Недавно я услышала в подкасте лайфхакера одну интересную статью про газлайтинг.
Этот термин был известен мне давно. Но я знала только то, что это что-то нехорошее.
Так вот, газлайтинг получил свое название от одноименной пьесы Патрика Гамильтона, которая появилась в 1938 году.
В этой пьесе рассказывается про семейную пару, которая переезжает в новый дом. Муж, преследуя свои цели, старается убедить жену в том, что она безумна. Для этого он специально переставляет вещи в доме и говорит, что это игра её воображения. В результате жена и сама начинает сомневаться в своей адекватности.
В общем, муж - тот ещё выдумщик оказался. Но и жена оказалась не так глупа, а раскрыть игру манипулятора ей помогли газовые лампы.
Сюжет подробно я рассказывать не буду. Кроме пьесы можно также посмотреть фильм, который вышел в 1944 году.
Конечно, такой яркий пример газлайтинга может натолкнуть вас на мысль, что в вашей жизни такого никогда не случалось. Но, увы, газлайтинг может принимать самые разные формы. И, если вы никогда не сталкивались с ним в своей жизни, то вы большой счастливчик и редкий человек.
Чаще всего газлайтинг проявляется в отношениях. Распознать его можно по ярким признакам, которые перечислены ниже.
1.Обесценивание эмоций
К примеру, сын в слезах приходит домой и говорит, что одноклассники его обзывают. Но отец убеждает его в том, что он преувеличивает масштаб проблемы. И, когда родитель учился в школе, то справлялся с такими вопросами самостоятельно. А жалуются только слабаки.
2.Изменение фактов
Ваш начальник говорит, что совершенно точно не обещал вам премию в прошлом месяце. И вероятно вы всё выдумали, ведь такого разговора не было. Или вообще он был про то, что вы возьмете на себя дополнительные обязанности.
3.Переведение фокуса
Муж узнает, что жена потратила всю заначку на новые туфли. Но попытка выяснить причину заканчивается обвинением мужа в игнорировании её желаний и чувств, наплевательским отношением к отношениям, браку и детям. И в результате разговора уже муж должен извиняться.
4.Выдумывание недостатков
Вы хотите участвовать в конкурсе «Лучшая клумба», но ваша соседка говорит вам, что у вас нет способностей к выращиванию растений. Они у вас все хилые и больные. При этом, это совершенно не соответствует действительности.
5.Манипулирование окружением
Это самый гадкий, на мой взгляд, способ газлайтинга. В офисе вы дружите с коллегой, которая за вашей спиной рассказывает про то, что вы неадекватная женщина. При этом, эта же коллега говорит вам, что остальные люди в офисе плохо к вам относятся, потому что вас не ценят.
Всё это совершенно точно закрепляет нашу неуверенность в себе и своих силах. При этом сам манипулятор может и не осознавать, что он делает. На самом деле - редко люди делают это осознанно, в этих случаях, скорее всего, у них есть определенные расстройства психики. А так, среди целей манипулятора - стремление к собственной власти, попытка оправдать себя и заполучить желаемое.
И самые «удобные» жертвы газлайтинга - люди, неуверенные в себе.
Но давайте будем откровенны - время от времени все мы испытываем неуверенность в себе, чем и могут воспользоваться манипуляторы.
- И вот уже муж изменяет не потому что обманщик, а потому что жена перестала за собой следить.
- Начальник не выплачивает сверхурочные не потому что нарушает трудовой кодекс, а потому что работник сам виноват в том, что не успел сделать все.
- Жена тратит бюджет на одежду не потому что легкомысленно относится к деньгам, а потому что муж мало зарабатывает.
Но помимо таких примеров есть ещё один газлайтер, от которого бывает очень непросто избавиться. Это мы сами.
Вспомните, как часто у вас возникают подобные мысли:
«Я расстраиваюсь из-за ерунды, другие люди не расстраиваются из-за этого»
«Ты сама ничего не умеешь, куда ты полезла»
«Во всех проблемах виновата я»
«Я слишком тупая/некрасивая/невезучая/злая/слабая/отвратительная/подставьте любой недостаток»
«Это все из-за меня»
и тому подобное, вариантов много.
Сам по себе газлайтинг основан на нашем социальном поведении.
Человеку крайне важно получать одобрение от других людей - так он чувствует себя в безопасности. А вот негативные оценки воспринимаются нами либо с раздражением, либо со смирением.
Это можно сравнить с поединком двух волков в стае. Сильный доминирует, показывая клыки, а слабый прогибается, склоняя голову, чтобы защитить шею.
Но вот только мы не животные. И у нас есть собственные способы защиты от манипуляций.
Итак, если вы поняли, что другой человек вас газлайтит, то могут помочь следующие приемы.
1.Используйте факты
Записывайте разговоры и сохраняйте переписку. Привлекайте свидетелей. Факты помогают объективно взглянуть на ситуацию.
2.Проведите внешнюю оценку
Записанный разговор или переписку можно показать человеку, которому вы доверяете, и попросить оценить саму ситуацию. В некоторых случаях таким человеком может выступить психотерапевт.
3.Принимайте свои чувства и эмоции Вся гамма чувств и эмоций необходима нам для жизни. Если вы что-то чувствуете, значит так нужно именно вам. Обвинять человека в излишней чувствительности бессмысленно. Каждый живет свою жизнь и основывается на собственном опыте. Конечно, если вы понимаете, что что-то задевает вас больше остального, и вам это мешает, то лучше попытаться разобраться в ситуации, без обвинения себя в многочисленных недостатках.
4.Отстаивайте свои границы.
Об этом я писала в этой статье.
Вы имеете право на собственное пространство и желания. Как в самолёте: «Сначала надеваем маску на себя, потом на другого».
Говорить «нет» бывает непросто, но это жизненно необходимо.
Как же сказать нет?
Приведу несколько способов.
Степень жестокости отказа будет меняться от первого к последнему.
Например, вам предлагают поработать бесплатно в течение двух недель.
- Нет - без всяких объяснений.
Такое нет воспринимается другими достаточно болезненно, но в некоторых случаях это необходимо. Так вы сразу обозначите, что это для вас неприемлемо.
Вы просто говорите «нет» в ответ на предложение.
- Нет с кратким объяснением
Вы говорите нет и объясняете, почему предложение вам не подходит. Важно в таком способе отказа приводить только факты, без перехода на личность собеседника.
Извините, я не могу работать бесплатно, потому что для жизни мне нужна еда, которую я могу получить в обмен на деньги.
- Нет с выражением сожаления и объяснением
Понимаю, что вам необходимо найти такого работника. И мне очень жаль, что я вынужден отказаться от этого предложения. К сожалению, принять его мне мешают личные обстоятельства. Надеюсь, вы меня тоже поймете.
- Нет отложенное
Этот способ подходит, когда вы не готовы быстро дать ответ, но при этом знаете, что откажетесь от предложения.
В таком случае вы просто берете паузу, а дальше отказываетесь по какому-то из способов.
Я услышал ваше предложение. Мне нужно подумать над ним. Ответ дам завтра.
- Альтернативное нет
Вы ищите альтернативное решение. Но в таком способе важно не подставить другого человека. Желательно говорить только про себя.
К сожалению, я не могу поучаствовать в такой работе. Возможно, смогу как-то иначе помочь вам. Могу поспрашивать коллег, кто готов проявить себя (а вот сказать, что Маша/Даша/Наташа лучше подходят для этой работы - означает подставить их)
- Дипломатичное нет
Оно сочетает в себе сожаление, объяснение и альтернативу. И порой для его формулирования приходится брать паузу.
Понимаю, что вам необходимо найти такого работника. И мне очень жаль, что я вынужден отказаться от этого предложения.
К сожалению, принять его мне мешают личные обстоятельства. У меня ипотека, которую нужно выплачивать, иначе останусь без жилья. Думаю, что вы это понимаете.
Возможно, смогу как-то иначе помочь вам. Могу поспрашивать коллег, кто готов проявить себя.
При этом с газлайтером проще применять первый и второй способы сказать нет. С манипулятором чаще всего не имеет смысла спорить. Они не ищут истину, у них задача - убедить вас в своей правоте любым способом.
Увы, в некоторых случаях, единственный способ борьбы с такими людьми - разрыв отношений или ограничение общения.
Если же вы и есть собственный газлайтер для себя, то помочь выбраться из самобичевания могут приведение фактов, оценка ситуации от других людей, техника осознанности, смена деятельности и спор с самим собой.