Героиня разбора считает, что у нее своеобразный муж. Первые годы брака она пыталась ему угождать, а потом ей это надоело. Теперь она хочет знать, можно ли разжечь в его сердце любовь.
С мужем познакомились будучи студентами. Мне было 19 лет, ему 21. Завязались отношения. Виделись примерно раз в неделю. Он был инициатором встреч. Я в него была влюблена. Он тоже признавался в чувствах ко мне. Мне очень нравилось проводить с ним время. Первая с..суальная близость между нами произошла через 2 года отношений. Для меня это был первый опыт. Для него, скорее всего, тоже, хоть он в этом и не признался.
Вы оправдали отсутствие близости тем, что муж скромничал и был неопытен. (Сильно хотел, но сдерживался).
Муж с вами дружил, сильного влечения не испытывал, позволял вам себя любить. Вы не совсем его с...суальный типаж.
Спустя 6 лет отношений он не предлагал замужество.
Не хотел застолбить на вас права. Допускал, что встретит кого-то еще, к кому воспылает.
Но мне уже хотелось определенности. Поэтому я сказала ему: либо мы расписываемся, либо нам не по пути, если этого нет в его планах.
Все верно. Ультиматум к месту. Вам нужно было планировать свою жизнь с ним или без него.
Можно было не ждать 6 лет. Он бы согласился раньше. Очереди из желающих выйти за него замуж не наблюдалось.
Спустя некоторое время он пришел со своими родителями свататься за меня.
Консервативный молодой человек.
Ультиматум помог ему отрефлексировать вашу значимость. Он посчитал, что с вами ему будет комфортно.
Сыграли свадьбу. В целом жили хорошо и дружно, но случались ссоры. Я человек неконфликтный, тяжело переживала наши разногласия, поэтому шла на примирение первой, старалась сгладить ситуацию, пыталась во всем угодить.
Вы мирились первой, потому что были зависимы. Вам больше нужны были эти отношения, поэтому вы уходили в нижнюю позицию.
С…суальная жизнь не была частой, словно ему это и не надо вовсе. Был скуп на ласку и нежности, из-за чего я ощущала себя нелюбимой женщиной.
Вы для него были в лучшем случае подругой.
Хочу также дополнить, что муж — человек своеобразный.
Обычный человек, который неадекватно оценивает себя. Подвержен гордыне.
У него сильная неприязнь к своей матери из-за ее частой критики в его адрес по поводу внешнего вида, поведения. Они вообще не поддерживают связь друг с другом.
Мать его не любит. Это взаимно.
Он не общается с моими родителями, говорит, что ему не о чем с ними разговаривать.
Ваших родителей считает глупыми и неинтересными. О ваших умственных способностях тоже невысокого мнения. Себя мнит умнее всех.
На работе сложные взаимоотношения с коллегами. Он считает их жалкими. С соседями по дому не здоровается.
Мания величия. Непризнанный гений.
Через год после свадьбы родился ребенок. Он работал, я находилась в отпуске по уходу за ребенком. Он стал чаще провоцировать ссоры, высказывать недовольство, мог унизить, оскорбить.
После рождения ребенка вы стали уделять ему меньше внимания. Как вы посмели убрать его с пьедестала? Зачем же он на вас женился? Вы должны были быть удобной, заботливой, ставить его на первое место.
Я не давала должного отпора в силу мягкого и слабого характера, словно испытывая барьер. Занимала позицию «страуса».
Вы были зависимы эмоционально и финансово. У вас на руках был ребенок. Из-за этого вам приходилось терпеть и уходить в иллюзию “у нас все в целом хорошо”.
В таком режиме мы еще жили 7 лет. Но мне это порядком надоело. Я стала проявлять характер, давать отпор.
Пелена с ваших глаз спала. Его холод заморозил ваши чувства. Вы устали вкладываться, не получая тепла в ответ. Игра в одни ворота вам надоела.
Он на это бесился, обижался, молчал по нескольку дней, говорил, что я тем самым его не уважаю и не люблю.
Он пытался манипуляциями вернуть свой авторитет для вас.
На примирения я больше первой не шла. Он сам начинал предлагать сделать что-то совместное, я соглашалась. Так и мирились.
Муж начал уважать вас, потому что вы перестали заваливать свои границы. Его сильная позиция ослабла.
То, что я делала раньше для него в бытовом плане, но затем переставала, воспринималось им очень остро в негативном ключе.
Зачем вы ему, если от вас нет пользы? Муж хотел вернуть прежний комфорт.
Если человека невозможно любить, он должен приносить пользу, создавать комфорт.
Об этом я рассказывала своим родителям. Они жалели меня за то, как он ко мне относится, и предлагали разъехаться.
А раньше родители не видели, как он к вам относится? Либо закрывали глаза, либо действительно муж прав - они неумные люди.
Я находилась в стрессе. Съехать от него — сложное и трудное решение для меня. Нас многое связывает. Он говорил, что я ему нужна.
Вы привыкли к нему и зависимы от него. У вас нет сил уйти.
Не вы ему нужны, а он вам нужен, потому что вы слабы.
Стоит ли сохранять брак?
Это решать только вам.
Взвесьте все плюсы и минусы.
Чтобы выйти из брака, вы не должны зависеть от мужа: ни финансово, ни эмоционально, ни скрываясь в иллюзиях.
Есть ли у него любовь ко мне?
В вашем случае лучше использовать более уместный термин - “значимость”. Ваша значимость на протяжении ваших отношений скакала, но никогда не достигала высокого значения, когда можно уверенно сказать, что мужчина любит.
Той, которую он бы полюбил, не существует в природе, потому что ему нужна не просто женщина, а Леди Совершенство.
Может ли измениться его отношение ко мне в лучшую сторону?
Может. Значимость не стоит на месте. Но от любви он голову не потеряет.
Чтобы отношения улучшились и муж стал ценить вас больше, станьте более автономной, самодостаточной, успешной, внешне привлекательной. Муж должен бояться съехать от вас, а не вы от него. Он должен бояться вас потерять. Тогда он к вам потеплеет.
Телеграм-канал, чтобы получить ответ на ваш вопрос и следить за выходом новых статей: https://t.me/psypiluli
Второй канал с психологическими разборами: https://dzen.ru/psypill