Друзья, подписчики и сочувствующие! Признаюсь, что у меня, как и у Винни Пуха, правильнонаписание хромает. Оно хорошее, но хромает. В школе по русскому языку у меня была «тройка». Причём, эта оценка моих знаний была явно завышена. Видимо, поэтому я всегда с огромным уважением относился к людям грамотным и правильно говорящим. А моим любимым четверостишием является опус поэта Николая Голя под названием «В помощь изучающим русский язык»:
С Надей мы пошли под душ.
Тут припёрся Надин муж.
То ли мне надеть одежду,
То ли одеть Надежду.
Продолжение этой темы в одном из предлагаемых анекдотов
1017
Разговор школьников.
Руслан говорит:
«Я хочу быть тиктокером. Я буду очень крутым тиктокером. У меня будут обалденные челленджи, много подписчиков и бабулек.
Роман говорит:
«А буду модным блокером. У меня будут классные вайны. Много лайков, подписчиков и клёвых девчонок.
Андрей говорит:
«А я буду врачём-психотерапевтом»
«Фу! – хором говорят Руслан и Роман, – зачем это надо быть врачом?»
– Ну надо же кому-то вас, идиотов, лечить.
1018
К частному детективу пришла взволнованная женщина.
– Прошу вас помочь мне разобраться с мужем.
– А в чём проблема?
– У меня появилось устойчивое подозрение. Нет, я даже где-то в глубине души уверена, что Сигизмунд, в моё отсутствие, носит моё бельё.
– И как вы это определяете?
– Оно не так сложено, примято. А главное – неприятное ощущение, что уже кто-то носил.
– Вы с ним говорили?
– Да, вчера. Он всё отрицает.
– Хорошо. Проверим его на детекторе лжи. Сначала я задам ряд простых вопросов, на которое он ответит «да». А затем мы его выведем на чистую воду. Ближайшее воскресение. Вас устроит.
– Да, конечно!
Пришло заветное воскресение. Муж согласился на проверку.
– Вас зовут Сигизмунд Семёнович.
– Да.
– Вы преподаватель русского языка и литературы.
– Да.
– Ваш преподавательский стаж 25 лет.
– Да.
– Вы одеваете бельё вашей жены.
– Нет.
Частный детектив в растерянности подходит к заказчице:
– Стрелка не качнулась ни в одном из случаев. Он трижды сказал правду.
Женщина провожает в задумчивости детектива, закрывает дверь и слышит, как муж бормочем про себя:
– Правильно «надеваете».
1019
В кабинете сексопатолога.
– Доктор! Проблема в том, что у нас нет детей. Моя жена прекрасная женщина и хороший человек. Оба мы, конечно, переживаем. Мы – одиноки вдвоём.
– Понимаю. Давайте пока без лекарств. Попробуем преодолеть беду, имя которой рутина. Подозреваю, что ваши отношения лишены внезапности, игры, фантазии. Эти ваши посланцы в женский организм получаются квёлыми и малоэнергичными. Предлагаю вам войти в жену внезапно. С некоторой долей игры.
Пациент ушёл и пропал на год. Врач встретил его в огромном продовольственном супермаркете:
– Здравствуйте, любезный. Ну куда же вы пропали?
– А, доктор. Узнал, узнал. Но вы, надо признать, волшебник. Сыну скоро три месяца. Всё как вы учили, жена нагнулась за майонезом к холодильнику, а я подскочил сзади и (что со мной случилось!) как…
– Ну, конечно, она же не ожидала!
– Да не только она, все, кто был в супермаркете, обалдели! Вот тут-то, кстати, оно и было! Кассирши мне до сих пор улыбаются.
1020
Дружок Татьяны хорошо танцует брейк-данс, жених Клавдии прекрасно водит хороводы. А Маруся вышла замуж за плохого танцора и не прогадала.
1021
Художник кубист-авангардист сидит в печали. Перед ним стакан и початая бутылка. Подходит его товарищ по цеху суперкубистов.
– Петрович! Грустишь.
– Да. Проблема, видишь ли. Нарисовал я портрет жены одного высокопоставленного кренделя. А он вдруг попросил поменять цвет глаз своей благоверной.
– Ну так и поменяй.
– А мне уже и не найти, где я нарисовал эти глаза.
1022
Записка мужу.
Дорогой, я ушла в психодиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.
1023
Ах, это свадьба!
Диалоги:
– Тамаду мы выбрали, а теперь надо выбрать аналитика.
– Тамада – ясно, а зачем нам аналитик?
– Аналитик будет следить, а у всех ли налито.
. . .
– И как же он окупил свою свадьбу.
– Исай устроил свадьбу безалкогольную, но нанял человека, который продавал спиртное из-под полы и втридорога.
. . .
Один из гостей:
– А теперь я хочу, чтобы меня поцеловала невеста.
Жених хмурится и медленно привстаёт.
– Нет, я сказал «невеста».
"Он и приобнимет её и в шейку нежно чмокнет"
ПОДПИШИСЬ И ОБРЯЩЕШЬ ПЕРВЫМ