ближе к сюжету книги и, на наш взгляд, более удачный. Актёры, это вообще, высший класс, а д'Артаньян в исполнении Риналя Мухаметова, 100% попадание в образ, мушкетёры - класс, а Маша Миронова, как и Янковский, Лавроненко и Лановой.
Лановой - кардинал Ришелье, просто нет слов! Высший пилотаж.
Кот заявил, что любит кино, где Боярский, а Белочка оба, как и Дядька. Оба фильма - класс!
Однако, Ирина Бонасье в кино с Каневским во сто раз краше, чем Констанция Старшенбаум с Раковым. Не тянет она на кастеляншу, в которую влюбился гасконец. Вот в Констанцию Алфёрову, самое то! Картинка.
А мэтры Бонасье в каждом фильме хороши по своему, но Леонид Бонасье выглядит более глупым и жизнерадостным, супротив мрачного Виктора Бонасье.
Часть вторая. Три поросёнка и челленджер.
"Мушкетёры, служим вместе,
Нет у нас своих поместий,
Каждый слова господин,
Сво**чи все, как один!"
(Дядька)
Роман Шурика д' Юма был написан в стиле "roman d'aventures", авантюрный роман, что позволяло авторам, ведь, кроме Александра Дюма, над созданием романа работал и Огюст Маке, не соблюдать хронологию событий и безобразничать с историей, как им было угодно. Вот и выходит, что несмотря на всю героическую жизнь и приключения "благородных" мушкетёров, это была самая натуральная "свинота", из нищебродов, но с отросшим самомнением и гонором.
Атос, он же Арман де Силлег д’Атос д’Отевиль в настоящей жизни, был из графьёв, имел поместье, слуг, жену- каторжанку и прочие дворянские прибамбасы, однако, ни в кино, ни в романе так и не раскрыто, почему граф де Ла Фер покинул родовой аул, саклю папы-мамы и стал слугой Короля. Если это случилось от несчастной любви к юной шлюшке, так он её и повесил, как сам потом пел Боярскому:-
"Есть в графском парке черный пру-у-д......
Пуркуа па? Почему бы нет?
Вот, чего он взбеленился по поводу тату на плечике девчонки? Девочка красивая, всё при ней, особо не "юзаная" и вообще молоденькая. Живи да живи и пользуйся, тока нет! Повесить! И точка! Хоть-бы разобрался, какого юха у неё татуха (стихи получились).
Проехали.
Нелюдимый, неразговорчивый, ненавидящий бабское общество и презирающий это общество, как класс, тем не менее, он "ахнул" герцогиню де Шеврез в доме священника (третья книга Шурика д 'Юма - "Десять лет спустя, или Виконт де Бражелон") и забабахал ей (впоследствии - себе) "лялю в одеяле", а потом привел к мамуле де Кабо, своего, тоись, ихнего нахалёнка-байстрюка по имени Рауль виконт де Бражелон.
Его слуга Гримо, получал "звездюли" каждый день, при том, что этот граф вообще ничего не говорил ему, что делать, а просто пальчиком тыкал или моргалками глазел, типа: -"догадайся, мол, сама-а..."(с).
"И "юх" его знает,
Чего он моргает,
Чего он моргает,
Чего он моргает...."
(песТня)
Гримо кИдался по хате, как сра*ый кот по амбару, пытаясь угадать очередную хотелку своего сюзерена, но всё равно, получал по загривку.
Кот сказал, что на месте Гримо, он "наложил" бы графу в ботфорты, а в тарелку с оливье бросил бы пару ложек шведского сюрстрёмминга с норвежским хаукарлем и свалил в туман Парижского утра, ищи-свищи ветра в поле, паспортов же не было.
Так было во всём романе: - его друзья-подельники-собутыльники носились по Парижу в поисках пистолей, чтобы купить лошадей-сбруи-шпаги-пистолеты и остальных бронежилеты для себя и слуг, а граф валялся на диване, пил анжуйское или бургундское, "звездил" Гримо и ждал, когда ему на рожу упадёт мешок с евро или он выиграет в Спортлото, а может и в рулетку, при этом, даже не покупая билетов лотереи и не посещая Лас-Вегас. На что надеялся? ХЗ!
Граф де Атос был самым мутным персонажем в их шайке, беспринципным и поюхистичеким отморозком, который взял и проиграл коня, седло и перстень д' Артаньяна, а потом отыграл, дескать, скушно было, Васечка, тоись, Шарлюшка.
Вот и надейся на такого "друга"!
Представьте: - сидит "гаскончег" в нумере, какаву пьёт с гейшами, а тут заходят три амбала и уносят его в дом терпимости для раз-два-трисов, мол, твою пятую точку граф де Ла Фер в покер продул, будешь теперича долги отдавать.
- А велик ли долг?
- Три мильёна монгольских тугриков по курсу =10 000 шведских гульденов. За год расплатишься, бедолага (не зря у них Петух в колпаке, является символом страны, ох, не зря-я... Как грится, еще один такой друг, то и враги на... не нужны.)
Возьмём теперь Портоса или Исаака де Порто. Это чучело было тупым и самодовольным хвастуном, обжорой и альфонсом, который присосался к прокурорше и доил её, как Зорьку. Прокурорша же, мадам де Кокнар, тоже неплохо устроилась, и муж-кошелёк и любовничек обжора. Своего слугу Бонифация обозвал Мушкетоном, зря, что не Агээсом.
Хоть Кокнар был скуп, как гр-н Коробейников, но его благоверная находила средства для своего ё.. - альфонса. Правда, скупость прокурора передалась по наследству и прокурорше, через постель, наверное, как "василёк" или "гусарский насморк". Чего стоит сцена с "роскошным пиром" во время визита "кузена" прокурорши в их дом.
Прокурор всегда ел какую-то каку: - полбу, чечевицу, лапшу, горох и прочие кулинарные изыски, а тут им приготовили курицу, которая уже собиралась "дать дуба" от старости в дальнем конце курятника, а её с почётом отправили в суп, пил вино, постоянно разбавляя его водой, пока оно из красного не превратилось в бледно-розовое пойло. Вот у прокурора-то денег был полный сундук, а ел гадости. Жлоб, ей-ей! (сцена "пира" описана в романе)
Портос был, по сути своей, гугенотом, ибо, Исаак - протестантское имечко, но ловко скрывал это за своей погонялой - Портос. А х**и не скрыть-то? Они все были верующие, пока нужно, а как не нужно, так всем по....ую, даже Мушкетону.
Далее мы переходим к Арамису.
Анри д’Арамиц, выходец из хранцузского аббатства Арамиц. Самый мерзкий тип мужчины, по мнению редакции. Весь благоухает от духов, но это пёс с ним, он то ручку(и) поднимает вверх, чтобы кровушка ушла в пятки, и ушки себе щиплет для розовости оттенка. Я, грит, уеду в монастырь, а сам с герцогинями и графинями делает рога ихним графинам. Гасконца подставил под дуэль по собственной дурости, ведь сам платок батистовый с монограммой "прощелкал", а на таксиста свалил, в смысле, д'Артаньяна. Слугу себе нашёл под стать, правда, тот слегка не догонял, что за кекс этот Арамис, всё думал, что попал к духовному лицу, а сам попал как юх в рукомойник. Звали его Базен, который позже стал клириком, то есть, одним из младших сержантов католических войск Франции. Арамис ведёт себя, как Нарцисс, влюблённый в собственное отражение в мониторе, тоись, в зеркале, но собирается стать аббатом, свол.....!
Теперь собственно, д'Артаньян, он же Михаил Боярский, он же Риналь Мухаметов, он же Шарль Ожье де Батц де Кастельмор, граф д' Артаньян.
Нищий, как церковная мышь, но с титулом графа.
В конце XIX , начала ХХ века, в одной будущей советской республике, на родине Кобы и Лаврентия Палыча, каждый третий был князем, поуху, что гол, как сокол, зато КНЯЗЬ!
Позже, когда князья стали неактуальны, то у них стало "коронованных законников" из криминалитета, немеряно. Причем, реальных сидельцев были единицы, а остальная шушера купившая титул, даже условно срок не получала, и звались они "апельсинами".
Что мы видим на экране и страницах книги: -
Сельский лох, приехавший за славой. Жлоб, каких поискать, ибо, когда он снял у галантерейщика Бонасье хату, то не только просра...пускал внесение квартплаты, дв ещё и орал на него:
- Когда я слышу разговор о деньгах, я становлюсь скотиной страшным!
Бедный рогоносец включал заднюю и сливался.
Однако, жить на халяву в центре Парижа, "понаехавшему" показалось ему мало, так он ещё и галантерейную Бонасьерку, то есть Констанцию соблазнил. Потом Кэтти получила от него кусочек секаса и миледи Винтер - де Ла Фер-ова жёнка, которую граф собственноручно повесил на суку, как Карабас - Барабас Буратину, шалила с ним в апартаментах.
Вот эта братия шлялась по кабакам, пила французский шнапс и чачу, задирала гвардию кардинала, резалась на шпагах с ними и морально разлагалась со всякими де Шеврез и белошвейками Мари Мишон, Констанциями и миледями Винтер, а всё во славу Короля у которого была супруга - испанка, она же Алиса Испанская - Анка-пулемётчица.
К слову, с.. штучка была та ещё. Наставляла роги своему Луидору, как свечки в канделябр, а любовника выписала себе из "наглии" : - герцога Бекингема - двоюродного внучатого племянника волшебницы Гингемы из страны Оз.
Тот припёрся к ней в Лувр и сорок пять минут "шарился" с Королевой в будуаре (согласно доноса герцогу де Ришелье), потом ушёл во мрак, унося с собой алмазные подвески, подарок самого Короля, а именно Луи Табакова-Янковского.
Вот не дура ли? Кот и Белочка сказали, что набитая, потому, что отдать незнамо кому двенадцать алмазных штук, стоимостью ХЗ скока денег, за просто "т*ах" в будуаре( ну, не в шахматы же они там сорок пять минут играли(?). Времени вполне достаточно для "этого дела".
Король Луи Табаков-Янковский был глуповатым снобом, любящим поскучать в компании своих прихлебал, а также поохотиться на всякую дичь: лосей - оленей, а-а, крокодилов-бегемотов, а-а, обезьян и кашалотов, а-а и зелёного попугая (Красная Пашечка в кино про Яну Поплавскую и Димона Буратину).
Король - Лошара во всей своей красе, под плотной опекой "лучшего друга" всех французов - герцога де Ришелье.
Арман Жан дю Плесси герцог де Ришелье - кардинал Франции.
Вот, кто был единственный из всей шобл сонма персонажей, достойный уважения. Только первый министр реально заботился о благе страны на мировой арене. Он создал гвардейский спецназ, как и Луи свой поросяч.. мушкетёрский, организовал свой НКВД и спецслужбу типа КГБ, в которую вошли лучшие кадры того времени, хотя они и имели преступное прошлое.
НО! Кто же может бороться с преступниками лучше, чем бывшие каторжане, одна миледи чего стоит, оторва та ещё.
Ришелье вербовал агентуру во всех слоях тогдашнего общества и ему "стучали" не только шлюхи и галантерейщики, но и фрейлины Королевы, графини, да маркизы с баронессами.
Вот по такому "стуку" герцог и узнал, что Королева "лоханулась" с подвесками, а затем миледи подрезала их по его приказу кардинала, буквально, две штуки на балу у герцога в Лондоне.
Потом Ришелье "надул в ухи" Луидору, что, дескать, нехорошо орать на бабу и чистить ей физию потому, что та написала письмо брату в Испанию, чтобы тот напал на Францию и набил хари Королю и Ришелье. Нужен жест примирения!
А что может быть лучше, чем балы, которые Королева Алиса Австрийская обожает( хотя её могли звать и Машей Мироновой).
- Зашибись! Дай я тя поцелую, Женька!
- Без амикошонства, Луидор! Я натурал, хоть и дал обет безбрачия!
(ami - "друг", cochon - "свинья", свинство или фамильярность)
- Дык, я чё? Я ничё. Вон, дорогой Ильич перецеловал всю Европу с Кубой и Африкой и ничё...
- Проехали. Кстати, а чё-то подвесок давно не было видно, может спи... пылью покрылись?
- Точно! Анка! Подь суды. В общем, дело в следующем: - хорош нам собачиться, давай мириться. Прям щас идём в будуар, а через несколько дней будет бал! Тока подвески подвесь на плечико, мне будет приятно.
У королихи ноги подкосились и памперс наполнился до отказа. Бизне-е-е-с! Чё делать-то?!
После "мирной беседы" с Королём в будуаре, Анка позвала свою кастеляншу - Бонасье и поплакалась, что к ней прибежал белый и пушистый полярный лис, и скоро ей пицунду вывернут мехом во внутрь (Гена Янычар в кино "72 метра").
- Подвески обратно вернуть? Всего-то!? Кемску волость? Я то думала! Щас устроим.
Эта каптёрша пришла к мужу и говорит, что надо по быстрому смотаться к Бекингему и вернуть на родину подвески королихи, не то всем будет амба.
Галантерейщик покочевряжился, а сам побег к герцогу и заложил свою жену. Кардинал выдал предателю супруги картофельный мешок с гульденами и сказал, что он молодец, а орден имени Павлика Морозова ему уже отливают.
Бонасье принёс грОши до хаты и притырил в сундуке.
- Вот с**а! Подумала Констанция, придётся любовничка задействовать и слямзила кардинальский мешок.
- Нужно в Лондон за подвесками сгонять, чем быстрее, тем лучшее!
- Щаз! Уже готов, а командировочные, суточные, квартирные?
- На, бери. Вот мешок с пистолями Ришелье.
- Козырно!
Гаскончег скнокал, что тут может выгореть хороший куш, взял ришельёвские таллеры и побёг за подмогой к своим друзьям, которые пьянствовали участвовали в городском шашечном турнире в ЦПКиО им. папы Римского.
Сломанные на турнире шашки и колишемарды с рапирами складывали в кучу металлолома, а трупы побеждённых увозили в городской морг, раненых доставляли на скорых телегах в "Склиф".
- Нам срочно нужно в наглию!
- А чому не в Антарктиду?!
- Во-первых, до экспедиции Беллинсгаузена и Лазарева ещё около двухсот лет, а во-вторых, нам подвески нужны до зарезу, а они в Лондоне! Гроши вот, мешок с золотом кардинала.
- Ну, тады, ой! Погнали!
"Пара-пара-пара-ду-им-ся,
На свайом вику-у-у,
Красавице и кубку,
Щи-сли-ваму клинку-у...
(походная мушкетёрская)
В Англию поехали повесы,
За королевскими подвесками.
но об этом потом....
На этом, пока, ВСЁ! Жду вас на канале. В общем НАДЕЮСЬ! Как всегда! Ваш Дядька из Парижу