Поскольку мой канал посвящен в основном сложным отношениям взрослой дочери с мамой, было бы уместно разобраться, что такое сепарация.
Много об этом написано. Много видео в интернете можно найти. Внесу и я свою лепту.
Сепарация от родителей – это естественный процесс, предусмотренный природой.
Представьте, если бы в прайде львов молодые самцы не уходили бы от родителей и не создавали своих прайдов? Что бы было? Вечная грызня между самцами. Истребление друг друга. Исчезновение вида.
Или волчица выкормила волчонка, вырастила его до половой зрелости. И вот весна наступила, молодой волк повинуется зову природы – ищет свою самку. А волчица его не отпускает из логова.
Даже смешно такое представлять. Согласны?
И не обижайтесь, что сравниваю с животными. Природа – единственный учитель, который прав во всем.
Так же и для человека природа предусмотрела такой механизм – отделение от старших.
Когда я писала на своем сайте подобные статьи, были гневные комментарии от взрослых мам. Типа – зачем вы учите детей бросать своих престарелых родителей?
Хочу сразу оговорить этот момент. Отделиться и бросить – это разные, кардинально противоположные вещи.
Не зря же есть пословица, мудрость народная – чем дальше, тем роднее.
Родители, которые позволяют и помогают ребенку отделиться и жить свою взрослую жизнь – мудрые родители. Да, это не просто, отпустить. Да, и сердце за них болит, и соломки подстелить хочется, и уберечь своим опытом от бед и разочарований. Все это есть. Но мудрые люди понимают, что их дети имеют право и на свои ошибки, и на свои победы. На свою жизнь.
Родители, которые писали гневные комментарии, которые не хотят отпускать взрослого ребенка, скорее всего, сами не прошли этот процесс. И винить их за это не стоит. Они, как смогли прожили часть своей жизни. Родили и вырастили человека. И уже за это им низкий поклон.
А выросший ребенок должен сам принять свое решение об отделении.
Единственное, делать это надо грамотно. Без перекосов, злости, ненависти, обвинений.
Собственно, именно для этого все статьи, книги, видео и пишутся.
Итак
В психологии под сепарацией подразумевается психологическое взросление человека и формирование самостоятельности.
Своевременная сепарация является основой всего в жизни. Это один из важнейших этапов в становлении человека.
Давайте для начала проведем небольшую диагностику.
Насколько вы сепарированы от родителей, от мамы? (Надо понимать, что в этом вопросе нет привязки к возрасту. Вам может быть и 20, и 40, и 60 лет)
Ответьте на вопросы – «да», если это вас касается хоть немного. «Нет», если это совсем не про вас.
- У вас низкая нестабильная самооценка.
- Нет желанной работы или не ладится с работой, которая есть.
- Вы не можете сами себя обеспечить.
- Вам кажется, что вы себя еще «не нашли».
- Сложности в личных отношениях.
- Есть склонность к зависимостям (алкоголь, курение, переедание, осуждение, и т.п.)
- Вы постоянно чем-то заняты. Дел огромное количество.
- Испытываете враждебность, тревожность, незащищенность, обиды.
- Родители легко нарушают ваше личное пространство.
- В отношениях с родителями (и не только) преобладают чувства вины и обиды. (Родителей может уже не быть с вами. Но чувства эти присутствуют)
- В ваших бедах всегда виноват кто угодно – от судьбы до всех окружающих людей.
- Поощрение родителей вас вдохновляют и радуют.
Таких вопросов может быть гораздо больше. Но давайте остановимся на этих. Как вы ответили? Сколько ответов «да»?
Если их 2 и больше – есть смысл дочитать до конца. Ваша сепарация не пройдена, к сожалению.
Я не буду описывать этапы сепарации в детстве. Ибо цель статьи не помочь молодым родителям, а помочь уже взрослым детям пусть и запоздало, но пройти этот важный этап самостоятельно.
Вся сепарация условно делится на 4 части.
1. Функциональная
Это значит, что взрослый человек может сам обеспечивать свою жизнь. Финансово, территориально. Не ждет, не просит и не требует поддержки от родителей или кого-либо еще.
2. Эмоциональная
Эмоционально взрослый человек сам делает выборы в своей жизни. Умеет отстоять свой выбор, и следовать ему, даже если его родным этот выбор не нравится.
3. Ценностная
Человек имеет свое мнение. Умеет озвучивать и отстаивать его при необходимости. Имеет свою систему жизненных ценностей. Совершает поступки в соответствии со своими ценностями.
4. Конфликтная
Это способность вступать в конфликт с родителями, не унижая их и не разрушая себя. Умение отстаивать свою точку зрения и не испытывать при этом чувство вины. «Я так не думаю», «я с тобой не согласен»
Если отношения сепарированы, то отсутствует ощущение, что кому-то должен. Все члены семьи остаются на своих местах, а человек получает свободу.
Когда сепарация пройдена успешно, человек становится эмоционально взрослым.
А это значит,
- что теперь он умеет рассчитывать на свои силы. Не зависит от чьей-то поддержки или ее отсутствия.
- Ему удается легко выстраивать и удерживать личные границы.
- Он не боится одиночества. И, в то же время, может построить крепкие долгие отношения.
- Взрослый человек сам принимает решения в своей жизни. И понимает, что ответственность за них лежит только на нем.
- Не ищет опоры и понимания. Он сам себе опора. Потому, что знает свои силы. Знает, как и чем может себе помочь в той или иной ситуации.
- Не живет с синдромом жертвы или спасателя.
Правда же здорово? Так жить.
Потому читаем дальше. Начинается практика. Точнее 9 пунктов, которые помогут разобраться, понять –
с чего начать и что делать?
1 Этап - Детство кончилось.
Заведите себе тетрадь. Дневниковая терапия - эффективный инструмент в работе с собой. Записывайте свои мысли, будьте с собой честными.
И в этой тетради ответьте себе на вопросы
- Как и где вы живете?
- У вас отдельная жилплощадь? Если ответ – «не хватает средств даже на съемное жилье», тогда следующий вопрос
- А что лично вы можете сделать, чтобы эти средства появились? (перечислите до 10 - 20 вариантов. Выдумывайте. Даже такие, которые вам кажутся нереальными. Среди них наверняка будет что-то стоящее. А если нет, то мозг примет это упражнение и продолжит искать в том же направлении).
- Если вы живете с родителями, спросите себя, когда вы ведете себя, как ребенок? (Например, отчитываетесь о доходах. Или спрашиваете разрешения на покупки. Или отпрашиваетесь на встречу с друзьями. Или ваш телефон на контроле. Или …)
2 Этап – как на меня влияют родители? Осознание
- Когда вы доказываете родителям свою правоту?
- Можете ли вы открыто и спокойно противоречить родителям? Если нет – почему? Запишите, какие чувства при этом испытываете?
- Критикуют ли вас родители? Как вы воспринимаете их критику? Какие чувства испытываете? Что хочется сделать? (помните о честности с собой. Не страшно, если захочется написать что-то социально неприемлемое. Например – «убить готова». Это ваш гнев, который ищет выхода. Дайте ему это выход в тетради. Самый безболезненный и экологичный выход. Единственное, примите меры, чтобы вашу тетрадь никто не прочитал. Или такие жесткие вещи пишите на отдельных листах и сжигайте).
- Поощряют ли вас родители? Хвалят ли? За что? В каких ситуациях? Что вы испытываете? Какие чувства? Что вы можете сами для себя сделать, чтобы испытать подобные чувства? Почему не делаете это?
- Несете ли вы какую-либо ответственность за родителей? (случаи, когда родители действительно нуждаются в профессиональном медицинском уходе, а средств на него нет, не берем. В этом случае самостоятельно очень сложно справляться. Нужна помощь психолога или психотерапевта)
Взваливая на себя какую-либо ответственность за дееспособных родителей, мы нарушаем законы рода. Родители всегда выше. Они дают детям энергию. А не наоборот. Если ребенок начинает отвечать за родителя, он ставит себя выше. А это нарушение закона жизни. И оно наказуемо.
- Меняете ли вы свои решения под воздействием родителей? Что чувствуете при этом? Что сделать хочется? (не забываем про честность)
3 этап – На границе тучи ходят хмуро…
Конечно будут хмуриться… родители. Ведь вы вдруг начнете выстраивать свои границы. Это обычно не нравится никому. Ведь до сих пор вы были понятны и послушны. А тут вдруг границы. Наберитесь терпения и такта. Не надо резко что-то менять.
Пусть это будет постепенно, но уверенно. «Мама, когда ты проверяешь мой телефон, я чувствую себя преступницей. Мне это так неприятно». Говорите о СВОИХ негативных чувствах. Я-сообщением.
4 Этап – изучайте собственные чувства
Если вы завели тетрадь и уже отвечаете на вопросы, значит вы уже начали знакомиться со своими чувствами. Возможно даже удивились) Продолжайте в том же духе. Чаще себя спрашивайте
- А этого я хочу или мама? А мне это интересно? А меня это порадует? А кому это нужней?
Когда вы поближе познакомитесь с собой, можете сильно удивиться. Вдруг окажется, что лично вам приятнее утром пить просто кофе и позже позавтракать. А не чай с бутербродами, как заведено у мамы.
Или вдруг окажется, что ваш любимый цвет не зелененький, а вовсе оранжевый или черный.
5 Этап – выходите из позиции жертвы
Часто родители злоупотребляют излишними требованиями. Они не виноваты – вы сами их приучили к своей послушности. Начинайте отучать потихоньку. Каждое требование просеивайте через сито вопросов
- Для меня это важно?
- А если не сделаю, что страшное случится?
- Какие аргументы я могу предложить и доказать, что это можно сделать позже или не делать вовсе?
Пока вы в позиции жертвы, мир стоит к вам спиной. Не удивительно, что в жизни ничего не складывается. Как только вы скажете: «Я - автор своей жизни», Вселенная с удивлением и готовностью повернется к вам лицом.
Ну а автор – это тот, кто сам решает, что будет происходить в его жизни.
6 Этап Перестаньте обвинять
Жертвы всегда ищут виноватого в своих бедах. Выросшие дети, не отделенные от родителей, как правило винят маму или папу. Может быть не конкретно – «это ты виновата, что я не могу выйти замуж» (хотя бывает и конкретно) Может быть и так – «я не могу бросить маму, поэтому и не выхожу замуж». Или – «Я не могу огорчать маму, потому работаю в школе. А я обожаю флористику…»
Это пусть косвенные, но обвинения. Поэтому скажите себе честно, не обвиняя маму или папу. «Интересно, почему же не получаются отношения? Надо мне найти специалиста или выяснить это. Страшно? Да. Но решение именно там, где страшно. И чем дольше я буду бегать от этого страха, тем хуже будет мне».
Или – «Я достаточно исполнила маминых мечтаний. Пора и за свои мечты взяться. Сначала найду место, где требуются флористы. И сразу же пишу заявление на увольнение в школе».
Да, мама будет возмущаться, обижаться, расстраиваться. Наберитесь терпения и спокойствия.
Не надо ничего доказывать. Опять же, Я-сообщение вам в помощь. «Мама, когда я работаю в школе, я чувствую себя очень плохо. Мне это не нравится. Меня это не вдохновляет. (И так далее). А с цветами я сама расцветаю».
7 Этап Избавляйтесь от чувства вины и долга перед родителями
Мамы часто прививают чувство вины своим детям. Если это про вас, поймите одну вещь. То, в чем мамы манипуляторы вас обвиняют, это не ваш выбор. Не вы советовали маме надрываться на двух работах, не вы заставили ее разойтись с вашим папой, не вы… это ее выбор.
Ребенок, априори, не может быть виноватым перед родителем.
А возможно, не мама, а вы сами взвалили на себя какую-нибудь вину перед мамой. Найдите это в себе и объясните, почему это не правда.
Ну и долг. Есть чувство благодарности. И вот если вы для мамы что-то делаете из чувства благодарности, любви – это замечательно.
А если – не хочу, но должен. И вот уже, наплевав на себя или свою жизнь, взрослый ребенок идет и что-то для родителей делает – это прямая дорога к скандалам, непониманию, неприязни.
Если сейчас вы не можете в себе отыскать и капельку благодарности, значит сепарация не пройдена.
Любовь между родителями и детьми безусловна. Она есть в каждом человеке.
Просто, если вы уже взрослый, но своей жизни нет, возникает внутренний конфликт. Взрослое тело требует взрослой жизни, а вы живете в позиции ребенка. Этот конфликт рождает массу негатива. И вот под этим негативом и прячется та самая безусловная любовь и благодарность.
Значит, что? Значит надо отделяться и решать этот конфликт.
8 Этап Финансовая независимость от родителей
На первый взгляд кажется, что это самый сложный пункт. Но сложный он только для детей. Или для взрослых в позиции ребенка. Или для психологически не повзрослевших людей.
Псхологически взрослый человек умеет жить по средствам. Умеет адекватно выстраивать свои потребности. Ему не сложно отказываться от импульсивных покупок. Он знает, что такое отложенное удовольствие. Он всегда сможет заработать столько, сколь ему нужно. А если не хватает знаний – он сможет их получить и все равно заработать.
9 Этап Отделяемся физически (жилье)
Даже если вы все равно живете на территории родителей, хотя бы возьмите на себя часть оплаты коммунальных платежей, часть оплаты продуктов. Сами следите за порядком в своей комнате. Сами покупайте себе мебель и необходимые для жизни вещи. В том числе ваши личные – одежда, косметика и прочее. Так вы начнете готовиться к отделенной от родителей жизни.
Заключение
Сепарация от родителей во взрослом возрасте по всем этим пунктам может занять несколько месяцев. Наверняка будут со стороны старших возражения, манипуляции, скандалы. Это будет сложно. Но пережить это всё надо. Спустя время родители обязательно примут новые правила ваших отношений.
Но даже, если отношения совсем токсичные, и родители пойдут на конфликт, гораздо лучше будет сепарироваться на волне конфликта, чем продолжать терпеть уничтожение своей жизни.
Общение в таком случае может совсем прекратиться. Но если в вашей душе не останется обид, вины, непрожитых эмоций, а будет только тихое спокойное понимание — почему ваши близкие так поступают, всё равно вам будет легче и свободнее жить и дышать.
Конфликтная сепарация редкий случай. Скорее всего, спустя какое-то время, вы будете общаться с мамой не как прежде, а как взрослый человек с взрослым.
Такое общение гораздо комфортнее, свободнее.
Вы почувствуете прилив сил.
Появятся новые увлечения, занятия, знакомства.
У вас пропадёт страх перед людьми.
Вы поймёте, что жизнь теперь только в ваших руках.
Вы перестанете испытывать чувства вины.
И сможете искренне и тепло общаться со своими родными.
Желаю вам терпения и еще раз терпения. И еще мудрости. Если вы решитесь пройти этот путь ради своей жизни, но будет тяжело, пишите мне в ВКонтакте. (нажмите на подчеркнутые слова, откроется моя страница). Вдвоем всегда легче.