Из рабочего процесса:
Сын второклассник пошел в разнос. Учителю хамит прямо на уроке, с одноклассниками дерется, дома то же самое: уроки делать не буду, достали вы меня, отстаньте. Спит плохо. А ведь ему только восемь, и школа тоже только началась. А учитель уже несколько комиссий собрал, мне кажется, что она удалить хочет сына из класса вместо того, чтобы разбираться с проблемой.
Когда говорю об этом с мамой, она считает, что дело не в школе, а в том, что у нас дома происходит. Мы с мужем уже два года находимся в подвешенном состоянии. Мы развелись, но не разъехались. Квартира-двушка хрущевка, ее на два нормальных жилья не разменять. Вот так и живем: мы с сыном в одной комнате, муж в другой. Муж иногда не ночует дома, я тогда, конечно, напрягаюсь, понимаю, что он с кем-то. На утро не могу сдержаться, скандал. Но это не при сыне же. Он в это время уже в школе. Да у него в классе половина семей так живет, в смысле в разводе. Так что школьные проблемы – это отдельно, в школе их и решать.
Не надо мне говорить, чтобы я жилищный вопрос решила. Если бы могла, конечно, бы решила. Не в нем дело.
Ваш сын – еще очень маленький мальчик. Он в эмоциональном плане с Вами, как сообщающийся сосуд: плохо Вам – плохо ему. Плохо спите Вы – плохо спит он. Вы с утра на взводе – он на взводе идет в школу и сбрасывает там напряжение, как может. Подвернулся одноклассник – значит, подрался. Учитель сделал замечание – значит, ответил агрессивно учителю. Мира и спокойствия в душу ребенка это не привносит, но позволяет немного ослабить напряжение. Чтобы ребенок отправлялся в школу более или менее спокойным, нужно, чтобы спокойны и расслаблены были Вы, по крайней мере настолько, насколько это возможно в сложившихся обстоятельствах.
Ваша мама права, когда говорит о том, что проблемы сына надо решать, начав с себя, своего состояния. Сын уже два года живет в состоянии эмоционального шторма. Вы приняли решение развестись, формально Вы в разводе, но психологически Вы мужа не отпустили. Именно поэтому Вас так беспокоят его отлучки. Это очень тяжело эмоционально наблюдать за тем, как на твоих глазах совсем недавно близкий человек начинает строить новые отношения. Муж после развода считает себя полностью свободным, Вы считаете себя замужем, поэтому тревожитесь и контролируете бывшего мужа, он на Ваше беспокойство реагирует агрессией в Ваш адрес. А сын любит Вас обоих, пропитывается Вашим состоянием и состоянием мужа, в результате у него не получается социально приемлемыми способами привести себя в равновесие.
Вы говорите, что решить жилищный вопрос пока не получается. Давайте попробуем изъять ребенка из эмоционально ранящей его ситуации. Может ли мальчик какое-то время пожить у бабушки, например?
Если у мужа новые отношения, каковы его планы на ближайшее будущее? Это важно для стабилизации в настоящем.
Ваше эмоциональное состояние также необходимо не оставлять без внимания. Что помогает Вам возвращаться в душевное равновесие? Какие дела и занятия этому способствуют? Рядом с какими людьми Вам спокойнее? В какие из успокаивающих дел и занятий Вы можете вовлечь сына, чтобы заниматься ими вдвоем, расслабляясь и получая удовольствие от совместного взаимодействия?
Понимаете, Вы взрослый человек, Вы приняли решения, которые приняли, а сын оказался внутри этой ситуации потому, что он Ваш сын и выбора у него нет. Поэтому так важно помочь ему справиться с происходящим. Стоит посетить невролога, возможно нервной системе мальчика потребуется медикаментозная помощь, этим также не стоит пренебрегать.
Как только сыну станет спокойнее дома, его поведение в школе также начнет меняться. Проблемой здесь может стать то, что за время пока его эмоционально штормило, к нему мог приклеиться ярлык «буйного хулигана». Но давайте будем решать проблемы по мере их поступления. Сейчас самое главное – это спокойствие, сначала Ваше, а затем мальчика.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь