Первое и важное, что сразу приходит на ум, когда задаешься вопросом, вынесенным в заголовок - мне пока еще не доводилось встречать клиентов, которые бы именно так формулировали свой запрос. Более того, поскольку жизнь шире практики, и в этой самой жизни у каждого из нас есть друзья и знакомые, для которых мы - не терапевты в кабинете (скайпе) и с дипломом, а просто друзья на кухне с чаем, то и на таких посиделках разговоры о жизненных невзгодах и перипетиях тоже не касаются обычно преодоления созависимости.
И в этом смысле проблема созависимых отношений чрезвычайно близка к проблеме отношений абьюзивных, так как чаще всего, даже собравшись с силами и попросив о помощи - будь то профессиональной или просто дружеской поддержке - человек говорит о том, что “в наших отношениях что-то не так” (и тут прослеживается разделенная ответственность), или даже “со мной что-то не так”. И каким бы крошечным ни показался этот шаг, тем не менее, при всей своей робости, это движение в нужную сторону. Ведь как известно, работа над решением проблемы начинается с ее признания, и в вопросах зависимости и созависимости (а они ну просто чрезвычайно близки, а еще нередко сопутствуют друг другу) этим правилом невозможно пренебречь.
Для начала несколько слов о самом явлении. Несмотря на огромный диапазон трактовок этого понятия в историческом контексте развития психологии и психотерапии от “напряженно-вынужденной озабоченности чьей-то жизнью” (Mendenhall, 1987) до “поведения, мотивированного зависимостями от других людей; эти зависимости включают пренебрежение и неприятие собственной личности” (National Council of Со-dependence, 1991.), в главном коллеги сходятся - созависимость - это проживание чужой жизни взамен своей, а вот что это за жизнь - та самая, другая, выбираемая в качестве суррогата своей собственной - тут, как говорится, “возможны варианты”, впрочем в одном они совпадают, а именно - созависимый никогда не бывает счастлив.
Близкий нам экзистенциальный психотерапевтический подход в качестве основной характеристики созависимости рассматривает отказ от своего «Я» и потерю созависимым самого себя. Как будто бы - это не сердце, можно жить, но увы - памятуя, о том, что жизнь человека не сводится к его биологическому существованию, нужно признать, что это фундамент, без которого невозможно научиться брать на себя ответственность за свои действия, быть независимым и психологически автономным, выражать свои чувства и эффективно справляться со страхом и тревогой, удовлетворять свои потребности, выработать свою систему ценностей и т.д. Но самое главное, отказываясь от своего «Я», невозможно испытывать здоровое чувство любви к себе, которое предполагает адекватное отношение к себе, а также уважение и самопринятие себя как уникальную и целостную личность.
Итак, если вернуться на шаг назад, что же все-таки делать человеку, осознающему, что ему нужна помощь, пусть даже еще не вполне понимающему, какая именно и в чем. Как и всегда, ему предстоит оказаться перед фактом - в аптеку таблетки от созависимости не завезли, и не под заказ их не доставят. Как и всегда, необходимо будет принять, что сделать что-то можно только с самим собой, и “сделать так, чтобы мой муж бросил пить”, невозможно.
Тогда что же вообще возможно сделать? Сколько раз я слышала этот вопрос от убитых горем матерей, чьи дети давно вынесли из дома буквально все, нет, не так - БУКВАЛЬНО ВСЕ, поскольку их зависимость превратила в пустыню не только мир вокруг них (правда, пустыню, населенную дилерами всех мастей), но и собственный дом. Так и напрашивается продолжить допущением, что жизнь матерей стоит в этом ряду следующим пунктом, но именно здесь и кроется корень созависимости. Как бы страшно это ни прозвучало, не только жена алкоголика (ну типа мужа она сама выбрала, и может с ним развестись), но и мать наркомана имеет шанс устоять на собственных ногах, хотя, безусловно, трагичность этой ситуации невозможно переоценить.
Обращение к психотерапевту за профессиональной помощью часто становится для созависимого человека началом большого пути, пути к себе самому, которого ему предстоит сначала узнать, буквально познакомиться и поприветствовать, а потом - принять, полюбить, начать уважать. В сущности, в каком бы подходе ни работал специалист, к которому вы обратитесь, суть происходящего будет заключаться в том, чтобы переместить систему координат вашей жизни с другого человека, пусть даже самого любимого (хотя и тут могут обнаружиться сюрпризы), на самого себя, и именно из этой системы координат выстроить заново отношения, и с самим собой, и с тем, от кого вы прежде зависели, и с целым миром.
Вы удивитесь, этот мир станет для вас другим.
Как с нами связаться:
- Оксана Нечаева +79211868813 WhatsApp, Telegram
- Ольга Исакова +79095859131 WhatsApp, Telegram
