Несколько месяцев назад на канале была опубликована статья https://dzen.ru/media/id/6274d9d2c298a662ff247a89/kogda-zascitit-lichnye-granicy-nevozmojno-6581dfa06384ae114d786de9 речь в которой шла о внутренних установках, об их влиянии на способность отстаивать свои личные границы и о том, как негативные установки способствуют формированию ложных ценностей у человека. В статье были разобраны три примера, в каждом из которых именно ложные ценности и внутренние установки не позволили пострадавшей стороне отстоять свои интересы и защититься от манипуляций и давления.
Было достаточно много комментариев и предложений, как помочь девочке (в первом примере) в ситуации с собственным отцом, который в их шахматных баталиях постоянно возвращал ходы в проигранных позициях. Сам при этом не позволял дочке брать ходы назад и за счёт этого, естественно, постоянно оказывался "победителем". Кто-то в комментариях вспомнил своё детство и примерил эту ситуацию на себе. Отметив при этом, что их отцы вели себя точно так же в схожих ситуациях.
В одном из комментариев было отмечено, что автор в статье не показал, каким видит выход из разобранных ситуаций. Именно этому комментарию и посвящена сегодняшняя статья.
Действительно, выходы из ситуаций предложены не были. Невольно возникает вопрос- почему? Можно привести много причин, почему этого не было сделано. Я тоже задумался после комментария - а есть ли идеальный и одновременно универсальный выход во всех разобранных в статье ситуациях? После чего и смог ответить себе на вопрос - почему выход из описанных ситуаций не был предложен.
Есть несколько моментов, которые затрудняют выход из ситуаций, описанных в статье.
- Выход, который со стороны кажется единственным и правильным, часто состоит из большого количества промежуточных выходов. И без них невозможен, скажем так, выход основной. Представим себе ситуацию - человек принял решение больше не давать денег в долг, например, своим друзьям или родственникам. Назовём это решение основным выходом из ситуации, в которой у него постоянно просят деньги и которая его перестала устраивать. Какие более "мелкие" выходы - назовём их сопутствующими - существуют в этой ситуации? Конечно, человеку нужно учитывать, что с ним, к примеру, могут перестать общаться и бойкотировать. Его могут начать обвинять, манипулировать им и распускать о нем всевозможные слухи. Его могут уговаривать или давить на него. И чтобы не отказаться от своего решения и не поддаться на уговоры, ему потребуются спокойствие, выдержка и способность "не взорваться". Подобные "мелкие" выходы, которые нужно заранее предусмотреть и быть к ним готовым, очень важны. Более того, страх перед подобными "промежуточными ситуациями" очень часто останавливает человека от изменений, даже если ситуация тяжелая, мучительная, неприятная и даже болезненная для него. Просто потому, что он не может найти/увидеть выход из этих "промежуточных" ситуаций.
- Второй важный момент - проблема, которая со стороны однозначно воспринимается как проблема - для человека, который находится внутри самой ситуации, проблемой может совершенно не казаться и не являться. К примеру, женщина терпит побои, плохое к себе отношение, алкоголизм мужа, его измены и считает это правильным и более того, единственным способом сохранить семью и отца для детей. Или же родитель, который всегда защищает и оправдывает опасные наклонности своего ребёнка. Он не видит и не понимает, к чему это может привести в будущем. А соответственно, в однозначно проблемной ситуации проблемы он не видит.
- Различные обстоятельства, которые максимально затрудняют, а то и делают невозможным безболезненный выход из проблемной ситуации. Эти обстоятельства обычно неизвестны тем, кто видит ситуацию со стороны. Соответственно, проблемную ситуацию сторонний наблюдатель оценивает без учёта этих обстоятельств. То есть искажённо и неверно.
- Неспособность или невозможность здраво и объективно оценить сложившуюся ситуацию, в которой оказался человек. Например, в отношениях с абьюзером "жертва" часто считает, что это "она виновата" или "заслуживает только такого отношения к себе". Бывает и так, что "жертва" считает, что если она разорвёт отношения, то тем самым предаст своего партнера или же продемонстрирует свою неблагодарность "за все хорошее, что для неё было сделано". То есть мы опять видим пример того, как человек не может увидеть проблему в явно проблемной и нездоровой ситуации.
Исходя из всех этих перечисленных моментов, возникают следующие вопросы - а существует ли универсальный и идеальный рецепт в таких ситуациях? Можно ли однозначно оценивать такие ситуации? Виноват ли человек в том, что не видит проблему в явно проблемной ситуации? А, соответственно, выходы, если бы они были предложены, были бы правильными только чисто гипотетически.
- В ситуации, в которой девочка страдала от отношения и поведения отца, есть несколько шагов, которые могли бы оздоровить ситуацию и решить проблему. 1. Если бы мама смогла (захотела) поговорить с мужем, донести до него свою позицию (при её наличии, конечно) и тем самым защитить интересы ребенка. 2. Если бы мама девочки попросила помощи со стороны родных и близких, обрисовала бы им ситуацию. 3. Обращение к хорошему психологу, который посоветовал бы, как найти выход из этой ситуации. Но как уже было отмечено выше, для этого было необходимо, чтобы мама девочки увидела проблему, видела бы возможности её решения, имела бы желание и решимость изменить ситуацию. И, конечно, важно учитывать обстоятельства, если они были, которые могли являться причиной пассивности женщины.
- Во второй ситуации, в которой женщина вынуждена была терпеть пренебрежительное отношение к себе со стороны мужа, выход намного сложнее. И причина этой сложности - многочисленные отрицательные установки женщины, которые непосредственно влияют на её самооценку. Отрицательные установки и низкая самооценка не позволяют ей ценить себя, лишают её уверенности и, самое главное, мешают объективно увидеть ситуацию и здраво её оценивать. Единственный шаг, который позволит найти выход из этой ситуации - хороший специалист, который помог бы ей увидеть иначе, в другом свете мужа, причину его отношения к ней и, конечно, влияние собственного отца на её жизнь и её взаимоотношения с мужчинами. То есть чтобы разобраться во взаимоотношениях со своим мужем и понять саму себя - ей необходимо, прежде всего, разобраться в своих взаимоотношениях с отцом.
- В третьей ситуации, в которой муж вынуждает жену потакать его безответственному поведению и откровенно эгоистичному отношению к ней, но называет это поддержкой, выходом может оказаться следующий шаг. Женщине необходимо задаться следующими вопросами - почему она называет поддержкой полный отказ от собственных интересов и потребностей? Почему она считает, что непременно должна таким образом поддерживать взрослого человека? И, наконец, почему ей важно сохранить брак с партнёром, у которого искажённые ценности и извращённые понятия и который откровенно пользуется ею ? То есть выходом, опять же, является переосмысление своей ситуации, её здравая оценка и понимание, какие собственные установки влияют на неё.
Конечно, сложно себе представить, чтобы человек, который долгие годы жил определенным образом и считал всё происходящее с ним "вполне приемлемым и нормальным" , вдруг в одночасье начал задаваться такими непростыми и нехарактерными для себя вопросами. Еще сложнее себе представить, что этот человек решит обратиться к специалисту и сможет поверить в то, что в его жизни всё обстоит совершенно не так, как казалось ему долгие годы. Именно поэтому я и назвал предложенные выходы гипотетическими.
Но тут вспоминаются слова Эрика Берна, основоположника трансактного анализа, который посвятил исследованию сценариев жизни человека много лет. Он писал, что изменить человека и его сценарий могут только сильная любовь, встреча со значимым человеком и психотерапия. То есть нечто значительное и сильное, которое способно повлиять на человека и изменить его жизнь. Разумеется, повлияв при этом на его мысли, установки и ценности и изменив их.
Завершая статью, хочется вспомнить два замечательных высказывания. "Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает". Это как раз про то, о чем шла речь в этой статье. И второе очень точное высказывание: "Тупиковых ситуаций не бывает. Бывает тупиковое мышление".
#Эмоциональныйинтеллект #саморазвитие #самопознание
