Итак, на первом этапе ловушки тревожный-избегающий, избегающий начинает проявлять первые признаки своего избегания. Мы уже знаем, что мы друг друга любим, мы уже знаем, что мы в отношениях, у нас все замечательно. И потом вдруг со стороны избегающего начинается меньше внимания, меньше ответов на проявление любви. Он вроде какой-то такой отдаленный становится. И что происходит с партнером, который на тревожной стороне, он начинает на это обижаться.
На втором этапе ловушки тревожно-избегающей отношения накаляются, потому что недовольство тревожного, оно переходит на уровень требований. То есть, если раньше он просто проявлял недопонимание, что тут такое происходит, то здесь он уже начинает требовать. Если это происходит в браке, то человек говорит, так, «я вообще зачем женился?» или «я зачем за тебя замуж выходила?». Тревожный упрекает и требует от избегающего ответа — проявлять тот же уровень внимания, тот же уровень проявлений в любви, который был на самом начальном этапе отношений.
Чем больше тревожная сторона начинает давить, тем больше избегающая сторона начинает избегать.
И вот третий этап ловушки тревожной и избегающей связан с чувством вины. Потому что тревожный думает, что он чувством вины заставит избегающего изменить свое поведение. Он своими требованиями загоняет его в чувство вины. Избегающий, получив это чувство вины, начинает думать, наверное, «я действительно плохой человек. Я просто недостаточно хорош для этих отношений. Да, я такой человек, я вот не могу дать моему партнеру то, что он от меня просит. Что же вот я за скотина такая бессовестная, но я не могу, внутри меня этого нет». Для избегающего не вариант начать как-то это из себя вытаскивать то,чего в нем нет он даже может как-то начать притворяться, но быстро сдувается потому что физически не может и из-за этого чувства вины он ощущает себя просто непригодным для этих отношений.
И следующий этап развития ловушки тревожно-избегающей заключается в том, что у тревожного просто кончается запал, у него кончается энтузиазм. Он такой «Ну, если ты ничего не хочешь, Ну и фиг с тобой.» Вот у тревожного накапливается обида настолько, что он просто опускает руки, и он злой на избегающего, но он отступает и дает тем самым избегающему пространство. Избегающий, побыв достаточное время в нужном ему пространстве, в нужном ему уединении, начинает скучать по своему партнеру. И, видя, что партнер как-то ослабил свои попытки, он начинает сам к нему стремиться. Он начинает снова ухаживать, он даже пытается загладить свою вину, он пытается восстановить все, что было.
Если вы оказались на тревожной стороне этой ловушки, то вам важно понять и признать, что-то, что дает вам ваш избегающий партнер, это его максимум. Все, что вы можете выбрать, согласны вы жить с таким человеком или не согласны. Вы не можете выбрать его, изменить. Этого варианта не существует. Вы либо принимаете его таким, какой он есть, либо вы решаете, что нет, это не для вас, и тогда спокойно разойдетесь и не мучайте друг друга. Если вы приняли его таким, какой он есть, возьмите на себя ответственность за это решение. Не пытайтесь его тормошить. Вам будет не хватать общения, проявления внимания. И вам нужно эту потребность будет восполнять с другими людьми, с друзьями. Где-то вам не хватает поддержки. Вам нужны друзья, которые вам это дадут. Где-то вам не хватает, может быть, одобрения, может быть, внимания. Вам нужно научиться удовлетворять это со своими друзьями. Вот здесь как раз момент вашего решения. Вы согласны или вы не согласны? И если вы решаете на то, что вы положительный ответ, то вы перестраиваетесь таким образом, чтобы найти для себя решение тех вопросов, в которых вы ограничены с этим человеком.
3-х дневный курс: ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ
Как выйти из созависимых и токсичных отношений с Нарциссами и
жить в любви
🕖 11,12,13 июня в 19:00 мск.
Регистрация ⬇️
https://semenenko.space/healthy?utm_source=dzen&utm_medium=cpc&utm_campaign=healthy&utm_term=25.05.2024&utm_content=zdorovie
Ставьте лайк, делитесь этой статьёй с друзьями и подписывайтесь на мои каналы!
