"Зимняя вишня" (1985, реж. И. Масленников)
Вадим, герой Виталия Соломина, редко заслуживает положительных оценок со стороны зрителей. Он часто воспринимается как приторно-токсичный женатик, неплохо устроившийся в этой жизни и мотающий нервы бедняжке Оле. Однако с точки зрения что психологии, что реальной жизни, его образ далеко не так однозначен.
А если это любовь?
Отношения между Ольгой и Вадимом, безусловно, такие, какие сейчас принято называть "токсичными". Я предпочитаю понятие "деструктивные". Они построены на манипуляциях, психологических играх и не приносят счастья в конструктивном смысле этого слова.
Но вот в чем дело: счастье понятие очень субъективное, у каждого оно своё. И у "токсиков" есть своё представление о счастье. Оно для них заключается в сильных эмоциях, драме и толике мазохизма, порой очень сладкого мазохизма, надо сказать. Кроме того, в таких отношениях люди всегда подсознательно удовлетворяют какие-то свои невротические потребности, о которых могут даже не подозревать (и здесь самое время сказать: "Ну, жили же мы без всяких там психологов и неплохо жили").
Оля глубоко не копает, рефлексией не занимается, но по-своему счастлива. Отношения с Вадимом дают ей тот самый драйв, от которого по идее должны появляться блеск в глазах и ощущение полноты жизни. И иногда так бывает, но недолго. Вдохновение сменяется разочарованием, а потому даже свекровь Ольги говорит, что как-то непохоже, чтобы у той был хороший любовник. Но люди, стремящиеся к токсичным отношениям в каком-то смысле ищут разочарования, ведь после него обычно наступает новая волна эйфории. И так постоянно – вверх-вниз на эмоциональных качелях.
И хотя многие люди, далекие от психологии, скажут, что это любовь (а она зла, полюбишь и женатого "токсика"), с этим можно поспорить. Есть разница между любовью как конструктивным чувством и использованием другого человека для удовлетворения своих невротических потребностей. Однако те, кто застревает в таких отношениях, не видит их со стороны, убеждены: это точно любовь.
Токсичный человек заинтересован в токсичных отношениях. Ему в них комфортно. Он в них что-то получает. Кроме того, здоровые отношения он строить не умеет, так что приходится довольствоваться тем, что доступно.
Поведение Вадима наглядно демонстрирует отношения, развивающиеся по схеме "Треугольника Карпмана" (Преследователь – Спасатель – Жертва).
Сначала Вадим предстает перед нами как Спасатель – нежный, заботливый, страстный любовник, спасающий от одиночества свою пассию. Действительно, зачем делать счастливой одну женщину (жену), если можно сделать счастливыми многих?
Потом Вадим переключается в Жертву. Он "жертва" своих обязательств, брачных уз и условностей ханжеского общества. Он, бедный, вынужден, прятаться, скрываться, осторожничать.
Как правило, "жертве" долго не сидится в одной роли, и она набирается смелости, чтобы подать голос и устроить бунт. Переобувшись в Преследователя, Агрессора, Вадим заявляется, как ему надоело прятаться:
– Здравствуй, малыш.
– А не боишься, что вокруг услышат?
– А пусть завидуют. Тебе. Конечно, такой мужик рядом сидит! Храбрый.
– Давно ли храбрый?
– А с сегодняшнего дня.
– Отчего бы это?
– А надоело всё! <...> Так больше нельзя, надоело. Надоело глядеть на часы, прятаться по углам. Надоело мучить тебя, да и себя тоже.
Выезд на природу позволяет ему немного сбросить напряжение, но здесь уже Оля переключается в Преследователя, автоматически предлагая Вадиму роль Жертвы. Да, она "совсем обнаглела" и полезла к приличному человеку с домогательствами, предложениями родить ребенка и вообще изменить жизнь.
– Вадик...
– Ммм?
– Давай поженимся? Я тебе девочку рожу.
– Ну зачем ты так?
– Что я такого сказала?
– Мы же договорились...
Само собой, это сказалось на отношениях не лучшим образом.
Вообще для токсичных отношений это характерно: постоянно ссориться и мириться, сначала говорить "Всё, с меня хватит!", а потом давать второй, пятый, десятый шанс человеку, который причинил боль. Неважно, сколько месяцев пройдет между ссорой и примирением. "Токсики" обычно воссоединяются, чтобы дальше продолжить свои игры.
Когда они говорят друзьям: "Всё, мы окончательно расстались!", те лишь закатывают глаза. А когда через какое-то время друзья слышат: "Мы с зайчиком снова вместе" – не удивляются и устало отмахиваются от "новости".
К концу фильма Вадим снова примеряет на себя роль воинственного Агрессора, способного отбить свою женщину у соперника, а вскоре опять становится Жертвой и заложником своего семейного положения.
Как всегда, на канале "КиноПсихолог" вы не найдете разбора фильмов, сюжетов и персонажей. Здесь любой фильм и эпизод – лишь повод поговорить о чем-то, что является частью реальной жизни и может быть объяснено с точки зрения психологии. Вспоминая фильмы, мы говорим о ситуациях, характерах, психотипах, поступках, мотивах так, как если бы всё происходило не в кино.
Повторюсь: в деструктивных, отравляющих, изматывающих отношениях оба находятся по своей воле и в силу собственного желания там находиться. Правда, ответственность они с себя за это снимают. Чаще всего, ссылаясь на внешние силы или собственную слабость: "Меня к нему тянет, ничего не могу с собой поделать", "Я без него жизни себе не представляю", "А что делать, это же настоящая любовь, это сильнее меня".
Я не думаю, что Ольга любит Вадима. Однако в качестве "мыслительного эксперимента" могу предположить, что это так. Окей, допустим, любит. Для меня это не основание оставаться в унижающих и отравляющих отношениях. Люби дальше, никто не заставляет отказываться от своих чувств, их сложно "выключить". Можно любить, но не быть в отношениях, которые не устраивают.
Вадим в каком-то смысле персонаж положительный
Лично я не понимаю, за что его ругают. Соломин не в моем вкусе, но я понимаю, что многие могут находить его обаятельным, привлекательным, харизматичным. Этого не отнять, ну, а на вкус и цвет...
Да, он играет в отношения, меняет роли, манипулирует, но он не силой вовлек Ольгу в эти отношения. Она знала, на что идет и с кем собирается спать. Более того, отношения с Вадимом многое дают Оле, она получает в них эмоции, впечатления, иллюзию нужности и любимости, да банально секс, что для одинокой женщины не так уж и мало.
Вадиму очень удобно в этих отношениях. Но давайте честно, так и Ольге – удобно. Пришел, сделал женщину счастливой и ушел. Никакого тебе быта и борщей. Никакой рутины, убивающей романтику. А его "малыш" (я сейчас имею в виду исключительно слово) звучит так, что ради одного этого некоторые женщины готовы броситься в омут самообмана, быть чьей-то рыбкой, заей, девочкой. Тоже ведь приятно...
Нельзя осуждать человека за то, что он хочет сделать себе как лучше. Вадим хорошо устроился, а кто хотел бы устроиться плохо?
Мораль моралью, но по факту у многих женатых мужчин есть любовницы, это правда жизни. И как по мне, так некоторым женам надо радоваться. Любовницы своего рода миротворцы – снимают лишнее напряжение, улучшают настроение благоверного, избавляют от необходимости излишне частого выполнения супружеского долга (в котором от романтики и страсти частенько ничего не остается).
Что не так-то? Какие к этому мужчине вообще могут быть претензии? Неприемлемо встречаться с женатым – не встречайся. Надоело такое подвешенное неопределенное состояние – расстанься. Чувствуешь себя использованной или оскорбленной – не давай еще один шанс. Вадим предложил – Ольга согласилась, она свой выбор сделала. Всё.
Психология – это не этика
Этика, будучи разделом философии, учением о морали, несет в себе право рассуждать о том, что есть правильно и неправильно, что есть добро и зло, как можно и как быть не должно. У психологии другая область интереса и другие функции. Психология не осуждает, к примеру, связь одинокой женщины с женатым мужчиной. Все люди взрослые, сами знают, что выбрать, как жить. Однако психология объясняет, почему был сделан такой выбор и как изменить ситуацию, если последствия выбора не устраивают. Психология позволяет человеку разобраться в самом себе и взять под контроль свои чувства, поступки, решения, выборы. Знаешь почему так, сможешь сделать, чтобы было по-другому.
С точки зрения психологии, а не морали, отношения с женатым мужчиной вполне могут быть здоровыми, нетоксичными, конструктивными. Что их делает таковыми?
- Осознанный выбор, понимание самой ситуации и последствий. Я знаю, на что подписываюсь и принимаю это.
- Отсутствие игр и манипуляций, знание мотивов другой стороны. Всё может быть честно, прозрачно. Женщина может рассуждать так: "Я одинока и мне нужен секс для здоровья и мужское внимание для души, больше мне от моего партнера не нужно" или "Да, я люблю его, мне достаточно его чувств и времени, а штампы в паспорте значения не имеют". Мужчина со своей стороны также вступает в отношения, признавая свои мотивы: "Мне жены мало, мне нужна еще одна женщина", "Разводиться я не собираюсь, но мне не хватает страсти и новизны в отношениях с женой, хочу получать их в другом месте", "Я люблю обеих, не хочу выбирать" и т.д.
- Психологическая взрослость, зрелость. Каждый из партнеров самодостаточен и может хорошо себя чувствовать и без этой связи. Отношения не перерастают в зависимость.
- Никаких претензий, обвинений, скандалов. Вот это вот всё – "Почему ты мне не позвонил?", "Опять поди праздники будешь с семьей, а я тут сиди одна", "Не вздумай идти на корпоратив, я ревнивый" – в здоровых отношениях отсутствует.
- Соблюдение договоренностей и личных границ. Причем договоренности обозначаются сразу, на берегу. Встречи по расписанию, возможность звонков или выходов "в люди", продолжительность встреч, невмешательство в личную жизнь... у каждого здесь будет что-то своё, но оба это либо принимают, либо нет.
Отношения, в которых один или оба партнера находятся в браке с кем-то другим, могут быть и уважительными, и теплыми, и доверительными, и нежными, и страстными. Главное, понимать, чего ты хочешь и может ли другой человек тебе это дать. Может – хорошо. Не может – тоже хорошо, просто вам теперь в разные стороны.
Другие статьи по фильму: