Из рабочего процесса:
С самого детства я хотела много детей – точнее четверых: два мальчика и две девочки. В институте я вышла замуж, посчитав, что до мечты осталось рукой подать. Но развод, несмотря на отсутствие детей был таким тяжелым, что я потом лет десять в сторону мужчин и построения отношения даже не смотрела, благо было чем заняться. Я училась, строила карьеру.
В 33 мне пришло осознание, что осуществить свою мечту о детях, я, видимо, не смогу. Меня тогда знатно накрыло и потрепало, депрессию пришлось лечить серьезно и основательно. В 35 я познакомилась с мужчиной, отцом троих детей. Причем, что было совсем для меня необычно, дети остались с ним, мама их иногда навещала по выходным. Младшего она отдала совсем мелким, ему не было еще и трех. Когда мы познакомились, старшему было 11, среднему 8, а младшему 5. Я вошла в семью и сразу стала многодетной мамой. Суета семейная так захватила меня, что я только через полгода осознала, что четверо детей мечты у меня еще могут быть, правда сыновей уже трое.
Биологическая мама при моем появлении активизировалась: стала больше и чаще встречаться с детьми. И я прямо конкуренцию с ней ощущаю, борьба такая идет между нами за внимание детей и их желание проводить время. Меня эта борьба прямо выматывает, я устаю не столько от детей или дел, с ними связанных, сколько от того, что высчитываю, прислушиваюсь, буквально веду войну за знание матери года. Это для меня оказалось так важно! Но ни мне, ни детям от этого не хорошо. Они тоже чувствуют, что происходит, начинают подзуживать и ее и меня. Не знаю, как она себя чувствует, но мне от всего этого плохо, я сначала сержусь, потом расстраиваюсь. Муж говорит: забей! Ты лучшая! Но я понимаю, что, во-первых, он меня любит, во-вторых, понимает, что я делю с ним заботы, поэтому меня нужно высоко ценить и хвалить… Поэтому он не считается.
Та позиция, с которой Вы смотрите на происходящее в Вашей жизни прямо сейчас, Вас сердит и огорчает, между тем здесь в восприятии возможны варианты, причем не только с учетом лично Вас, но и тех людей, которым Вы симпатизируете. Давайте ситуацию покрутим.
Посмотрите на происходящее вот с какого ракурса: Вы уже в силу самых разных причин отчаялись осуществить свою юношескую мечту о четверых детях. Однако жизнь приготовила Вам сюрприз, и вы буквально в одном шаге от ее осуществления. Следовательно, Вы все делали правильно, двигались в нужном темпе, в нужном направлении. Большую помощь в этом Вам оказала бывшая супруга Вашего мужа, она все подготовила для Вас. И даже добровольно передала детей мужу, что, согласитесь, бывает нечасто. Тем самым она создала предпосылки к тому, чтобы дети много времени проводили и с Вами тоже, ощущались Вами, как свои, приближая Вас к Вашей мечте. Она Вам не конкурент, она Ваш помощник и предшественник, который, как средневековый глашатай, пробежал перед Вами и все, что нужно подготовил к встрече с Вами. Тогда вполне закономерно возникает не гнев и огорчение, а благодарность.
Детям тоже при таком восприятии легче и лучше: им не нужно выбирать, кого они любят, кого нет, кого больше, кого меньше. Есть больше взрослых, которые к ним хорошо относятся и заботятся о них. Сейчас как минимум в полтора раза больше, чем обычно.
Мужу тоже при таком раскладе спокойнее. Дети присмотрены, когда его нет рядом, конкуренция никому не портит настроение.
За бывшую жену мужа мы с Вами ничего решить не можем. Но и ей не конкурировать с Вами, а сотрудничать тоже выгодно и полезно: ее дети получают лучшее отношение, лучшую заботу при ее свободном для других дел времени. Она может строить личную жизнь или карьеру – и быть благодарной Вам за свободу, уверенность и приязнь к ее детям, которые в таком круговороте благодарности имеют шансы стать общими детьми и получить больше заботы и внимания.
Выбор ракурса за Вами!
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь