Хочу рассказать о такой важной и болезненной части жизни, как переживание утраты. Как психолог, буддитска и как человек, терявший близких, мне есть, чем поделиться в этой теме.
Все, кто встретились однажды расстанутся. Этот факт к счастью не останавливает людей от того, чтобы привязываться друг к другу и наслаждаться близостью, хотя мысль о будущей разлуке мы чаще всего не допускаем в наше сознание или поскорее гоним прочь. Расставание с дорогим сердцу человеком, особенно расставание навсегда, может быть одним из самых болезненных переживаний в жизни. Такова цена близости и любви — горе потери.
Важно проходить через это горе, не застревая в нём. Об этом я и хочу рассказать.
В этой статье я буду прежде всего говорить о потере близкого человека в связи со смертью, хотя потеря отношений, работы, имущества, идентичности, благополучия, автономности, дееспособности, мечты и ожиданий — всё это тоже является утратой, и в таких случаях будут действовать не полностью идентичные, но похоже механизмы психики.
Иногда горю предшествует ожидание горя, например когда человек смертельно болен или отправился в место большой опасности. Такое ожидание зачастую эмоционально не легче, чем само переживание утраты. Это важно понимать тем, кто ждёт мужчин с фронта или ухаживает за умирающим.
Для начала рассмотрим, как протекает острое горе без осложнений.
Выделяют пять стадий горя, первая и последняя из которых всегда остаются на своём месте, остальные же могут проходить в любом порядке, чередуясь и/или повторяясь. Всё это является нормой.
В начале человек всегда испытывает шок и отрицание: “Нет, этого не может быть, здесь какая-то ошибка!”
После признания или распознавания потери вперемешку будут переживаться:
- гнев и обида
- вина и навязчивости (торг)
- депрессия и скорбь
Последней фазой всегда наступает принятие, когда реорганизация внутреннего и внешнего мира человека завершается.
Когда горе прошло без осложнений, оно не становится психологической травмой.
В других случаях горе наносит травму, и может приводить к тяжёлым психологическим последствиям, например клинической депрессии. Давайте рассмотрим эти случаи.
Стадия отрицания может стать проблемной, то есть человек застрянет в ней, если он не признает или не распознает потерю. Это может происходить, если близкий пропал без вести, если утеряна связь и нет информации о человеке. Также это возможно когда человек не имеет сил и возможности горевать. Ребёнок, утративший родителя и при этом не имеющий достаточной социальной поддержки, может фантазировать, например, что папа отправился в дальние края, или просто стараться не думать об этом, заморозить и вытеснить всё горе в глубь психики. Так поступает психика, чтобы защититься от непереносимых чувтсв.
Взрослый может пытаться реанимировать уже абсолютно мёртвое тело или в худших случаях впасть в психоз, воссоздавая образ любимого в виде галлюцинаций или считая, что его дух вселился в другого человека. Отрицание является примитивной психологической защитой, и если человек прибегает к такой защите долгое время, его внутренняя реальность не соответствует внешней, а это чревато самыми дурными последствиями. Причины застревания на стадии отрицания могут быть различными.
Обряд прощания, например похоронный обряд, содержит ряд ритуалов, способствующих признанию потери. Когда мы целуем лоб покойника, мы убеждаемся, что лоб холодный и что в теле больше нет жизни. Когда мы кидаем землю на гроб, или на закапываемую урну, или развеиваем пепел, мы совершаем физическое действие, которое ещё раз помогает нашему бессознательному свыкнуться с фактом смерти и утраты.
Если вы не совершали обряд прощания с утраченным человеком, это можно сделать в вашем воображении, под руководством психолога.
Чаще всего застревание в горе происходит на стадии гнева или депрессии.
Гнев в норме должен быть направлен на объект привязанности - “На кого ты нас покинул?!” , “Я всю жизнь на тебя положил!”
Злость возникает как реакция на то, что горюющий лишается возможности быть с любимым человеком, хотя продолжает иметь эту потребность. Покинувший человек является причиной неудовлетворения важной потребности горюющего, и её фрустрации.
По разным причинам, например из-за идеи, что на покойников злиться нельзя, или что нельзя злиться на того, кого любишь, или иных подобных убеждений, гнев может бессознательно перенаправляться на “более подходящие” объекты:
- на других близких (вы не так горюете, не так поддерживаете, это вы его свели в могилу, и т. д.)
- на тех, кто не спас (врачей, друзей, и т.д.)
- на “разлучниц” или детей (если бы не ты, не было бы этого несчастья)
- успешных или счастливых людей (как вы можете радоваться, когда я в трауре?!)
- на страну/ Бога / на мир в целом
- самого себя (вина): я не то сделал/ не молилась/ не отговорил/ не так заботилась
В этом случае агрессия может выливаться на других людей или на себя, но не на вызвавший её объект, и это может быть большой проблемой: испытывая иррациональную вину человек может впасть в клиническую депрессию. Проявляя гнев на невинных окружающих человек разрушает отношения, что приводит его к изоляции и лишает поддержки.
Застревание на стадии гнева и депрессии может происходить по разным причинам, которые будут разными у разных людей и требуют исследования. Депрессия из нормальной стадии горя может стать клиническим нарушением работы психики, требующей помощи специалиста. Депрессия как правило связана с горем, потерей, и подавленной агрессией.
В целом нормальному переживанию горя может мешать:
- Отсутствие модели проживания (я не знаю как это делается и боюсь этих чувств)
- Деструктивные установки (например “сильные люди не плачут”)
- Предыдущий негативный, травматичный опыт потери.
Утрата близкого всегда является психологическим кризисом: в такие моменты человеку важно переосмыслить жизненные смыслы, ценности и ориентиры, и выйти на новый уровень личностного развития. Кризис будет затрагивать экзестенциальные данности:
- конечность/смерть
- свобода
- изоляция/одиночество
- бессмысленность
Потеря любимого человека как такового так же сопровождается другими видами потерь. Это может быть:
- потеря роли/идентичности (например “раньше я была жена, теперь вдова”),
- потеря физического или психического благополучия (например когда горе отнимает последние силы и их не хватает, чтобы поддержвать жизнь на должном уровне как раньше),
- потеря автономности (например раньше мы жили своей семьёй, теперь я вынуждена жить с родителями)
- потеря мечты и ожиданий, планов на будущее
Каждую из этих потерь нужно пережить.
В целом способ преодоления кризиса и суть работы горя — это переживание чувств и приведение внутренней смысловой реальности в соответствие с внешней.
Это работа души по перестройке психологического мира человека.
Прохождению через кризис могут мешать базисные иллюзии:
1. Иллюзия бессмертия (отказ от мыслей о конечности жизни)
2. Иллюзия справедливого мира (всё в мире устроено справедливо, упорядоченно и разумно)
3. Иллюзия доброжелательного мира (в мире больше хорошего, чем плохого; плохое случается с теми, кто делает что-то неправильно)
4. Иллюзия совершенного себя (мне всё по плечу, я полностью управляю жизнью, я особенный)
Эти иллюзии порой рушатся при столкновении с горем потери, и важно, чтобы человек на их месте построил какие-то другие данности, пересмотрел свои представления о жизни.
Выявление и преодоление подобных убеждений является частью работы с кризисом.
Так же доказано, что социальная поддержка является ключевым фактором при горевании.
Чтобы выйти из состояния горя, важно осуществить все задачи горя. К ним относят:
1) Принятие реальности утраты
2) Переработка боли
3) Переосмысление
4) Приспособление
К необходимым процессам при горевании относят так же:
- воспоминания и повторное переживание утраченных отношений,
- приспособление к новой жизни без необходимости забыть прошлое,
- инвестирование в новый мир и новую жизнь.
Хочется отметить, что атеистам бывает труднее пережить потерю и встроить экзестенциальные данности в свой мир, чем людям, верящим в бессмертие души. Лично я нахожу очень утешительной мысль о том, что умерший человек продолжает жить, и возможно когда-то в будущих жизнях мы снова встретимся.
Также утешительной является идея того, что образ любимого человека в нашей психике и совместные тёплые воспоминания будут с нами, если мы будем их бережно хранить. А его доброту, или нежность, или заботу мы можем найти в мире и в других людях, если откроемся этим качествам.
Когда я скучаю по ушедшему человеку, я обращаюсь к своей памяти и воображению. Его образ живёт в моей психике и я могу его воссоздать и мысленно пообщаться. К этому трюку можно прибегать каждый раз, когда чувствуется необходимость. Например, я таким образом познакомила дочь с моим отцом, то есть её дедом — мы встретились втроём в моём воображении, и эта встреча была целительной.
Но чтобы быть способным на такие вещи, человек должен сначала полностью отгоревать: признать потерю, переосмыслить, пережить эмоции, приспособиться к жизни “без”. Только тогда открывается возможность для того, чтобы помнить, чтить память, чувствовать незримое присутствие человека в своей жизни.
Буддийские учителя говорят, что расставание невозможно, а пространство является не чем-то разделяющим нас, но вместилищем, нас объединяющим. Так же они говорят, что если у нас с кем-то сильная кармическая связь, то мы обязательно встретимся в будущем. Надеюсь, эта мысль утешит вас, если вы переживаете утрату.
Напоследок ещё хочется сказать, что в переживании стадии депрессии может казаться, что боль и тьма не закончатся никогда. В такие моменты полезно опираться на опыт людей, кто прошёл через горе и доподленно может заявить, что боль обязательно пройдёт, она точно также конечна, как всё в этом мире. В этом горе важно получать поддержку от других людей, кто умеет и хочет её оказывать.
Я, в силу своего жизненного пыта потерь и способности легко обсуждать тему смерти, с готовностью оказываю такую поддержку и помогаю проходить через горе и кризис утраты.
Желаю вам всегда иметь широкий круг поддержки и проходить через скорбь без застревания и травм.
Записаться ко мне на консультацию онлайн: здесь
Иллюстрации мои
Автор: Полина Йоркувайт
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru