- Народ, как вы думаете, пятилитровая кастрюля оливье на четырех человек достаточно?
- Мало, надо как минимум три таких кастрюли.
- Много, стухнет.
- В самый раз, мы всегда так делаем.
- А свежий огурец класть?
- Ни в коем случае, свежий огурец в оливье – это надругательство над здравым смыслом.
- Можно, так объем больше получится.
- Для объему еще можно сухариков туда.
- Кажется у нас тут тролль, гоните сухарика в бан.
- А на тринадцать человек сколько оливье готовить?
- Не меньше двадцати кило.
- У меня столько продуктов нет.
- Тогда нечего было столько приглашать.
***
- Народ, у меня полкастрюли оливье осталось, что с ним делать?
- Жрать.
- Уже не лезет. Жалко, испортится же.
- Предлагаю услуги по посленовогоднему поеданию оливье, с выездом по адресу, недорого.
- А можно из оливье еще какое блюдо сделать? Ну как из макарон запеканку?
- Так и делайте запеканку из оливье, яйцом сверху полейте и в духовку на полчаса. Я всегда так делаю.
- И вы еще живы?
- Народ, как вы думаете, оливье до Рождества достоит?
- А что ему в холодильнике сделается.
- Народ, как вы думаете, можно есть оливье, если он с тобой поздоровался и подмигивает?
- Я бы не рисковал, как бы не получилось так, что это оливье вас съест.
- Ой, кажется, он это и собирается делать.
- Вы с ума сошли? Нельзя есть разумных существ. Постарайтесь наладить с ним контакт, подружиться. Предложите ему выпить вместе.
- Я последовал вашему совету. Мой оливье выпил рюмку в*дки, потребовал сервелата закусить и теперь поет «Враги сожгли родную хату». Что делать дальше?
- Господа, а ведь это эволюция! У чела в холодильнике зародилась новая жизнь и даже цивилизация.
- Эта цивилизация требует еще выпить.
- Налей.
- Налил, иначе он от меня не отстанет. Ребята, чет я его побаиваюсь. Может его того, пока не поздно?
- Не вздумайте! И так сколько видов уже истребили, сохраните хотя бы этот. Я бы посоветовал обратиться в Академию наук, пусть они изучают этот феномен.
- Так я сам в академии наук работаю, и оливье этот у нас с праздника остался, мы с коллегами отмечали.
- Вот и исследуйте, не отходя от кассы.
- Он требует познакомить его с винегретом из голубой миски, что делать?
- Знакомь. Может, они подружатся, или даже поженятся, деток нарожают.
- Я с ужасом думаю, какие детки могут появиться у оливье и винегрета.
- Думаешь, несъедобные?
- Думаю, они захватят все человечество.
- Эй, академик, ты еще живой?
- Живой он, глаза залил и спит. А до этого целый час с оливье беседовал, пытался его в*дкой напоить. Надо доедать от греха подальше. Оливье, не академика.
- А, а мы уж думали, новый виток цивилизации, скрещивание оливье и винегрета.
- Какое там скрещивание, я нынче винегрет вообще не готовила, шубы побольше сделала. Кстати, никому не надо? А то много осталось, жалко, если испортится.
- Предлагаю услуги бригады по поеданию селедки под шубой. Выезд по адресу. Недорого. Также доедим винегрет, мимозу и салат с курицей и ананасами.
- Да выбросьте вы все эти салаты и новые нарежьте.
- Жалко. Столько продуктов ушло.
- Здоровье дороже.
- Ага, вот я вас и вычислил, агент 008. Долго же вы шифровались, но все-таки выдали себя.
- И на чем я прокололся?
- Русский человек никогда не предложит выбросить оливье. Он лучше сделает из него запеканку или съест, рискуя всем. Надо тщательнее изучать культуру страны, в которой предстоит работать.
- Шеф, все пропало, меня раскололи, что делать?
- Готовить оливье, конечно. Когда приедут вас брать, предложите им.
- А, я понял, нужно добавить в оливье яду, и, когда они упадут замертво, я сбегу.
- Ни в коем случае. Съешьте оливье вместе из одной миски, одной ложкой, передавая ее друг другу. Это старинная советская традиция. Человек, с которым ты ел оливье из одной миски, становится твоим названным братом и не может сделать тебе никакого вреда. Ты ему, кстати, тоже. Имейте это в виду, 008.
- Спасибо, шеф, пошел резать оливье. А свежий огурец класть?
- Кладите, хуже не будет. И дайте адрес вашей новой конспиративной квартиры, я к вам тоже на оливье приду.
- Народ, это оливье пишет, скажите, как дожить до Рождества, не теряя свежести, достоинства и веры в человечество?
- Просто не надо заправлять. Так дольше стоит. А заправить непосредственно перед подачей.
- Большое спасибо, а еще скажите, есть ли у меня шанс дожить до весны? Очень хочется увидеть цветущие деревья.
- Извини, брат, шансов никаких. Разве что в виде забытой кучки в маленьком блюдечке в дальнем углу холодильника. Чтобы не замерзнуть, покрывайся белой пушистой плесенью.
- Спасибо за совет, так и сделаю.
- Война оливье, свободу винегретам! Кто вообще назначил его главным? Мы и готовимся легче, и хранимся дольше.
- Так, академик по ходу еще принял.
- Это он переживает, что я в этом году винегрет не делала. Я уже пообещала на Рождество сделать, он успокоился.
- Шеф, а если я не только оливье, но еще и винегрет нарежу?
- Тогда вас без перевербовки сразу зачислят в штат контрразведки с записью в трудовой, льготным проездом и путевками в Геленджик от профсоюза. Удачи, 008.
- Девочки, мы новогодний оливье съели, три шестилитровые кастрюли как раз на четыре человека. А на Рождество нас пятеро будет. Как вы думаете, готовить четыре кастрюли или пять?
- Готовь шесть.
- Услуги по доеданию салатов действительны не только после Нового года. Мы выедем к вам и после Рождества, и после Старого нового года, и после 8 Марта, и после других праздников. Недорого!
Еще чаты в тему:
Чат жильцов дома № 97 по улице Заборостроителей
Пять тысяч лет до нашей эры. Чат
