Ну что ж, дорогие Читатели, пришло время возвратиться к теме отношений и терапии пар. Продолжим тему, о которой говорили ранее, где мы изучали то, как строить отношения и решать конфликты Не обвиняя, а сообщая
Вообще стоит, конечно, напомнить, что при конфликтах и спорных решениях важно в первую очередь услышать себя (не свое самомнение, а свой тон и голос). Умение сначала стремиться понять, а потом быт понятым чудесно – но оно происходит из нашего выбора и самосознания. И потому – вначале постарайтесь обратить внимание на то, КАК Вы говорите со своим близким. Постарайтесь беречь не только себя, но и партнера (и если партнер сделает то же самое, в общем Вы понимаете). Недурно начать с того, что Вы цените его и ваши отношения и вам важно именно найти выход из ситуации, а не просто оказаться правым (если все же Вам важно быть правым, помните, что за это придется платить цену качеством отношений). И тут можно перейти на чувства – а для чего Вам быть правым? Какие чувства Вы защищаете таким образом?
Вспомните о любви. Сейчас неурядица между Вами и тем человеком, которого ВЫ любите; или он/она Вам как минимум не безразличны. Если Вы будете помнить о том, что разговариваете с человеком, который Вам не безразличен и Вы хотите искренне что-то между Вами улучшить – скажите это партнеру. Скорее всего он имеет такие же или схожие намерения. Если же у Вас или у партнера намерения другие, что ж… это не про улучшение.
Если Вы говорите о чувствах, о проблеме, о том, как Вам важны Ваши отношения, а не просто спорите с партнером – Вы осознаете себя и партнера. Говоря о чувствах – говорите о чувствах. Есть несколько базовых чувств: радость, боль, гнев, страх, вина, стыд, любовь – для начала этого достаточно. Делитесь чувствами, а не своими догадками и мыслями; «мне кажется, ты сейчас злишься и от этого я чувству то-то и то-то», а не «я чувствую, что ты злишься».
Вообще хорошо бы во время «Большого разговора про отношения» (об этом я писал раннее, но не слишком подробно – обязательно напишу), сразу обговорить такой момент, как вы будете решать возникающие спорные, тревожные и сложные моменты. Я обычно предлагаю партнерам брать короткие паузы, прислушаться к своим чувствам относительно ситуации и выразить их. Предлагаю вспомнить о любви и о том, что каждый из них старается как может. Когда оба партнера вспомнят о любви, они вдруг обнаружат, что проблема заключается в спорной ситуации или неприятном событии, и что они оба заинтересованы в положительном разрешении ситуации. Оба они, в конечно счете, хотят укрепить отношения.
Учитесь принимать, а не только впихивать свое мнение. Не нужно ничего доказывать (а если Вам нужно именно доказать – то для чего и какие чувства в этой потребности?).
Как только Вы сказали про чувства и про свои переживания – Ваше дело сделано. Пока не ответит Ваш партнер.
продолжение следует...
Автор: Алексей Ермолов
Психолог, Гештальт-психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru