Как вовремя понять, что браку пришёл конец и не превращать дальнейшую совместную жизнь в медленную пытку?
Как же так получается, что поначалу адекватные и привлекательные люди со временем начинают демонстрировать не самые лучшие человеческие качества, а то и вовсе становятся совершенно другими, чем пытались казаться в начале отношений?
Факт в том, что неумение вовремя заметить тревожные сигналы в поведении своей половинки постепенно приводит к тому, что более ранимый и неуверенный в себе партнёр перестаёт жить и начинает терпеть. Терпеть негативный фон отношений и с каждым днём всё больше сожалеть о своём выборе или просто не понимать, в чём же причина его плохого настроения и морального состояния.
Причина 1. Терпение или манипуляции
Особенность всех здоровых отношений в браке так или иначе состоит в умении одного партнёра учитывать интересы другого. Иногда где-то жертвуя своими, но в целом балансируя где-то на золотой серединке. То есть, пары в таких отношениях с одной стороны умеют уступать, а с другой не боятся открыто выражать своё мнение, чтобы в итоге найти обоюдовыгодное для всех решение.
А вот цель манипуляции, напротив, в том и состоит, чтобы заставить одного человека делать то, что нужно другому человеку, при чём без учёта интересов первого. И к этому методу прибегают в тех случаях, когда итоговый результат выгоден только одного из сторон. Поэтому, поскольку по-честному договориться не получается, то приходится манипулировать. А основные инструменты манипуляции, такие как уловки и хитрости, подмена понятий, обвинения и намёки априори делают невозможным формирование тёплых и доверительных отношений.
Но правда жизни в том, что рано или поздно, но человек всегда почувствует, что его используют. Поскольку в этом случае, он недополучает свою долю положительной энергии от отношений. А подобная схема всегда истощает и негативно воздействует на партнёров.
И для того, чтобы понять, есть ли в ваших отношениях элементы чрезмерного давления, задайте себе простой вопрос: «Зачем я остаюсь там, где мною манипулируют, и какую свою потребность я удовлетворяю с помощью такого отношения к себе?» Дело в том, что находясь в таких отношениях, вы тоже имеете свою выгоду от этого, и чаще всего это похоже на взаимоотношения по модели треугольника Карпмана, где каждый партнёр поочередно играет одну из трех ролей (жертва, преследователь и спасатель).
Поэтому, обнаружив свою скрытую выгоду и первопричину своего участия в этой схеме, попытайтесь выяснить отношения с партнёром, научитесь честно и откровенно выражать свои чувства, выстраивать свои границы и прямо говорить о том, что вам не нравится. Да, возможно такие черты, как честность и прямолинейность могут стать не самыми лучшими качествами при поиске компромиссов, но зато они защитят вас от уловок и подмены понятий. При этом, не стоит винить себя за то, что вы попались в такую ловушку, а обязательно научитесь придерживаться своих ценностей и если что-то вас не устраивает в отношениях, то не стоит терпеть и молчать. А если вы реально понимаете, что нет никаких шансов на исправление ситуации, то не надо мучить ни себя, ни своего партнёра. Поскольку существуют такие конфликты интересов, которые просто нерешаемы, и такие неравные отношения точно есть резон прекратить.
Причина 2. Ревность
Один из ярких видов нарушения границ, это - ревность. Если вы замечаете, что вам постоянно приходится оправдываться за общение с вашими друзьями, пересказывать беседы и зачитывать вслух свои личные сообщения, то есть смысл задуматься: А откуда к вам такое недоверие? Может вы, сами того не замечая и не понимая, действительно даёте поводы для ревности и сомнений? А если поводов нет, то почему вы продолжаете оправдываться или извиняться?
Ревность довольно частый спутник деструктивных отношений, в которых один партнёр пытается морально задушить и подавить другого. И причина подобного поведения кроется в неуверенности вашей половинки в себе. Но это вовсе не повод для того, чтобы портить вам жизнь и заставлять вас всё время вздрагивать при мысли, что «а вдруг вы снова что-то делаете не так». При всём при том, что вы абсолютно ни в чём не виноваты.
Да, это факт, что вспышки ревности, необоснованные претензии и обвинения в неверности морально очень изматывают. Поэтому, в целях самосохранения, надо стараться избегать поводов.
Но, прежде чем по привычке начинать оправдываться, задайтесь вопросом: а я действительно нуждаюсь в подобном контроле; правда ли я на столько неуважительно себя веду по отношению к своему партнёру, что за мной надо постоянно приглядывать?
Если вы сами себе сознаетесь, что вам действительно нужен контролёр, то вопросов нет, можете продолжать в том же духе. В противном случае надо помнить, что если человек сам ведёт себя как жертва, то его легко контролировать.
Дело в том, что ревнивец испытывает сильную неуверенность в себе, проецируя её на своего партнёра.А жертва попадается в эту ловушку, поскольку думает о себе плохо, не уверена в себе и верит всему, что ей навязывает более агрессивный партнер.
Поэтому, чтобы выйти из подобной схемы отношений, надо начать уважать и ценить себя. Никогда, даже шутя, не говорите о себе плохо, считайте себя удачливым, осознанно настраивайте себя на успех в делах, рассматривайте все события как благоприятные, не довольствуйтесь малым, не оправдывайтесь и всегда отстаивайте свои права.
Причина 3. Отсутствие диалога
В общении любой, даже самой идеальной пары, всегда есть место спорам, и это считается абсолютно нормальным. Людям свойственно иметь свою, отличную от других точку зрения и открыто высказывать своё мнение. Скажу вам больше, что такая способность указывает на наличие у человека устойчивой психики и здоровой самооценки.
Согласитесь, что только открыто обсуждая любые вопросы, можно найти взаимовыгодное решение. Однако если ваш партнёр ни в какую не идёт на диалог, никогда не признает свою вину, а вы всегда оказываетесь неправы, то невольно задаёшься вопросом, а меня кто-нибудь слышит, или я говорю сам с собой?
И если в ответ тишина, а ваш партнёр регулярно настаивает на том, что во всём виноваты вы, то, конечно стучаться в закрытую дверь бесполезно. Но для очистки совести, можно ещё попробовать приём от обратного. То есть, попробуйте вместо криков говорить спокойно и тихо. Хотя некоторых индивидуумов, это ещё больше распаляет. В любом случае, если все ресурсы исчерпаны, а надежда умирает последней, то возможно есть резон обратиться за помощью к специалисту, который поможет вам хотя бы понять, насколько ваши отношения подлежат коррекции и стоит ли игра свеч.
Причина 4. Перенос ответственности
Любому взрослому человеку часто приходится принимать решения, и это не всегда легко, поскольку за их последствия приходится нести ответственность. Человек же, который избегает принятия решений, занимает детскую позицию, в которой он всегда ни при чём и спрашивать с него нечего. Он всегда положительный, для всех хороший и только его можно обидеть, но он сам никогда. Поэтому, в любом деле, где приходится отвечать за свои решения, его естественная реакция — обида.
Дело в том, что затаённый гнев, который слабый индивидуум опасается выражать, в итоге превращается в молчаливый упрёк и называется обидой. Такой человек будет всячески демонстрировать своё огорчение и нежелание договариваться. И если в вашей семье, имеет место быть такой перенос ответственности, то скорее всего проблема в усвоенном с детства сценарии семейных отношений. То есть кто-то из партнёров вырос именно в такой среде.
Всё дело в том, что люди выбирают себе партнёров по схожести не только положительных, но и отрицательных качеств. И во многом на выбор партнёров влияет и родительский сценарий. Так что, зачастую для понимания причин конфликтов надо прежде всего изучить именно родительский пример и понять, по каким причинам ваш партнёр выбрал вас для разыгрывания сценария переноса ответственности.
Так что, чтобы изменить принятый сценарий, человек должен выстроить целую стратегию поведения, а это возможно, только в том случае, если он либо сам активно интересуется психологией, либо готов обратиться за помощью к специалисту.
Причина 5. Проблемы со здоровьем
Всем уже известно и наукой доказано, что огромная масса болезней у нас именно от нервов.
То есть затяжной стресс и длительное нахождение в психологически некомфортной обстановке, могут привести к появлению различных заболеваний. И таким образом, ваши невысказанные негативные эмоции и подавленные реакции размещаются в теле, «зажимая» его и всё равно заставляя вас испытывать уже не душевные, а физические страдания.
Дело в том, что наш опыт общения с телом начинается ещё во младенчестве, когда закладываются основные модели, которые мы со временем забываем, но, сталкиваясь с ними во взрослой жизни, вдруг начинаем регрессировать на уровне тела (психосоматика).
Чтобы понять, почему зона шеи часто связана с ответственностью за принятие решений, давайте вспомним, что для того, чтобы самостоятельно держать голову, младенец напрягает шею. Это и закрепляется в его мышечной памяти на всю жизнь. Боли в горле, грудине нередко связаны с обидами, а в области диафрагмы — с выражением эмоций. Околопупочная зона может „отвечать“ за связь с матерью, а таз — за блокировку сексуальной сферы и так далее.
Один клиент испытывал боли в паху. Он обошёл всех врачей, но причину установить так и не удалось. Однако каждый раз после ссоры с женой, боли повторялись с большей силой. Смысл в том, что наша психика выгружает в тело то, что мы пытаемся в себе подавлять. Поэтому, если вы замечаете, что после или во время определённых ситуаций, например выяснения отношений в семье, вы испытываете какие-либо физические страдания или обострение уже существующих болезней, то есть смысл задуматься, что же вы от себя скрываете, в чём вы не хотите себе признаться.
Поэтому, как только вы определите своё отношение к происходящему, так вы сразу же поймёте, что вам необходимо делать. И иногда облегчение наступает уже в сам момент осознания.
Вот, как-то так.
