В этом обзоре РОКЛЯ обращает внимание на такую неочевидную сторону жизни Рок-исполнителей, как их неординарное поведение и приключения вне сцены. На ряде забавных, порой драматичных примеров, в обзоре показано, чем занимались известные музыканты вне знакомых нам студийной и концертной ипостасей.
РОКЛЯ обращает внимание, что упоминание в обзоре расширяющих сознание веществ носит исключительно исторический и констатирующий характер. В обзоре отсутствуют призывы к употреблению запрещенных веществ. Цель этого летнего обзора - всего лишь привнести на канал немного юмора.
компиляция материалов Леонида Кочанова, канала ROCK is FEST и книги Лемми Килмистера "Motorhead. На автопилоте"
Black Sabbath
В свете выхода автобиографии Гизера Батлера, интересно сравнить уже давно написанные автобиографии Оззи Осборна и Тони Айомми, особенно относительно периода с 1968 по 1978, когда они играли в одной группе. (Примечательно, что одни и те же события они рассказываются совершенно по-разному, при этом делаются акценты на совершенно разных вещах).
Вот чудесный отрывок из книги Айомми «Железный человек»: «В преддверии фестиваля я дал несколько интервью на радио и в одном из них брякнул: «Ой, нам тут одиноко как-то, мы бы пообщались со здешними женщинами»
В живую, в прямом эфире. И что произошло? Толпы девушек вертелись в отеле. Закончилось все тем, что я и Патрик Михан (продюсер группы в первой половине 1970-х, прим. РОКЛЯ) оказались в номере с одной девушкой, а затем... она умерла.
Михан сказал: «Она мертва!»
Вот же грёбанный ад! Я подумал, Боже, она мертва. Мертва!
Я представил себе заголовки: «Девушка найдена мертвой в номере с двумя парнями» Я только и мог думать, что все решат, будто это наших рук дело!
Михан начал: «Надо от неё избавиться! Надо от нее избавиться!»
К нему пришла идея выкинуть ее через балкон и сказать, что она упала. Мы были сильно под кайфом. Сейчас, если подумать, сама мысль была дикой, но в приступе паники я согласился. Мы вытащили её на балкон, попытались поднять и тут... она пришла в себя.
«Черт возьми, да она жива!»
Она, скорее всего, отключилась от принятой наркоты, но мы могли реально выбросить её оттуда, и стал бы я тогда двадцатидвухлетним убийцей.
«Но Ваша Честь, она уже была мертва!»
Подозреваю, что та девушка даже не поняла, что произошло. И меня бы сейчас, наверное, арестовали. Прочла бы она эту книжку, вылезла из ящика: «Да это был он!»
«Это был Михан! Это был Михан!»
Такой стыд, честно. Это был крупный фестиваль, всё шло замечательно, а промоутер после наших выходок выглядел так, что вы мне, не поверите.
Позже мы слышали, что он обанкротился.
Мне интересно вот, почему...»
А вот одна из историй, размещенная в биографии Оззи Осборна «Я – Оззи» времен сессий к альбому «Vol. 4»:
«Сижу себе на диване, передо мной батарея запакованных капсул с кокаином, рядом стоит большая миска травы, а я готовлю себе первую за день дорожку.
В этот момент в комнату входит Билл с пивом в руках и говорит: «У тебя здесь жарко как в печке, Оззи! Чего ты не включишь кондишен?» — и открывает дверь во двор, чтобы впервые за столько дней почувствовать на себе солнечные лучи. А я ломаю голову: «Что это за кондишен в доме?» И вдруг меня осенило: кондиционер. Постоянно забываю, что дома в Америке более продвинуты в смысле техники, чем в Британии.
Только привык к такой новинке, как толчок в доме, а тут, пожалуйста, автоматический климат-контроль. Ну, я встаю и начинаю искать кнопку термостата. «Наверняка где-то в стене» — подумал я. Через несколько минут — опа! Кнопочка притаилась в углу за входными дверями. Подкручиваю температуру и возвращаюсь к своему коксу и травке.
Сказка!
Но когда я втягиваю первую дорожку, слышу что-то странное.
А это случайно не…
Не-е-ет…
Черт возьми, звучит как…
Вдруг Билл с обезумевшим лицом забегает обратно в дом. В этот момент слышен звук хлопнувшей двери на другом конце дома и топот, будто трое парней катятся кубарем по лестнице. Наконец, в комнату влетают заспанные Тони, Гизер и один из техников, американец по имени Фрэнк. Они уже частично одеты, за исключением Фрэнка, который красуется в одних трусах.
Мы смотрим друг на друга и кричим в один голос: «Сирены!»
Вой стоял такой, будто у нас во дворе собралась вся полиция Лос-Анжелеса. Нас повяжут!
— Прячьте кокс! Прячьте кокс! — верещу я.
Фрэнк бросается к столику, сгребает ампулы с кокаином, но потом просто мечется вокруг, волосы стоят дыбом, сигарета в зубах, трусы въелись в задницу.
И тут я припоминаю еще кое, о чем.
— Прячьте травку! Прячьте травку!
Фрэнк снова подскакивает к столику, хватает миску с травкой, но при этом роняет ампулы с коксом. Ползает на четвереньках и пробует все собрать. Я же не могу пошевелиться. И без сирен сердце херачило в три раза быстрее обычного, а сейчас колотилось, будто хотело разорвать мне грудь.
Б-б-бум! Б-б-бум! Б-б-бум!
Прежде чем я пришел в себя, Билл, Гизер и Тони уже удрали. Значит, остался только я, Фрэнк и столько кокса, что вся боливийская армия могла бы с ним пройти маршем до Луны и обратно.
— Фрэнк! Фрэнк! — кричу я. — Сюда! В унитаз! Быстрей!
Фрэнку каким-то образом удалось добраться с наркотой до сортира, который как раз находился в прихожей, рядом с главным входом в дом. Мы заскочили туда и закрыли за собой дверь. Сирены воют так, что можно, на хрен, оглохнуть. Полицейские машины с визгом тормозов останавливаются у дома. Слышны переговоры по рации. А потом стук в дверь.
БАМ! БАМ! БАМ!
— Откройте! — кричит полицейский — Быстро, открыть двери!
Я и Фрэнк сидим на коленях. В приступе паники, мы сперва попробовали опустошить миску, а потом избавиться от кокаина. Высыпали травку в умывальник, а остаток — в унитаз. Хрена с два! Умывальник и унитаз не справились с нагрузкой, начали наполняться комками и коричневатой водой. Мы хотели протолкнуть травку дальше по колену с помощью ерша для унитаза, но все напрасно. Трубы были забиты.
А мы должны были избавиться еще и от кокаина.
— Выхода нет — говорю я Фрэнку. — Втягиваем весь этот кокс.
— Ты что, охренел? — он отвечает. — Хочешь склеить ласты?
— Ты был когда-нибудь в тюрьме, Фрэнк? А я был и возвращаться туда не собираюсь.
И начинаю открывать ампулы, высыпать содержимое на пол. Падаю на четвереньки, подношу нос к кафельным плиткам и втягиваю порошок, сколько влезет.
БАМ! БАМ! БАМ!
— Откройте! Мы знаем, что вы там!
Фрэнк смотрит на меня как на придурка.
У меня красное лицо, ноги немеют, взгляд блуждающий.
— В любую секунду мусора выломают дверь и нам крышка.
— Ё-мое, чувак — Франк садится возле меня на четвереньки — Просто не верю, что я это сделаю.
Мы потянули, наверное, по шесть или семь граммов каждый, как вдруг я услышал за дверью какой-то топот.
— Цыц! — говорю. — Слушай!
И снова: топ-топ-топ. Что-то похожее на шаги. Слышу, как открываются входные двери. Какая-та женщина говорит по-испански. Служанка! Служанка впустила копов в дом. Я разбиваю очередную ампулу и прикладываю нос к полу. И тут раздаётся мужской голос:
— Добрый день, мэм! Похоже, кто-то в доме нажал тревожную кнопку.
Я замер посреди дорожки.
Тревожная кнопка?
Служанка что-то объясняет по-испански, полицейский отвечает, потом слышны шаги двух человек в прихожей, а мужской голос становится разборчивым. «Мусора в доме!»
— Обычно ее устанавливают возле термостата системы кондиционирования — говорит коп. — О, вот и она! Здесь, на стене. Если вы нажмете эту кнопку, мы услышим сигнал тревоги в участке Бел Эр и высылаем нескольких офицеров, чтобы убедится, все ли в порядке. Наверняка, кто-то нечаянно нажал кнопку, когда крутил термостат. Вы даже не догадываетесь, как часто это случается. Вы позволите мне переустановить систему. Вот, теперь в порядке. Ну, мы пошли. Будут проблемы — звоните, вот наш номер телефона. Так же можно нажать кнопку. Дежурный офицер на смене круглосуточно.
Грасиас — благодарит служанка.
Входные двери закрываются, служанка направляется на кухню. Наконец-то я могу выпустить воздух из легких. Слава яйцам, пронесло! Смотрю на Фрэнка. На его лице белый порошок смешан с соплями, из левой ноздри течет кровь.
— Так что?
— Вот именно — я киваю головой. — Кто-то должен показать Биллу, как пользоваться этой херовиной».
Есть такая группа - I Set My Friends On Fire (“Я поджигаю друзей”), но куда им до пиромании гитариста Black Sabbath Тони Айомми! Тот вечно "радовал" приколами коллег по группе. К примеру, частенько поджигал барабанщика Билла Уорда.
Однажды все пошло не по плану: “Я пролил на него (Уорда) медицинский спирт. Обычно он быстро прогорает и все, но на этот раз одежда сильно пропиталась”.
После поджога ударник Black Sabbath "взорвался, словно бомба". Он кричал и катался по полу, а Тони Айомми решил, что это он так шутит. Поэтому вылил на товарища еще немного. Все закончилось вызовом скорой и госпитализацией с ожогами третьей степени.
Ozzy Osbourne
А вот история уже времен сольной карьеры Осборна начала 1980-х:
«Как обычно, я нарезался в гостинице. А Шарон, как обычно, стибрила мои шмотки (чтобы Оззи не мог выйти в город, прим. РОКЛЯ). Но при этом она совершила ошибку: оставила в номере одно из своих вечерних платьев, такая темно-зеленая штучка с рюшечками. Там что-то разорвалось, тут что-то лопнуло, пока я в неё влез. Еще нашлись кроссовки, тут меня и след простыл.
Ну, значит, я, одетый в вечернее платье Шарон, сорвался с цепи и на улицах Сан Антонио глушил «Курвуазье». Искал приключений на свою задницу. Мне кажется в тот день у нас была фотосессия, хотя и не помню точно. Помню одно — я был бухой. Вдруг мне приспичило отлить, так часто бывает после хорошей пьянки. Сказать приспичило — ничего не сказать: вместо мочевого пузыря было раскаленное пушечное ядро. Мне нужно отлить прямо здесь и сейчас. Но я нахожусь в странном техасском городе и понятия не имею, куда подевались общественные туалеты. Посмотрев по сторонам, заприметил укромный уголок, где и направил струю на старую ветхую стену.
Уууу… Сразу полегчало.
Вдруг слышу голос из-за спины:
— Это отвратительно!
— Чего? — оборачиваюсь я и вижу старика в ковбойской шляпе, который смотрит на меня, как будто я только что надругался над его бабкой.
— Это надругательство, ты знаешь об этом?
— Моя девушка сперла мою одежду — объясняю я. — Что я должен был одеть?
— Я не про одежду, ты сраное английское педрило! Ты справил нужду на Аламо!
— Ала-что?
Не успел он ответить, как из-за угла выходят парочка жирных, напыщенных техасских копов. Что-то потрескивает в рации.
— Это он! — говорит старичок. — Парень в платье!
Трах!
И я лежу лицом к земле, а кто-то одевает на меня наручники.
Через минуту до меня дошло. Понятно, что я слышал про Аламо, видел фильм с Джоном Вейном и не раз. Я уже знал, что это особое место, где в бою с мексиканцами полегло много американцев. Но мне и в голову не пришло, что эта стенка, которую я пометил, и есть руины священного народного памятника.
— Ты англичанин, что ли? — спрашивает меня один из фараонов.
— Ну и что?
— А что ты почувствуешь, если я отолью на Букингемский дворец?
Я на минуту задумался и отвечаю:
— А хрен его знает. Я же там не живу!
Круто я завернул, в натуре.
А десять минут спустя уже делил камеру со стодвадцатикилограммовым мексиканцем, который совершил что-то мерзкое, вроде, убил свою жену кирпичом. Наверное, он думал, что у него галлюцинации, когда увидел меня в зеленом платье. «Боже! — подумал я. — Он примет меня за дух своей благоверной и напоследок попробует засадить ей в задницу». Но он только таращился и что-то бормотал.
За решеткой я пробыл часа три. Фараоны и их знакомые приходили поглазеть на меня. Может некоторые купили «Blizzard of Ozz», не знаю. Но со мной обошлись любезно. Обвинили меня в пребывании в общественном месте в нетрезвом состоянии вместо более серьезного обвинения — осквернение памятников, за что могли на год упрятать в тюрягу.
И отпустили меня довольно быстро, я успел на концерт. Хотя сам начальник участка не поленился посетить меня и предупредил, что сразу по окончании концерта мне лучше уехать из города и чтоб в нем никогда больше не видели мое паскудное рыло.
Это пипи стоило мне целого состояния, если принять во внимание нулевые шансы на выступления в Сан Антонио в будущем. Но я не в претензии: отлить в Аламо — не самый мудрый поступок в моей жизни. Нельзя сравнивать это с орошением Букингемского дворца, но с осквернением одного из памятников на пляже в Нормандии — вполне. Это непростительно. Много лет спустя, я лично принес свои извинения мэру, обещал, что подобное больше не повторится и пожертвовал десять «кусков» на «Дочерей Республики Техас». Тогда мэр разрешил мне выступать в Сан Антонио, хотя от этого решения меня отделяло более десятка лет.
Когда, наконец-то, я вернулся туда, подходит ко мне после концерта тощий мексиканский мальчишка.
— Оззи, а это правда, что тебя закрыли за то, что ты обоссал Аламо?
— Да — отвечаю. — Это правда.
— Блин, чувак! — отвечает он. — Мы обссыкаем её каждый вечер, по дороге домой».
Judas Priest
А вот одна из историй взятая из биографии Хэлфорда «Моя исповедь» описывающая отдых группы во время записи альбома «Turbo» в 1985.
«Мы зависали на красивейшем заливе неподалёку от студии, арендовали водные скутеры, взяли с сбой несколько баночек пива и рыбку половили. Кайф!
Когда мы взяли лодки, парень, сдававший их в аренду, прочитал нам лекцию о безопасности. «Пожалуйста, будьте крайне осторожны с моими лодками! – предупреждал он, указывая, на определенное место в заливе. – Там коралловые рифы. И если вы на них налетите, повредите пропеллеры, и придётся платить!
Да, да! Как скажешь! Мы его даже не слушали, и, как только оказались в заливе, и я открыл первую баночку, у меня тут же вылетело из головы всё, что он мне сказал. Я завел лодку и помчался к кораллам и услышал треск пропеллера: ХРЯСЬ!
Ой! А, ладно! Еще пивка?
Младшая дочь Гленна, Карина, была с ним, и он тоже налетел на кораллы. Никто из нас ни одной рыбы не поймал, слишком жарило солнце и было невыносимо, и к тому времени, как мы накатались, я был пьян, зол и агрессивен.
Мы вернули лодки. Парень нагнулся посмотреть пропеллеры и был в ужасе от того, что увидел. «Ну все, - орал он, - больше ни черта не получите! А за это заплатите! Мне нужны деньги, сейчас же!»
Разумеется, отмазываться было бесполезно, поэтому мы заплатили, но само поведение парня, отсутствие улова и – в первую очередь – то, что я был пьян в говно, вызывало у меня раздражение, и чесались руки кому-нибудь врезать. Долго искать не пришлось.
Когда мы шли по пристани к нашим арендованным тачкам, на нас нёсся джип с откидным верхом, а в нём кричали и веселились местные. Водитель ржал и не смотрел на дорогу, и мне пришлось резко схватить Карину и убрать с дороги. Когда они проехали, я, матерясь крикнул им вслед.
Водитель с дредами дал по тормозам и быстро дал назад, подъехав к нам. Выпрыгнул из джипа, подошел ко мне и стал орать на сильном местном жаргоне. Хер знает, под чем он был, но глаза его вылезали из орбит.
- У тебя блядь, какие-то проблемы? – налетел он. А? Мудило ватное!
- Смотри, мать твою, куда прешь! – сказал я ему. Чуть девочку не сбил!
- Черт! Да лучше бы сбил – заорал он.
- Че ты сказал?
Ну сука, держись! Я сжал кулак и прописал ему! Он покачнулся, схватил меня и вдруг мы с ним покатились по земле, в грязи, колошматя друг друга.
Я убью этого ублюдка!
«Остановись! Стой! Роб, прекрати!» - заорал Гленн и отцепил меня от парня. Тот лежал в пыли с разбитой губой. Его друзья пытались помочь ему встать, сбежались местные и окружили нас. Вдруг мы оказались в меньшинстве.
- Надо сваливать отсюда! – сказал Гленн. – Их слишком много. Побежали! Бежим!
Мы метнулись к своим тачкам и смылись оттуда. Багамцы орали на нас, запрыгнули в свой джип и поехали за нами. Преследовали минут пять, кричали и моргали фарами, а мы на бешеной скорости несли к себе на базу, но потом они сдались и развернулись».
Motorhead
Лемми, неизменный лидер группы, известен поклонникам Рок-музыки и как любитель выпить.
Но в своей автобиографичной книге "Motorhead на автопилоте" он делится иным опытом. «Однажды, году в 69-м или 70-м, я сильно облажался. Там был один парень, который встречался с медсестрой, работавшей на пункте выдачи медикаментов, и он ее умаслил, чтобы она принесла нам амфетаминов. И вот она приходит и несет стеклянную банку, на которой вроде бы написано "амфетамина сульфат".
И мы, жадные ублюдки, немедленно его употребили. Но там был не амфетамин, а был "атропина сульфат" - беладонна. Яд. Мы употреили чайную ложку этой дряни - раз в двести больше, чем чем следовало - и всей компанией пришли в неистовство. Я таскал под мышкой телевизор и разговаривал с ним. Кто-то пытался кормить деревья, росшие под окном. Некоторое время на самом деле было интересно.
Потом мы все отрубились, и кто-то вызвал Release, это была фирма, бесплатно присылавшая скорую помощь наркоманам. Нас свалили, как дрова, в их фургончик и увези в больницу.
Я просыпаюсь на койке и понимаю, что могу видеть сквозь собственную руку. Я видел под своей рукой складки на простыне.
<...>
Потом явился доктор: "Если бы мы приехали на час позже, вы бы не выжили".<...> Он сказал, что нам дали антидот и нам потребуется время, чтобы прийти в себя. В результате мы приходили в себя две недели, и это было очень странное время. Например, я сидел, читал книгу, открывал 42-ю страницу - но книги не было. Или я шел по улице и вроде бы нес чемодан, и вдруг оп! - у меня в руках ничего нет.
Странно... но интересно. Впрочем, не настолько интересно, чтобы повторять этот опыт!»
Metallica
Первые годы своего существования группа Metallica прославилась своей любовью к алкоголю не меньше, чем своей музыкой – не зря в своё время «Alcoholica» было ее неофициальным названием, под которым музыканты каким-то непостижимым образом ни разу не выступили на раннее практиковавшихся «секретных» концертах. Историй и баек о всяческих безумных происшествиях существует в невероятном количестве. Вот история Джеймса Хэтфилда, случившаяся в 1985 из книги Алексея Глебова «Fun But True».
«Мы (во время гастролей, прим. РОКЛЯ) решили прилить вместе с ARMORED SAINT. Поднявшись в номер уже давно спящего Джо Вера, мы допили его оставшееся пиво, после чего начали выкидывать в окно пустые бутылки. К этому времени мы были уже порядком окосевшими, и когда посуда закончилась, я вышвырнул в окно куртку Джо, которая угодила прямо в лужу. Держась за стены, я спустился за косухой, а на обратном пути мне приспичило открыть двери лифта между этажами... Так я просидел в застрявшем лифте где-то около получаса. Когда же я, наконец, выбрался на своем десятом этаже, то увидел, что весь коридор... в огне. Люди бегали туда-сюда, вытаскивая детей и друг друга из своих номеров. Я же, непонятно зачем и почему, наоборот, ломанулся к себе в номер. К парадному входу подкатили две огромные «пожарки» и полиция. Народ залезал в свои машины и укатывал куда подальше, несмотря на вываливающийся по дороге свой багаж, а мы сидели на кроватях и тупо соображали: а что мы тут, черт возьми, сидим?»
Megadeth
А вот одна из многочисленных веселых историй из алкогольно-наркотического прошлого Дейва Мастейна.
«Когда я первый раз в жизни приехал в Англию, я не мог разобраться с переключателями освещения. Сначала я накачался сидром Strongblow, и дико захотел пописать, и не мог найти толчок. В темноте я поднял крышку на каком-то предмете, отдалённо напоминающим унитаз и пописал туда. А на следующий день я узнал, что нассал в чемодан Дейва Эллефсона!»
Iron Maiden
Вот история, описанная в биографии Брюса Дикинсона «Зачем нужна эта кнопка?», и случившаяся на тех же Багамах во время записи альбома «Powerslave».
«Я крепко спал, но солнце уже взошло. Снизу раздался громкий стук. В каждом из арендованных домиков было по три спальни на верхнем этаже, а позади располагался внутренний двор с калиткой, выходящей на дорогу напротив студии. Изначально причиной шума был Марвин (роуди группы, прим. РОКЛЯ), который ломился в дверь, пытаясь войти. Я проснулся, стук прекратился, и я начал дремать.
Через несколько секунд раздался звук разбитого стекла, приглушённые крики, женский голос, удары ногой в дверь – и хорошо знакомые мне звуки Марвина в процессе трансформации.
Он постучал в мою дверь: Ага, ты здесь!»
- Что происходит?
- Ты должен спустится вниз.
- Сейчас 7:30 утра.
- Именно сейчас! Тебе нужно спустится вниз по лестнице.
- Зачем мне сейчас спускаться по лестнице? – я уже начал надевать штаны.
- Это самый важный человек, которого ты можешь встретить за всю свою жизнь во всём мире.
Я надел кроссовки.
- И то это может быть?
- Просто иди сюда, мой мальчик.
Я услышал грохот удара – то Марвин врезался в лестницу.
В низу я увидел Марвина, снова стоявшего на какой-то мебели на одной ноге. На этот раз он был весь в земле, а его предплечье сильно кровоточило.
- Ты в порядке?
- АГА! В порядке? Смотри – он указал на свой глаз. – Это – глаз тигра.
- Мартин, ты истекаешь кровью…
- ХА! Это… кровь самурая!
- Я бы это понял. Дать тебе какой-нибудь антисептик?
- Смерть… с одного удара... Шотокан. – Он перепрыгнул с одной ноги на другую. – Потому что… я придворный шут.
Я вздохнул.
- Я сделаю чашку чая.
Несколько часов назад Мартин начал с самых благих намерений, но его внутренний мистер Хайд обвел его вокруг пальца, и в конце концов у него закончились люди, с которым можно было бы выпить. После того, как в 7 утра он постучал в мою дверь и ему не открыли, он взобрался на восьмифутовую стену, с которой упал в заросли роз. Оттуда появились земля и кровь.
Не отвлекаясь от своего намерения, Марвин взобрался на решётку и ударил по противомоскитной сетке, забрался в спальню техника, а затем, думая, что моя спальня находится прямо за ней открыл с ноги дверь и обнаружил голую женщину в деликатном положении с еще одним техником.
- Продолжай, мой мальчик – сказал он, когда увидел их.
Зазвонил дверной звонок, и последней фрагмент вечерней головоломки сошелся».
Ария
Завершить обзор хотелось бы заметкой о былой легенде отечественного металла – группе Ария. Эта история взята из первой официальной биографии группы – «Легенда о динозавре».
«В первый же день (фестиваля, прим. РОКЛЯ) Виталий Дубинин и экс-ариец Игорь Молчанов из группы Мастер (по происшествии времени переставшей быть вражеской), порядочно набравшись, разгромили гостиничный туалет, а затем, решили поспорить, кто из музыкантов, сможет пойти на подвиг и выпить на спор стакан желтоватой жидкости, естественным образом вырабатывающейся в организме человека. В обсуждении столь интеллектуального вопроса были вовлечены участники группы Мастер, Чёрный кофе, Маркиз, и некоторых других. Было решено провести эксперимент. Для того, кто сможет сделать это общими усилиями собрали приз – пятьдесят рублей, однако желающих что-то не находилось. «А чьей мочи? Своей, что ли? – неожиданно раздался голос вокалиста одной из команд. «На спор! За полтинник! – обрадовался Дубинин. – Ну, давай!» Тогда вокалист решительно взял стакан и сделал «это». «Вода!» - резюмировал он, проглотив последние капли и с трудом изображая наслаждение на лице. В комнате воцарилась мёртвая тишина. «Ой, б*я, что же вы делаете!» - проскулил барабанщик Землян и выполз на четвереньках из номера. «Это что» - завистливо сказал Молчанов. – Вот я могу съесть говно! Но своё! За «штуку»! Только мне нужно две бутылки минеральной воды, горчица и перец.» К сожалению (или к радости!), «штуки» ни у кого не было, и на этом эксперимент пришлось свернуть. А герой дня был непреклонен. «Давайте деньги – потребовал он – долго я буду ждать?» Получив требуемую мзду, он не придумал ничего лучшего как на радостях полез о всеми целоваться. Это привело тусовку в полное смятение. Все музыканты стремительно разбежалась».
Чего больше в Рок-музыке - сатанизма или добродетели? Безумия или рациональности? Спонтанности или профессионализма? Техничности или импровизации?
Мы думаем, все сразу, или ничего из этого - и в этом ее прелесть...
