Алкогольная и наркотическая зависимость – тяжелое и комплексное психическое и наркологическое заболевание, при котором в неблагоприятную ситуацию вовлекается не только сам пациент, но и все его близкое окружение. В этой статье рассмотрим основные ошибки родственников зависимого.
Перед тем, как рассмотреть часто проявляющиеся, так называемые, «ошибки» в поведении с зависимым, следует обозначить, что болезнь зависимости в первую очередь связана с самим пациентом, и ответственность за его здоровье во многом лежит исключительно на нем.
Проблема «ошибок» во взаимоотношениях с зависимым – это обширный комплекс личностных установок, стереотипного поведения, психологических манипуляций – все это приводит к разрушительному итогу, или же в зацикленный порочный круг.
Алкоголь действительно постепенно разрушает отношения, семью, саму личность, не только потому, что приходится мириться с пагубным образом жизни родного человека, но и потому, что сам характер зависимого под действием алкоголя меняется, грубеет, появляются неприятные черты, такие как лживость, манипулятивность, утрата былых интересов, равнодушие к близким, агрессивность, вспыльчивость, порой даже неадекватность и отсутствие критической оценки своего состояния и поведения.
Характер поведения зависимого человека меняется с развитием самой зависимости. Постепенно изменяется его круг общения. Тяга к алкоголю нарастает, сопротивляться этому влечению становится все сложнее, а страх осуждения и непринятия такого образа жизни заставляет прятаться, скрывать факт употребления алкоголя, менять компании выпивающих или же алкоголизироваться в одиночестве, чтобы никто не увидел. Также любой, даже маленький праздник или событие становится поводом для алкоголя в бокале.
Хобби и увлечения без алкоголя становятся менее актуальными и совершенно не интересными, скучными. А также, регулярно выпивающий со временем становится менее собранным и внимательным. Сниженная критическая оценка своего состояния приводит не только к легкомысленному и безответственным поступкам, но и даже к опасному поведению, например – вождение в нетрезвом виде. Своей вины при сниженной критике к себе человек не осознает и не принимает, такому легче обвинить всех и каждого вокруг, кроме себя.
Вам могут быть интересны другие наши статьи:
Что такое белая горячка, или алкогольный делирий?
«Ничего не помню» — Почему спиртное стирает воспоминания и можно ли их восстановить?
Как не сорваться во время праздников, когда бросил (-а) пить?
Ошибки близких при взаимодействии с зависимым
Тотальный контроль
Проверять наличие заначек дома, посторонний запах от самого человека, телефон и переписки, чеки и покупки, время прихода домой, компании с которыми общается, способ свободного времяпрепровождения – все это морально угнетает, и вызывает реакцию «на зло», человек сорвется именно вопреки контролю и вашим убеждениям.
Где ты так долго был? С кем? Пили? Дыхни!
Лучше будет ограничить зоны ответственности, дать понять, что вы доверяете человеку и попытки узнать о его времяпрепровождении вне вашей компании – это лишь потребность убрать собственные переживания на счет его здоровья, ваших отношений…
Как проводить свое свободное время – ответственность индивидуальная, а если последствия нездорового образа жизни сказывается на семье, отношениях, собственном здоровье и здоровье партнера и пр., то следует установить определенные правила, при несоблюдении которых будут последствия.
Важно быть последовательным в своих словах и действиях, если вы даете поблажки и не сдерживаете условия – то все теряет ценность для зависимого, и мотивации контролировать свое поведение и быть ответственным за свою жизнь попросту нет. Например:
Прошу тебя, вернуться домой не позже 12 ночи и написать или позвонить, как будешь собираться домой с вечеринки - я тебя встречу или вызову тебе такси. Если ты будешь позже – предупреди меня пожалуйста, иначе я закрою дверь, лягу спать и буду считать, что ты безответственный/ая и плевал/а на мои слова, а дальше мы пересмотрим наши отношения и их перспективу.
Ты можешь идти на корпоратив один, прошу тебя, контролируй что и сколько ты выпьешь. Прошу тебя вернуться до 11 ночи, чтобы не разбудить наших детей. Если ты будешь позже – предупреди меня, пожалуйста, чтобы я тебя встретила, иначе я просто не открою тебе дверь до утра.
Осуждать и стыдить
На нарушенную критическую оценку своего состояния это по большому счету не повлияет и не образумит, а на частичную здравую критику это произведет обратный эффект, по сути это тоже моральное угнетение. Зависимый болен алкоголизмом, пусть в начале прием алкоголя был его сознательным выбором, но постепенно его контроль угас и осталась только патологическая тяга. Безусловно, многое зависит от вовлечения волевого компонента в терапию зависимости, никто кроме самого пациента за него не бросит пить, однако в этом нелегком пути следует помочь, подтолкнуть и поддержать человека в правильном направлении, а не принижать и обесценивать его и так незавидное положение.
Позорище! Мне стыдно за тебя! Знали бы, что сын будет алкашом – не рожали бы!
По сути, такой формат общения зачастую скрывает попытку замотивировать зависимого, но отталкиваясь от негативного образа, «не будь таким – тогда будем любить». Негативное подкрепление – мало на кого работает, и в основном калечит самооценку и восприятие самого себя. В попытке пробудить дух противостояния болезни, в итоге самые близкие люди окончательно обрушивают «ушат грязи» на пациента, топят его сильнее и сильнее, загоняют в еще большую депрессию, откуда зависимый находит выход в своей зависимости (алкоголь, наркотики…).
Следует мотивировать позитивным отношением и восприятием, предлагать альтернативы времяпрепровождению.
Манипуляции и насильное лечение
Часто случается так, что пациента приводят родители, супруги, дети, коллеги и начальники чтобы «подшить», «закодировать», «зашептать». Важно знать, что пациент в случае алкогольной или наркотической зависимости должен дать свое искреннее и сознательное согласие, иначе толку в терапии на 50% меньше, ведь сам зависимый не будет следовать рекомендациям и стремиться поменять свою жизнь. А манипуляции и угрозы укоренят недоверие, безнадежность в своем исходе, и породят новые манипуляции в ответ.
Я куплю тебе подарок, если закодируешься!
Я закодировался!
Но ты опять пьешь!
Я раскодировался после того, как ты подарила подарок!
Сокрытие проблемы, намеренное игнорирование
Часто близкие зависимого скрывают проблемы в семье или же игнорируют и обесценивают их, из-за страха осуждения со стороны соседей, коллег и др.
Мы не пойдем с тобой к врачу, а вдруг кто узнает?
Что соседи/друзья/знакомые/родственники скажут?
Не выноси сор из избы! Сами разберемся!
Предложите квалифицированную помощь своему близкому зависимому, обратитесь в частную клинику, где вовлечен в процесс ограниченный круг лиц, процедуры анонимны. Не следует закрывать глаза на проблему, только лишь из-за осуждения чужими людьми, решите ситуацию со специалистом, качественно, а делиться с соседями всем процессом в подробностях не обязательно.
К сожалению, болезни зависимости направлены на деградацию самого пациента, и даже если родственники скрывали проблему или игнорировали ее – рано или поздно, это будет делать сложнее и даже невозможно, но помочь человеку будет уже, скорее всего, поздно.
Нарушение своего слова
В попытке повлиять и вразумить зависимого, родственники прибегают к манипуляциям и угрозам, которые зачастую лишь слова, а не действия. Непоследовательность ваших условий, отсутствие подкрепления делом – обесценивает любое ваше слово.
Если не бросишь пить – я уйду!
Ты каждый раз это говоришь, и уже так 30 лет «уходишь»!
Пациенты с болезнями зависимости манипуляторы в той или иной степени, так как им любыми способами нужно получить желаемое, и чем сильнее зависимость, тем страшнее манипуляции.
Верить манипуляциям – не стоит. Зависимый скорее всего не сдержит слово, получив желаемое он вернется в свое привычное состояние, а если не быть последовательным в своих условиях к зависимому – доверия к вам и ценности вашим словам не будет.
Если готовы «уйти» и ставить такой исход как последствие несоблюдения условий трезвости – уходите, если не готовы «уйти», то и не разбрасывайтесь громкими словами.
Игра в спасателя
Близкие решают проблемы зависимого, вытаскивают из полиции, выплачивают его долги и кредиты, оправдывают на работе перед начальником, берут его обязанности по дому, начинают жить его жизнью, забывают о своих потребностях, принося себя «в жертву». Бывает, что от безысходности родственники начинают выпивать с самим зависимым, чтобы ему, якобы, меньше досталось, но это лишь усугубляет ситуацию, ведь в своих «спасателях» теперь пациент видит собутыльников.
Часто в таком типе отношений между зависимым и его близкими происходит перенос ответственности – все проблемы пациента, связанные с зависимостью, удовлетворяются и решаются его родственниками, а не самим алкоголиком. Перенос ответственности расхолаживает, расслабляет, не мотивирует на выздоровление и борьбу за трезвую жизнь - «Зачем стараться, если все делают за тебя?» Такое отношение окружения лишь потакает зависимости, а не помогает преодолеть болезнь.
Созависимость
В отношениях с зависимым человеком, близкие могу ощущать себя «лучше него/нее», при этом без труда, пассивно. Как «красавица и чудовище», только не нужно стараться быть лучше, ведь «чудовище» с каждой минутой загоняет себя в болезнь все глубже.
В таком формате отношений, созависимый родственник предстоит как «жертва», «мученик», «ангел» и «спаситель» в одном лице, а «помощь», которую он оказывает – больше носит характер самолюбования, и зачастую это имеет мало общего с реальной помощью.
Однако бывает созависимость и с «родительским» подтекстом, когда зависимый полностью купается в любви и заботе партнера, близких, при этом не берет на себя ответственность за свою жизнь. «Созависимый» жаждет признания и благодарности за свои «жертвы», ждет счастливого завершения истории, когда зависимый одумается и исправится.
Но как зависимый человек может резко поменяться, осознать и принять за все ответственность, признать свою неправоту? Как это произойдет, если все, что его окружает – созданный комфорт для него другими людьми? Зачем ему меняться, если в таком положении ему хорошо, и все получается само собой?
Почему ты не уходишь от него, если он постоянно пьет и бьет тебя?
Как же он без меня? Без меня не справится никак. Он хороший, это только если пьяный, то может ударить, а так-то хороший…
Почему ты за него делаешь курсовую работу? Он сам виноват, что по-пьяни потерял документы!
Ему никак нельзя терять место в университете! Это моя вина, что не доглядела за ним, вот и перебрал...
Созависимость – психопатология, болезненный психологический процесс, который требует лечения, психотерапии. Корень болезни созависимости кроется не только в пребывании в неблагоприятных психологических условиях, но и большую роль играют внутренние личностные установки, которые диктуют решения в жизни каждого, однако последствия деструктивных установок многообразны, вплоть до развития расстройства личности.
К сожалению, не существует таблетки от всех болезней, тем более от созависимости. Поэтому обязательная терапия близких родственников зависимого – индивидуальная и групповая психотерапия.
Обязательной терапия становится по еще одной причине – дальнейшее развитие пациента в ремиссии, т.е. момент, когда пациент выходит в новый для себя этап трезвой жизни, в котором «старое» окружение тоже должно поменяться и адаптироваться к трезвости, иначе «прошлое» и «привычное» окружение само того не зная, затянет человека в зависимость обратно.
АЛКОГОЛИЗМ МОЖНО И НУЖНО ЛЕЧИТЬ!
Вы можете обратиться в наш медицинский центр АландМед, если вам или вашему родственнику необходимо:
На первое обращение действует скидка 10%.