Зачем они всех спасают и лезут со своими советами? Лицемерие и вторичные выгоды спасателя
Есть такой тип людей, которые всегда прибегают на помощь, с радостью дают советы, часами обсуждают твои проблемы, охотно включаются в твою жизнь и начинают ее менять. Как здорово, могла бы подумать я, если бы не знала, что за этим стоит…
Эти люди стремятся вызволить из беды мужа алкоголика, друга наркомана, вытащить из депрессии дальнего родственника, спасти от рака старую знакомую… Они как будто ищут людей с бедами. Что их так привлекает в деструктиве? Почему они липнут к проблемам и копаются в них? Что ими движет? И какие бонусы они получают?
Кто они?
Люди с синдромом спасателя.
Они сосредоточены на том, чтобы решать чужие проблемы. Такова их типичная схема поведения. Они бегут туда, где что-то не так, чтобы навести порядок. Кажется, что спасатели настолько любят людей и желают всем добра, что безвозмездно жертвуют собой, отдают последнее. Они как супергерои, которые летят на помощь человечеству… Но это иллюзия.
Спасателями движет более сильная мотивация. Поэтому в результате у них нет сил, ресурса, денег, здоровья, комфорта.
👇🏼
Давайте заглянем глубже в психологический мир человека с синдромом спасателя.
Зачем ему спасать?
В глубинах бессознательного спасатель убежден в том, что он настолько ничтожен, виноват и ужасен, что никто не способен любить его просто так. Для того, чтобы получить внимание, надо сделать что-то. Например, кого-то «спасти» и через это получить восхищение, почувствовать себя значимым, великим, властным.
Спасательство — это лекарство от собственной ничтожности, хитрый способ завоевать любовь под предлогом жертвенности и благодетели. Спасатель контролирует и буквально лезет во все щели, лишь бы иметь полную ответственность над другим человеком.
📌 Каждый спасатель осознанно или скорее бессознательно наслаждается страданиями других и всегда ждет их, чтобы применить силы и почувствовать свою значимость. Именно поэтому его помощь чаще всего не эффективна. Задача спасателя не помочь, а поднять свою значимость.
«Жертвовать собой ради бедного страдальца куда приятнее, чем позволить другому потерять статус страдальца и, возможно, даже стать более успешным, чем мы», — культуролог и философ С. Жижек.
❗️Спасатель — созависимый человек, который сливается с другими, чтобы привязать к себе и не остаться в одиночестве. Спасатель стремиться сделать себя незаменимым, чтобы другой человек не смог без него жить. Поэтому спасатели часто выбирают в друзья или партнеры людей с физическими или психическими болезнями.
Что они делают помимо спасательства?
Они же могут задаривать «нужных людей» подарками, писать длинными сообщения с благодарностями, делать много комплиментов, каждый день приносить сладости на работу.
Спасатели делают множество необязательных навязчивых шагов в ходе общения.
Изначально это кажется проявлением воспитания и доброты. Но спустя время ты почему-то начинаешь чувствовать себя обязанным такому человеку, ощущаешь, что границы ваших отношений начинают двигаться без твоего на то желания. На просьбу этого не делать, они отвечают, что им так нравится и они ничего не хотят в ответ (ложь).
Тот, кто говорит, что ему ничего не нужно, на самом деле хочет получить ВСЕ.
С помощью подарков, сообщений, звонков, советов спасатели залезают на твою психологическую территорию, привязывают тебя и начинают контролировать.
Вы сталкивались с такими людьми? Чувствовали, как ваши границы нарушают с помощью подарков и сообщений?
Помогать и спасать — разные понятия
Важно понимать, что в этой статье речь идет не о том, что нужно жить только ради себя. Помогать другим людям очень важно и естественно для здоровой психики. Помощь и содействие — это то, что делает нас людьми. Но это имеет мало общего с синдромом спасателя.
Помощь оказывается по запросу и только из избытка. Когда я помогаю, я не лезу к человеку со своим прислуживанием, не липну с услугами, не навязываюсь, не даю миллион советов и рекомендаций. Я отзываюсь в ответ на просьбу и даю то, что есть у меня. В результате я не жду от человека бесконечной благодарности, любви и преклонения, потому что изначально не приношу себя в жертву. Когда я помогаю, я не ворую чужую ответственность, не превращаю людей вокруг в инфантильных и зависимых от меня. Не оказываю «медвежью услугу».
Спасательство всегда решает «жизненно важные» вопросы: вытаскивает из беды, лечит от смертельной болезни, управляет зависимостью, меняет устройство мира, воспитывает взрослых людей. Когда я спасаю, я всегда действую мимо границ, влезаю на территорию другого человека и навожу там свои порядки. Меня становится слишком много. Я тут как тут, уже ответил на звонок, уже возле двери, лишь бы быть нужным. Я делаю из другого человека недееспособного, ворую его ответственность, создаю ощущение своей необходимости, чтобы контролировать.
📍Мотивация спасателя — удовлетворять себя и свои потребности за счет других людей. И в этом положении есть множество бонусов или, другими словами, вторичных выгод.
Выгоды спасателя
- Восхищение, признание — спасатель наконец-то в центре внимания, он поднимает свою нездоровую самооценку, ведь такое поведение одобряется в обществе, его все хвалят и оценивают положительно;
- Ощущение своей значимости, могущества — спасатель зависим от мнения окружающих, поэтому только в результате одобрения он чувствует себя достойным;
- Контроль над другими — своими «достижениями» он пытается влюбить в себя человека, привязать и удержать его, сделать зависимым от себя и своего ресурса;
- Чувство, что «я хороший», значит достоит любви — спасатель считает, что его можно любить только за что-то;
- Убеждения в том, что «у меня все не так уж и плохо» — спасатель всегда бессознательно сравнивает себя с тем, кого спасает. На их фоне он становится сильнее и увереннее. И это положение его устраивает куда больше, чем быть на равных.
Лайфхак от автора
💡Когда человек делает что-то странное или чрезмерное в контакте с вами, задайте себе вопрос: ЗАЧЕМ ему это? Реальный ответ будет на поверхности.
Если человека «слишком много», скорее всего он хочет управлять вами и утвердиться за ваш счет.
P.S. — В психологии слово «спасатель» имеет другой контекст. Помощь и спасательство — разные вещи!
Помощь — действие в границах, как своих, так и других людей. Спасательство — действие вне границ. Помощь идет на благо, а спасательство во вред. Помощь всегда без ожиданий и от избытка, а спасательство приводит к потерям ресурса и зависимости.
Вызвать скорую и не пройти мимо человека — это нормальная реакция здорового человека. А вот поехать с незнакомцем в больницу, потом притащить к себе домой, положить спать в свою кровать и потом рассказать всем об этом — вот это уже ближе к спасательству.
Если вы даже после прочтения статьи еще плохо понимаете эту разницу, изучите вопрос созависимости. Врачи-наркологи работают не только с зависимым, но и с его родственниками. Их учат, как помогать, а не спасать.
Например, жена алкоголика и 2 стратегии поведения. Одна — это спасательство, другая — помощь.
👇🏼
⛔️Решать проблемы за другого человека, прикрывать на работе, давать деньги, варить супчик с похмелья, покупать алкоголь, жертвовать своими планами и интересами ради больного = спасательство = осложнение болезни. Зачем мужу бросать пить, если все последствия пьянки разрешает жена?
✅Изучить тему, найти для своего близкого врача или центр, предложить свою помочь и выставить ГРАНИЦЫ = реальная помощь = выздоровление, если зависимый этого захочет САМ. Тут муж уже может увидеть, что он сделал со своей жизнью и изъявить желание бороться с зависимостью.
___
Меня зовут Кристина Вайсберг, я журналист, магистрант клинической психологии и автор психологического проекта ГДЕ ТУТ ТЫ.
Буду рада вашей подписке!
Мы на ютубе ГДЕ ТУТ ТЫ
Мы в телеграме ГДЕ ТУТ ТЫ
📌Переживем горе вместе — бесплатная закрытая группа для тех, кому нужна поддержка после утраты
Вступайте и делитесь своими чувствами: https://t.me/+XLYXn6S2HRwwZjEy