Софа получила всестороннее образование, поэтому, затаскивая пьяного мужа на кровать, всякий раз проклинала не только его, но и Ньютона, Менделеева и Мендельсона.
- Зяма, ты ужасно выглядишь. Что-то случилось? - Задумал одно серьезное дело, все продал: дом, дачу, машину, бриллианты.. Все равно не хватает! - Что же такое дорогое ты хочешь купить? - Церковь. - Зяма , но зачем тебе церковь? - Очень хочу отделиться от государства!
- Рабинович! Вам осталось всего пара недель до серебряной свадьбы. а Вы подаете на развод?! - Ваша честь, Вы таки думаете, что я еще недостаточно настрадался?
- Хаечка, солнце мое, давай с тобой договоримся: я сейчас скажу, что это блюдо очень вкусное, а ты больше никогда не будешь его готовить.
- Семен Абрамович! Ваш Моня так ужасно играет на скрипке, шо я готов выбить вам все окна! - Ну и чего Вы этим добьетесь, Исаак Давидович, кроме того, что вам будет слышно еще лучше?
Два пожилых еврея на массаже. Один хнычет, жалуется на боль. Второй лежит довольный. Первый: - Как это Вы можете такое терпеть? Вашу больную ногу мнут со страшной силой а Вы даже не пикните? Второй, шепотом на ухо: - Я не идиёт, чтобы подставлять больную ногу.
Молодой человек обращается к отцу своей возлюбленной - известному одесскому врачу: - Яков Моисеевич, я прошу руки вашей дочери Ривы. - Даже не думайте! Ривочке нужен здоровый муж, а по Вам видно, что Вы имеете больные почки. Расстроенный юноша направился к двери. Врач: - Постойте! Куда это Вы? С вас 100 рублей за консультацию.
- Семен Абрамович, Вы мудрый человек... скажите, как отличить хорошего человека от плохого? - Исключительно экспериментальным путем. - А это как? - Дайте мне 1000 рублей. - У меня нету, да и было бы - не дал... - Вот с Вами все и понятно!