Я тут хотел кратко перечислить те истории, когда «появлялся» мужчина и как он неожиданно «находился». Вполне себе «настоящий». Потом (как всегда) кратко не получилось. Историй я насчитал четыре штуки. Излагаю по очереди:
Общее:
Где их искать, настоящих мужчин? Великий женский вопрос. Мужской, кстати, тоже.
Рядом. Девушки – они рядом с вами. Более того, я лично очень сильно подозреваю, что «настоящий» мужчина запросто находится в КАЖДОМ мужчине.
Вот так это проявилось в моём папе:
А вот история следующая.
История № 2:
Прошли годы. И так получилось, что в меня влюбилась девушка. Я не виноват, и категорически этого не хотел. Я не отношусь к мужчинам, которым льстит женское внимание. Меня женское внимание наоборот – напрягает. Я женат, и ничьё внимание, кроме внимания жены мне не нужно.
Кстати. Женщины почему-то такое равнодушие чувствуют, и почему-то их это раздражает не нравится. Ну казалось бы! Вокруг полно мужиков, подумаешь, один на жену западает, а всех других бездушно игнорирует? Мало ли дураков вокруг, найдём и поумнее. Как там, в прекрасном женском тосте?
«Пусть плачут те, кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нас не захотел!» – во-во, согласен! Я тот, кто «пусть сдохнут!» В мире ещё несколько миллиардов мужчин, давайте без меня, хорошо?
На одной работе вот прямым текстом мне женщина так и заявила. Которая, во-первых, на социальной лестнице стояла на две-три ступеньки повыше меня. Я как бы не сильно интересен. Которая, во-вторых, была моей начальницей. Непрямой такой, косвенной. Но всё же начальник. У которой, в-третьих, было всё в порядке с личной жизнью. У неё был очень счастливый брак и очень состоятельный любовник. «Вот вижу же – нахрен совсем ты мне не нужен. Но когда вижу, что Я тебе не нужна – аж корёжит. Ну и чего тут происходит?» – откровенничала она на каком-то корпоративе. Не очень трезвая, конечно! Не, ну а как ещё на корпоративах. Вот и разберись в женщинах! Вы сами-то себя понимаете?
Так вот и с той девушкой. Была она красивой, успешной вполне, и мужским вниманием совсем не обделённой. Чего ей вдруг удумалось? Только пальцами щёлкни – у твоих ног будут штабелями. Зачем кошке трусливая мышка? А поди ты… Ну и как-то из напряжных отношения перешли в худо-бедно рабочие. Как-то мне случайно это удалось. Не перейти никаких границ, и при этом, не дай Бог, не отвергнуть.
О! Отвергнутая женщина – это самое страшное, что есть на этой планете. Дважды я так влип. Один раз по молодой неопытности, второй раз – реально некуда было деваться.
Боже! Как же мне отомстили! Если бы у меня был выбор, я бы предпочёл сойтись с ротой головорезов в рукопашную, чем знать, что где-то есть отвергнутая, а значит, смертельно обиженная тобой женщина.
В общем, вёл я свою обычную нуднятину на тему: «Посмотри на меня, и посмотри на себя. Вокруг тебя мужики роятся, зачем я тебе сдался?» Она сказала что-то слегка лестное, типа: «Ты настоящий, а вот они…» Нет, ну может и приятно, но напрягает гораздо больше, чтобы принимать это хоть как-то во внимание. Я завёл следующий аргумент: «Ну, допустим, согласен. Те, кто в офисе слюной исходит – да. От таких лучше подальше. Ну так на мне свет клином не сошёлся. Настоящих мужиков – пруд пруди!».
– ДА ГДЕ??? – чуть не матом стала спрашивать она. Нет, спросила она именно матом, но я не буду дискредитировать даму.
Женщины! Как в тупеньком анекдоте про кошек. Может: «Вы их просто не умеете готовить»?
И решил я попробовать… Ну из меня сводник так себе. Но попробовать я же должен?
А тут ещё случился праздник. 2 августа. Обычно в этот день на свет Божий достаточно пассионарные личности являются, да ещё и кучкуются в определённых местах. Авось чего и выйдет?
Тем более, хотел я показать, как на самом деле этот праздник проходит.
А не как его по телевизору показывают.
«Короче, – говорю, – садись в машину, поехали».
Приезжаем к Парку Культуры, паркуемся на стоянке. Планов-то у меня особо никаких и не было, но с десантниками завсегда так – планируй, не планируй, всё равно выйдет … непредсказуемо. А тут ещё и легло!
Есть у меня такая нездоровая привычка дверь открывать девушкам при выходе из машины. Ну вот так повелось. Я считаю, что это красиво и правильно: машина останавливается, выходит мужчина, обходит, открывает дверь, подаёт руку, девушка, солидно и не торопясь, как положено выходит из машины. Такой вот таракан. Неопытные девушки с непривычки пугаются.
Короче, мы паркуемся, а за минуту перед нами на стоянку заехал брутальный такой джип, из которого вывалились две морды, две рожи, два лица защитника Отечества…
Здесь просто необходимо отвлечься на великую цитату из фильма «О бедном гусаре замолвите слово», рекомендую:
Вот это про них. Только они были трезвы и вдвоём.
Короче, парочка защитников Отечества. Такого кабанистого вида мужики, лет под сорок, уверенные, весьма недёшево одеты и достаточно солидные.
Одна рожа Одно лицо защитника Отечества находилось в радостном возбуждении, напевалО, приплясывалО и источалО вокруг своё чудесное настроение. И оно галантно распахнуло дверь моей спутнице. Та от неожиданности опешила. Я же ещё не успел выйти и обойти машину. Она ещё к моим «тараканам» не очень привыкла, а тут здрасьте! Распахнули дверь, предложили руку и обаятельную улыбку. Справедливости ради там была лапа, и обаятельным его лицо можно было назвать только с очень большой натяжкой. В общем – была лапища и передняя часть головы. Но передняя часть головы (там где лицо у обычных людей) вежливо улыбалась. Хотя вам, девушки, такие чертенята почему-то нравятся.
Я опубликую заметочку на тему: «Про рожи лица военных и как им с ними живётся», но позже.
– Прошу, сударыня – с ходу заявил он. – Смотри, Лёша! Какие милые девушки ходят. Такая встреча – на удачу!
– Серёга, ты же женат. Девушка, он женат, вы на него внимания не обращайте – спалил его напарник, – Ничего, что я твои тайны открываю?
– Да, женат! И более того – жену свою люблю! И что теперь? Нельзя сказать прекрасной девушке, что она прекрасна? Нельзя про такое молчать – от этого гармония во Вселенной нарушается! Если моей жене сделают красивый комплимент – я только порадуюсь за неё. А не буду таким занудой, как ты, Лёша! – мимоходом шпыньнул своего друга.
– Как Вас зовут, милая девушка? – снова он обратился к девушке.
– Леся – сказала Леся, потому что её звали Леся, а я, извините, забыл её вам представить.
Леся девушка очень бойкая, из тех, что за словом в карман не лезут. Хотя бы потому, что ещё не придумали карманов такого размера. А тут вдруг она зарделась, и стояла смущённая чем-то, как школьница. Видеть это было непривычно.
– Чудесное имя, чудесная девушка, чудесный праздник, лето, ура! Ура-ура-ура! Всё же вокруг здорово! Я – радуюсь! Шалю, то есть. Озорничаю и балуюсь,
...не обращайте на меня вни-ма-ни-я! – скороговоркой закончил Сергей.
Мы с мужиками поприветствовали друг друга, и поздравились с праздником. При этом мужики вежливо посматривали на меня с таким немым вопросом: «Всё в порядке, брат? Никого не напрягаем?» И было очевидно, что покачай я отрицательно головой, всё мгновенно прекратится. А так ребята очень тактично и совершенно в рамках общались. Понятно, что Леся мне... но даже если бы я приехал с женой – придраться было бы не к чему. Ну и к чему бычиться в праздничный день? Не лучше ли поддержать веселье?
Мужики стали снимать с себя костюмы, галстуки и облачаться в тельняшки, афганки и медали. Тот, который Серёга, распахнул заднюю дверь джипа, и...
– О! Да у нас тут – цветы! – радостно воскликнул он, и вытащил огромный букет. Взглядом спросил у меня разрешение, мол: «Брат, ты не против, если я твоей даме презентую букет?» Я кивнул и мимикой сделал: «А вот и давай!».
Серёжа широченным жестом вручил букет Лесе.
– Сударыня, это – Вам. В честь праздника! От души! Для души! Ура! – Серёжу несло не по-детски.
Леся вообще стала пунцовой, и недоуменно посмотрела на меня. Я улыбнулся и пожал плечами: «Не, ну а почему бы и да? Я не знаю, что вы там делаете, когда вам цветы дарят. Сама-сама-сама!»
– Спасибо – пробормотала она. Честно говоря, её трудновато было вогнать в смущение. Серёже это удалось. Вручив букет, он посчитал свою миссию исполненной, и вернулся к переодеваниям.
– Ну, красавец. Ты ж букет готовил для выступления – это уже была Лёшина партия.
– Фу быть таким скучным, Лёха, просто фу! Красивая девушка, праздничный день, а ты букет зажилил. Не придуривайся, я знаю – ты не такой.
– Не верьте ему, девушка, он прибедняется, – это уже Сергей заступался за Лёшу перед Лесей.
Эта весёлая дружеская перебранка происходила между ними, а других вроде как и не существовало при этом. Леся переводила глаза с одного на другого и прижимала к груди букет.
– Ну, а где букет брать будешь, гусар?
– Лёша! Что за нелепые трудности? Мы в Москве, а не в пустыне. Здесь полно цветов. Проблема КОМУ вручать, а вот ЧТО вручать – ну совсем не проблема. Не усложняй, Лёша, вон метро, сейчас сгоняем – и возьмём ещё. Зачем ты такой нудный?
– Я никуда не поеду. Крутиться, парковаться, а ты тут девушек очаровываешь. Сам подарил – сам и расхлёбывай.
– Лёша! Крутиться, парковаться, – скривившись передразнил он друга, – Пешочком пройдусь для настроения. ПройДЁМСЯ – уточнил он с нажимом и коварной усмешкой.
– Ну вот ещё. Никуда я не пойду.
– Гляньте, какой смешной, – это Сергей уже обратился к Лесе, – Как будто его кто-то спрашивает, пойдёт он или не пойдёт.
И тут в весёлый диалог парочки «плохой десантник – хороший десантник» неожиданно вступила Леся:
– Извините, пожалуйста. Возьмите назад букет. Чтобы никуда не ходить...
Я аж поперхнулся. Девушки! Ну … Ну где вас этому учат? Ну с кем вы встречаетесь? Зачем?
Лёша с Сергеем дёрнулись, посмотрели друг на друга. Ясности не наступило. Вдвоём они молча посмотрели на Лесю. Сказать, что посмотрели «очень удивлённо» – это совершенно ничего не сказать. Они смотрели на неё так, … как будто с ними заговорил джип. Людей служивых вообще трудновато поставить в тупик. Слова: «Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся» – ой, как не зря сказана. Тех служивых, что отмечают свой праздник 2-го августа, поставить в тупик ... ну до того момента я думал, что вообще невозможно.
Однако, Лесе удалось поставить в тупик сразу троих. Махом! Её фраза: «Возьмите назад букет» – крутилась у ребят в сознании, но ни во что осмысленное никак не складывалась. Они не понимали, что происходит. Потом они посмотрели на меня. В их взглядах читался укор: «Брат. А что это такое происходит? По-че-му твоя девушка может ТАК думать? И зачем она нас ТАК обижает?»
Я изобразил лицом что-то неопределённое, типа: «Сам в шоке. Извините, мужики!»
Игра в гляделки продолжалась несколько секунд. Сергей пришёл в себя первым:
– Прошу прощения, сударыня. Но это – совершенно невозможно. Никак!
Леся попробовала (ну а как же иначе-то?) возразить, но замерла с полуоткрытым ртом. Слишком твёрдо сказано. В этой опере для женской партии уже не было места.
– Удачи, брат! Честь имеем, сударыня! – парочка откланялась, и, обернувшись флагами, ушла по переходу к Парку Культуры.
Леся смотрела им вслед оооочень задуууумчивым таким взглядом.
– Ну вот как-то так – резюмировал я.
– Ленка! Слушай, Лен – начала звонить она своей ближайшей подруге. С которой они постоянно медитировали на тему: «Ах, где же взять настоящего мужика?» – Мы тут с тобой с ног сбились в поисках мужчин – а у них тут ГНЕЗДО!!!
– Я же тебе говорил. Их полно. Места нужно знать. И уметь их готовить.
Нет, я никоим образом не утверждаю, что мужики водятся только 2 августа в Парке Культуры, Боже упаси. Я слишком хорошо знаю своих полосатых собратьев. Там ребята всякие. И очень талантливые, и все остальные. Но всё же есть некоторые правила «поиска» для тех, кто в поиске. Чтобы не удивляться, как на очень старой карикатуре:
Вот если вы хотите повстречать льва – очевидно, что вам нужно в саванну. В зоопарк, в самом крайнем случае. В курятнике, в салоне красоты и в парфюмерном отделе они не водятся. Никогда. Не стоит и время тратить, и нагнетать себя фрустрациями.
Если хотите рекомендацию... ну их есть у меня. Сгоняйте в дроп-зону. На парашютные прыжки. Прыгать не обязательно, просто посидите в поле, посмотрите. Это само по себе интересно. Там всегда есть кафешки. Вас угостят шашлычком, окажут внимание и уважение. Там ребята задорные и широкие. Есть куда посмотреть.
Или к дайверам в клуб зайдите. Поинтересуйтесь, как дела у них? Большинство дайверов почему-то очень юморные ребята. Плюс когда человек напрягает себя ради такого весьма сложного, дорогостоящего, и не всегда безопасного развлечения – то к этому человеку стоит присмотреться повнимательнее. Что-то в нём есть наверняка.
Или как у Максима Сёмина – волонтёры. Там тоже ребята выделяются «лица необщим выраженьем».
В общем, есть! И мужчины есть. И у них где-то кнопка есть! И всё в ваших руках.
И мужчины вас так же ищут, и так же ждут. Потому что без женщины мужчина не имеет никакого смысла. Вот доказательство:
