Один из самых опасных и распространенных приемов психологического давления - манипуляция чувством вины и стыдом. В конце описан способ быстро избавиться от токсичного стыда.
Вина делает вас марионеткой в чужих руках.
Когда вина и стыд превращаются в манипуляцию? Когда вы принимаете решения в ущерб себе, для того, чтобы другому было хорошо. Часто, в этот момент вы не понимаете, что вами манипулируют, или вами не манипулируют, но у вас уже сформирован шаблон "удобного" поведения.
Уязвимость к таким трюкам, глобально говорит о проблемах с самооценкой и отсутствию внутренней опоры. Уязвимые люди часто не продвигаются по карьере, потому, что кого-то это может обидеть, не делают накоплений, потому что "помогают" кому - нибудь деньгами, имеют социально одобряемые хобби и привычки.
Между этикой и уязвимостью есть четкая грань. Прочитав эту статью вы сможете найти эту грань и прочертить по ней линию, которая не позволит манипуляторам использовать вас в своих целях.
Большая часть таких манипуляций не направлены на то, что бы отобрать у вас ресурсы или заставить служить своим целям. Чаще всего, люди манипулируют просто для самоутверждения. Как распознать таких людей? Когда вы даете им понять что их слова всего лишь выражают их точку зрения и не характеризуют вас как личность, они впадают в агрессию или пропадают.
Пример:
- "Я же доверил это именно вам, и как вы обошлись со мной?"
- "Что конкретно вы имеете в виду? Кому это доверить - ваше решение, если я для этого действительно не подхожу, вы вероятно ошиблись, такое бывает"
За этим обычно следует неадекватный эмоциональный ответ без конкретных указаний на измеримые, проверяемые обязательства и результаты.
Кто манипулирует чувством вины?
Родители
Главные эксплуататоры вины в жизни почти каждого человека - родители. Это не делает их плохими. Еще не сформировавшееся критическое мышление ребенка, плюс огромный авторитет родителей, делают детей самыми восприимчивыми, к таким манипуляциям, существами на земле.
Редкие родители не воспользуются таким преимуществом, однако, если ребенку повезло, и родители специально готовились к воспитанию детей, школьные учителя и воспитатели в детском саду, обязательно воспользуются уязвимостью неокрепшей психики. К моменту формирования критического мышления, у ребенка появляется авторитетный взрослый, часто родитель, который воспитывает в нем границы чувства вины.
Если этого не происходит, взрослый человек приобретает целый букет и набор психологических травм, который приводит к потребности быть удобным и получать признание. Во взрослой жизни, такие люди постоянно становятся жертвами манипуляций чувством вины, от боязни "послать" продавца или отказаться от навязанных услуг, до длительных абьюзивных отношений в семье или на работе.
Нарциссы
Чуют "виноватых" на большом расстоянии. По осанке, тембру голоса и главное, реакции на обесценивающие конструкции. Обесценивающая конструкция может выглядеть так: "Ты слишком часто смотришь в телефон". Люди уважающие границы, используют "Я" послания, например, "Мне не уютно, когда ты отвлекаешься на телефон", или "Не отвлекайся пожалуйста на телефон".
Такие послания не внушают вам никаких характеристик "удобности" и "хорошести", а только транслируют свою точку зрения. При первом знакомстве, "осаженный" нарцисс на третий раз или найдет способ ретироваться или устроит истерику и пропадет.
Начальство
Часто прибегает к такому способу бесплатно выжать из вас побольше пользы для бизнеса, или просто самоутвердиться. Довольно часто, нарциссы становятся руководителями и начальниками разной величины, тогда они используют вину и стыд для самоутверждения. Если у вас есть 2 рабочих чата, в одном из которых есть начальник, в другом нет, скорее всего в компании управление происходит через обесценивание.
Часто, опытные руководители, понимают на ком можно бесплатно "ездить" и мотивируют работников не деньгами и показателями, а ловушкой из вины и признания. На одной стороне будет: "Вы, абсолютно незаменимый сотрудник", "Кроме вас с этой задачей никто не справится", а на другой: "Мы доверили вам свой бизнес, и что вы с ним делаете?", "Будущее компании, зависит от вас, нам придется уволить всех этих людей из-за вашей халатности".
Продавцы
Вы заходите в магазин, и к вам уже несется "консультант", который вам сейчас все покажет и расскажет. Если в этот момент у вас появляется тревожность, скорее всего она связана с тем, что вы уже покупали ненужные вещи или нужные, но дороже, или не в то время когда планировали, потому что "неудобно" было отказать, человек же время потратил на меня. Если вы склонны принимать решения в ущерб себе, что бы не "навредить" малознакомому человеку, дальше вы узнаете как можно избежать этого в моменте, и как найти опору в себе, чтобы снизить свою уязвимость от таких манипуляций.
Как понять насколько вы уязвимы?
Кроме проблем с самооценкой, симптомом уязвимости к манипуляциям виной и стыдом будут обиды. Дело в том, что для компенсации чувства вины, люди часто используют "незаключенные" контракты.
В одностороннем порядке, человек решает, что для того, чтобы быть хорошим, например, работником, нужно привести больше клиентов работодателю. Так он заключает с работодателем договор, о котором знает только одна сторона, я тебе клиентов, ты мне говоришь что я хороший работник.
Когда контракт не исполняется со стороны человека с комплексом вины - все в порядке, кроме него о договоренности никому не известно, но вот когда договоренности не исполняет вторая сторона, которая о них ничего не знала, тут приходит обида. "Я же ради этой работы, а они, да как они могут..."
Следующий симптом - постоянное улучшение себя. Нужно выучить китайский, делать утром зарядку, похудеть. Если вам не нравятся ваши фото, ваш записанный голос, или видео, скорее всего вы уязвимы к стыду.
Последний маркер уязвимости - поиск признания. Люди, которые постоянно ищут похвалы и признания, делают все чтобы быть хорошими. Работниками, мамами, папами, сыновьями, женами, душой компании. Все что нужно, чтобы заставить плясать такого человека - сказать им что после того, как вы подпишите вот эти документы на кредит, вы сразу станете хорошим.
Навязанная и объективная вина.
Любые эмоции, даже негативные, эволюционно сформировались у человека для выживания. Для чего нам чувство вины? У социальных существ, как люди, один из сильных страхов - страх быть отверженным. Если вас выгонят из стаи, это угрожает вашему выживанию, вот почему эта эмоция такая сильная. Она призвана помочь интеграции в социум, и действительно, люди у которых выражен комплекс вины, очень удобные и желанные гости. Такой не приходит с пустыми руками, всегда поможет, даже в ущерб себе.
Вина сигнализировала о неприемлимых действиях или намерениях еще до появления законов и уголовного кодекса. По сути, эту эмоцию так и нужно воспринимать. Объективную вину, когда вы нанесли ущерб другому, можно и нужно компенсировать. Однако, люди с комплексом вины, компенсируют в основном навязанную вину, часто не очевидным способом, от вины же объективной, чаще прячутся.
Если работодатель манипулирует чувством вины, уязвимый человек начинает больше и усерднее работать (компенсирует навязанную вину), если же человек действительно нанес ущерб работодателю или клиенту, он чаще просто перестанет отвечать на звонки и впадет в ступор стыда, не имея при этом злого умысла уходить от ответственности.
Со здоровым восприятием, люди поинтересуются объективными показателями, которые манипулятор имеет в виду под "плохо", и либо не позволят собой манипулировать, либо поищут другую работу. В случае с нанесением реального ущерба, например, например, продавец разбил стеллаж с товаром, устойчивый к манипуляциям человек поинтересуется как такие проблемы обычно решают. Очевидно у вас не вычтут 200 зарплат, это запрещено законом и здравый смысл не позволяет этого сделать.
Действенные способы защититься от манипуляций чувством вины.
Первый шаг
Научиться разделять вину навязанную и объективную. Нет, это невозможно сделать перебирая ситуации в голове. Для того, чтобы отличать навязанную вину от объективной, нужно завести дневник, и записывать в него ситуации. Как понять, что вина объективная - есть пострадавшая сторона, нанесенный ущерб можно измерить в килограммах, рублях, часах и т.д. У навязанной вины, всегда есть цена. Какой ущерб я наношу себе, для того чтобы убрать зудящее чувство вины. На что я соглашаюсь. Таблица состоит из 3х столбиков: описание ситуации, какой ущерб понесли вы, какой ущерб вы причинили. В среднем, заполнив 50 столбиков, человек ощутимо снижает возможность манипулирования собой.
Второй шаг
Рядом с каждым человеком, стыдливым и не очень есть люди, которые явно щупают людей в каждый момент времени на предмет уязвимости. Вы их узнаете сразу, даже эмоционально. Рационально, можно поступить как в предыдущем пункте. Выписать в столбик людей с которыми чаще всего взаимодействуете, и начислить им очки манипуляторства.
Если человек в речи наделяет вас некими качествами "ты плохой водитель", использует конструкции противопоставления "я вот ради тебя, а ты...", пусть получает балл.
Второй балл дайте тем людям, ради которых вы более 3х раз себе в чем то отказывали без объективной на то причины.
Третий балл получают люди, которым вы боитесь рассказывать о своих успехах и неудачах. Неудачи они подчеркнут, успехи обесценят.
Что мне теперь с мамой не общаться? Люди, которые получили больше трех баллов, должны быть помещены в "карантин мнений" в первую очередь, это и есть третий шаг.
Третий шаг
Начать стоит с людей которые получили 3 балла, и повторяющихся ситуаций из первого шага. В любом разговоре, а не только когда вам кажется, что человек сейчас будет манипулировать, включайте фильтр "его мнение ...". Облегчение на этом шаге придет сразу. Когда начальник скажет вам "Вы плохо работаете", пропущенная через карантин мнений фраза выглядит уже не как "я плохой работник, надо сделать то и то", а как "начальник считает что я плохо работаю". Попробуйте прямо сейчас, возможно тут сразу добавиться нечто вроде: "да его послушать, у него все плохо работают, а как хорошо работать он никому не говорит, в лотерею признания с ним играем".
