Солдат стройбата медленно везет по дорожке перевернутую тачку. Сержант, увидев это, возмутился. - Рядовой Кац! Почему Вы везете тачку вверх ногами?- Просто, товарищ сержант, если я везу ее как положено, то мне туда все так и норовят засунуть кирпичи.
Одессит вернулся из командировки раньше времени. Зашел в спальню, а там рядом с женой на кровати спит какой-то мужик. Он, вне себя от возмущения, бросается на жену с кулаками. - Ша, Моня! Это не то, что ты подумал! Я просто сделала маленький гешефт. Пока тебя нет, я сдала отдыхающему твою половину кровати. Тебя что-то не устраивает? - Конечно! Нашлась коммерсантка! На этой половине можно легко разместить двоих, а то и троих!
Старый еврей поехал к родным в Жмеринку и там скоропостижно скончался. Родственники решили не говорить об этом прямо его вдове, а зайти издалека. - Цилечка, Моня не может приехать домой, он сильно заболел. - Что с ним? Он хоть жив? - Пока нет.
Муж - жене: - Сарочка, я не устаю удивляться, ну почему всё должно быть только так, как ты хочешь?! - Изя, ты не прав! Я совсем даже не против, чтобы было и немного лучше!
- Ребе, а что произойдет, если я вдруг случайно нарушу одну из десяти заповедей?
- Останутся еще девять!
- Сема, ну сколько же можно тебе говорить одно и то же! Вот ты опять не помыл за собой тарелку! - Симочка, не кричи, я совсем уже собрался ее помыть, но ты меня спугнула!
Тетя Роза, когда сильно переживает, успокаивает себе нервы, катая скалкой по пузырчатой пленке.
- Рабинович, а нет ли у Вас того нашумевшего романа, о котором все только и говорят? - К сожалению, нет! - Ну, когда купите, дадите мне его почитать?
Если вы в темноте упали в яму и услышали в свой адрес возмущенное "поц!", будьте уверены - это была оркестровая яма.
Времена военного коммунизма. Дефицит продовольствия. ЧК активно борется со спекулянтами, а торговец Розенблат прекрасно живет, продавая гусей по 500 рублей за штуку. Его сосед решил тоже попробовать и дал объявление: "Продам гуся. Цена 500 рублей" На следующий день пришли чекисты и конфисковали всех птиц. Расстроенный пришел он к Розенблату и спросил: - Ну как же так? Ты же тоже даешь объявление в ту же газету, а чекисты тебя не трогают! - Так я же пишу: "Вчера на Центральной площади была потеряна купюра достоинством 500 рублей. Вернувшему подарю гуся". И уже к вечеру у меня полный двор сознательных граждан, жаждущих вернуть мне мои деньги.
Расстроенный еврей пришел в милицию: - Мой сосед Исаак вчера обещал набить мне лицо! - А свидетели при этом были? - Да причем тут свидетели?! Я ему и так верю!
- Аарончик, ну как прошел званый ужин у Шнейдеров? - Что вам сказать? Если бы первое было таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как поданная на второе курица, а курица такой же жирной, как мадам Шнейдер, то ужин бы определенно удался!
- Сема, я слышал, что ты женился... ну и как тебе нравится твоя жена? - Моя Розочка могла бы быть идеальной женой, если бы не требовала от меня быть идеальным мужем!
- Сарочка, ну что ты все время кричишь и обзываешь меня всякими бранными словами! Меня это так сильно обижает! - Зяма, не преувеличивай, сильнее природы я тебя обидеть никак не могу!
- Симочка, я сегодня заключил очень выгодную сделку... помнишь мой старый пиджак, что мы купили в Одессе десять лет назад за 100 рублей? - Ты его продал? - Нет, я его сегодня проиграл в карты Рабиновичу за 200!
Одесский врач, встретив на улице старого бедного больного еврея, пожалел его. Пригласил в свой кабинет, осмотрел, дал лекарства и добавил еще 100 рублей, чтобы тому хватило на хорошую еду. Через неделю доктор снова встретил этого старичка, но уже бодрого и веселого. - Смотрю, Вы пошли на поправку? - Конечно! Я Вам так благодарен, ведь на деньги, что Вы мне дали, я смог сходить на прием к настоящему дорогому врачу!
- Раечка, мой Моня совсем спятил, он каждый день говорит мне о своей бывшей жене! Меня это так бесит! - Не бери в голову, это все ерунда. Волноваться будешь, когда он начнет говорить о будущей!
США. Директриса католической школы для девочек звонит в воинскую часть и просит командира, взявшего трубку: - У нас через неделю выпускной бал и я хотела бы попросить прислать на него 30 благонравных воспитанных солдат, только проследите, пожалуйста, чтобы среди них не было евреев, нашим выпускницам не пристало общаться с представителями этой национальности. - Конечно же! Буду рад Вам помочь! В день выпускного к школе подходит колонна негpoв под руководством белого сержанта. Директриса, в шоке, возмущенно спрашивает: - Что это значит?! Ваше руководство, наверное ошиблось?! - Ну что Вы, мадам! Я много лет служу вместе с капитаном Гольдбергом. Он никогда не ошибается!
Мне кажется, что с наступлением лета имеет смысл немного изменить формат и время выпуска публикаций. Ведь жара очень расслабляет и не способствует внимательному чтению длинных "простыней", пусть даже и с анекдотами. Поэтому сейчас буду делать подборки покороче - на 20-25 анекдотов, но выпускать их не хаотично, как раньше, а по-возможности, каждые понедельник и четверг. Ведь в выходные большинству совсем не до Дзена, и это правильно. Гораздо интереснее и полезнее побыть на даче или просто на воздухе, заняться садом-огородом, шашлыками, летними видами спорта, походами в лес или прогулками по городу, чем сидеть, уткнувшись в экран. Тем более, что погода по всей России стоит хорошая. Мне тоже хочется покататься на велике, поплавать в пруду, сгонять к друзьям на дачу. Но авторам блогов сильно расслабляться и резко снижать обороты никак нельзя, Дзен за это мстит снижением показов. Так что, проанализировав статистику просмотров, я впервые в жизни озаботилась составлением некоего подобия контент -плана. В летние месяцы буду публиковаться так:
понедельник и четверг - подборки анекдотов
вторник(среда) и пятница - рассказы о художниках
Публикации выходят обычно в 15-16 часов. В остальные дни - ролики, посты, заметки, размышления и все, чем захочется поделиться спонтанно.
Приятного Вам лета, мои дорогие читатели!