Последнее время многие говорят про личные границы.
Но это не останавливает всех их нарушителей.
Как понять, когда совет, просьба или предположение становятся покушением на ваши личные границы? Давайте попробуем в этом разобраться.
Впервые с неприятным чувством стыда от защиты личных границ я столкнулась ещё в детском саду. Нам готовили гороховый суп, который казался мне самым отвратительным блюдом на свете.
Помню, как я отказывалась его есть, предпочитая пюрешку и котлетки. Но нет, котлетки и пюрешки не выдавали, пока не съешь суп.
Тогда мы с моим рыжим друганом, Игорьком, пошли в туалет, чтобы этот суп вылить. Я уже не помню, кто до этого додумался, но кажется, что это была именно моя идея.
К сожалению, наше предприятие провалилось из-за большого числа последователей, которые понесли свои тарелочки с супчиком в непредназначенное для этого место.
Нас поймали и отругали.
Мне было очень стыдно за своё поведение, но я не понимала, почему должна есть то, что не хочу.
Примерно с тех самых пор начался мой путь к тому, чтобы стать хорошей девочкой, которую никто не будет ругать. Для этого я старалась не отказывать никому в просьбах и предложениях, а если отказывала, то испытывала жуткий дискомфорт.
Это было очень неприятно, поэтому я придумывала отговорки. Не пью - потому что болею, не ем - потому что поела перед выходом, не плаваю - потому что не зажил ожог, не могу сходить куда-то - потому что принимаю роды у кошки, ну или что-то в этом духе. Только чувство стыда от этого не пропадало, более того, добавлялся страх, что мои выдумки раскроют.
И, кроме стыда, появлялось жгучее чувство раздражения в ответ на все предложения о еде/питье/походах. Человек, который даже и не думал меня обижать, а просто предлагал что-то, что мне не нравилось, становился врагом номер один.
Я понимала, что сейчас мне придётся что-то придумывать, а этого делать очень не хотелось. Словно оказываешься виноватым в том, что чего-то не хочешь и приходится оправдываться.
Оказывается, что раздражение - верный признак нарушения личных границ.
И свои предпочтения я раньше отстаивала с помощью отговорок.
Что же такое личные границы?
В общем смысле, это все ваши убеждения, представления о жизни, желания, вкусы и возможности. Всё то, что вы считаете самим собой.
То есть если вы не приемлете насилие, а кто-то заставляет вас бить другого человека (всякое бывает), то это покушение на ваши личные границы (и границы того человека, которого собрались бить).
Отличный пример отстаивания собственных принципов был показан в фильме "По соображениям совести". Там молодой человек, попавший на войну отказывался брать в руки оружие и убивать людей. Вместо этого он выносил раненых с поля боя. Это реальная история человека, которого потом судили за невыполнение приказа и измену, но оправдали.
Но в ситуации с личными границами нужно понимать, что все люди разные. Поэтому и пределы допустимого у них будут отличаться.
К примеру, для одних дружеских компаний будут вполне приемлемы жестокие розыгрыши, а для других - недопустимы любые шутки. И когда вы оказываетесь среди новых людей важно показать, что для вас норма, а что - нет.
Прежде всего нужно определиться с собственными эмоциями.
Если появилось раздражение, злость на какое-то стороннее действие/слова, то это может быть признаком нарушения ваших границ. Дальше следует ваша реакция.
- Можно отреагировать эмоционально, жёстко, повысить голос, нахмурить брови, сделать оскорблённый или возмущённый вид.
Например, я крайне возмущена тем, что ты сделал. Это недопустимо!
- Можно сказать, что вам эти слова/действия неприятны, они вас расстраивают или раздражают. Для более мягкого выражения позиции можно также добавить отношение к человеку.
Например, мне нравится с тобой общаться, ты хороший друг, и я буду ценить тебя намного больше, если ты не будешь подкидывать мне козьи какашки в еду. Меня это очень расстраивает.
- Ко второму варианту также можно добавить объяснение, почему это неприятно для вас. В таком случае это будет самое мягкое отстаивание границ.
Например, я никогда не пробовала козьи какашки, но уверена, что такая еда может привести к серьёзным последствиям для здоровья.
- Ещё один вариант подразумевает обозначение санкций за несоблюдение уже обозначенных границ.
Например, я буду вынуждена оборвать общение с тобой, если твои розыгрыши будут угрожать моему здоровью.
Лучше всего это сделать сразу, иначе в дальнейшем человек просто не будет знать, что это для вас не является нормой.
Помните, что невысказанные мысли являются только вашими. Другие люди не догадываются и не должны догадываться об их существовании.
Но тут же может возникнуть следующая проблема - человек в ответ на вашу просьбу об изменении поведения продолжает вести себя также или ещё хуже. Например, говорит вам, что вы чересчур чувствительны, ведёте себя как ребёнок и что-то в этом роде. Увы, мы можем только обозначить границы, но не все будут их соблюдать.
Зато именно так можно понять, с кем вы можете общаться, а с кем нет. Увы, некоторые люди будут продолжать нарушать ваши границы, даже при наличии вашей негативной реакции.
И тут есть несколько вариантов:
- оборвать общение с этим человеком
- прогнуть собственные границы
- копить раздражение, сбрасывая его на что-то другое
Последний способ самый распространённый, с разницей в том, что многие люди только копят раздражение, которое затем взрывается внезапным фонтаном агрессии.
Выход негативным эмоциям обязательно нужно давать, иначе они так напомнят о себе в самый неподходящий момент.
Эмоции раздражения, злости требуют активных действий.
Народная мудрость гласит: "Бей подушку, а не человека".
Шучу, конечно, но смысл примерно такой. Можно бить подушку, грушу, танцевать, кричать, прыгать, бегать, пинать мяч и так далее.
Можно завести специальный антистрессовый мячик и сжимать его каждый раз, когда накатывает волна раздражения. Эмоции стоит направить на шарик, и, возможно, даже представить, что шарик - это ваш оппонент. Это прекрасно работает при разговорах по телефону, когда раздражение не нужно показывать собеседнику. Главное, что весь негатив стоит направлять на неодушевленные предметы.
Впрочем, всё зависит от ситуации. Жёсткое обозначение границ обычно не очень хорошо воспринимается людьми, но в случае крайне недопустимого поведения - это лучшее решение.
Прогнуть собственные границы можно:
- если человек вам по каким-то причинам дорог
- ситуация не позволяет оборвать общение с этим человеком
- вы понимаете, что ваши границы отличаются от границ большинства людей и мешают вам вести полноценную жизнь.
В таком случае лучшим вариантом будет договор с самим собой или обращение к специалисту.
К примеру, если вы в ответ на комплимент вроде: "Вы так прекрасно выглядите" хотите уничтожить человека, то это тревожный звоночек. Причиной может быть накопленный негатив. Такое бывает, когда долгое время не позволять себе выражать эмоции.
А возможно это и есть ваши границы.
Важно прислушиваться к себе каждый раз, когда возникает дискомфорт.
Лучше всего будет поймать и зафиксировать первую мысль, которая возникает у вас в голове при появлении раздражения. А уже с ней потом можно поработать.
Также стоит помнить и о том, что границы не являются постоянными и не распространяются на всех людей и ситуации. Они меняются, и важно помнить одно - вы имеете право иметь свои вкусы, желания, принципы и потребности.
Но ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека. Потому что у других людей есть свои границы и они тоже имеют на них право.
В следующей статье напишу про разные способы сказать "нет".