Сначала злимся на родителей за то, что они ТАК с нами поступают, а потом со своими детьми делаем так же. Почему? Как это устроено?
У ребёнка мало шансов выжить самостоятельно, поэтому в нас биологически вшито, что наличие рядом родителя = условие нашего выживания.
Если родители, к примеру, наказывают физически (или кричат, стыдят, сравнивают с кем-то, игнорируют, одним словом отвергают), то ребёнок об это сильно ранится, испытывая при этом боль, страх, бессилие, обиду.
Но выпустить из себя эти чувства не может - проживать себя открыто можно в пространстве любви и безопасности. Когда же бьют (или кричат, стыдят, сравнивают с кем-то, игнорируют) в этом, конечно, плохо, но все равно шансов на выживание больше, чем в одиночестве.
Поэтому на каком-то биологическом уровне, из соображений безопасности - чтобы ребёнок не ушёл от родителя, не пропал где-то один, внутри включается стратегия выживания - постройка к обстоятельствам:
Свои чувства ребёнок блокирует, а внутри появляется наученная, а правильнее даже сказать дрессированная часть (адаптивная, конечно. Но я специально утрирую), та, которая соглашается, что таk делать нельзя.
Нет понимания почему так надо делать, а так нет - оно может сформироваться, когда родительская позиция доносилась с любовью и принятием, а у ребёнка оставался выбор.
В таких же обстоятельствах появляется выдрессированное знание: таk делать нельзя.
Родительские наказания нередко непоследовательны - родитель в своих процессах: у него могут быть какие то свои жизненные проблемы, с которыми он эмоционально не справляется. Если проживать это он не умеет, пытается держать в себе, то проступки ребёнка служат спусковым крючком для сброса напряжения.
Всё в благих целях, конечно же: я - родитель, я должен его учить.
То, что порой вред от научения в разы превышает желаемую пользу - кто это измеряет.
Ребёнок вынужден в одиночку догадываться о том, что происходит. Он лишается опоры в лице родителя и вынужден понимать родителя (хотя вообще-то это родительская функция - понимать ребёнка), переделывает себя - из соображений безопасности. Или из желания не огорчать родителя - это же он с ним в контакте злится и расстраивается, отстраняется, значит я тому причина.
Выростая, дети обижаются на родителей за их методы воспитания - неотреагированные чувства по прежнему живут внутри.
Когда же рождаются собственные дети и вдруг они начинают делать то, за что родителю в детстве попадало, у родителя внутри включается его дрессированная часть - та, которая точно знает, что "так делать нельзя" = это небезопасно, это имеет последствия.
А этот ребёнок берет и делает! Нужно это прекратить! Его надо научить тому, что я сам умею. Теми методами, с которыми я знаком.
Так мы обнаруживаем себя на месте собственных родителей.
Начинают подыматься собственные вытесненные страх, боль и бессилие - они фонят и спрашивают зачем ты это делаешь, ведь, ты знаешь каково это. Включается самообвинение.
И этот комок чувств кажется невыносимым. С ним соприкасаться не хочется.
Проще вообще отказаться в этом разбираться: меня так воспитывали, и ничего - человеком вырос, мои ж родители не дураки были, значит так и надо. Это правильно.
И так по кругу. Без понимания.
Но можно остановиться и развернуться к себе. Самое первое - перестать себя виноватить за сделанное. Только тогда появляется шанс что-то изменить.
Второе - придётся встретиться со своими чувствами из детства и прожить их. Как будто взять самого себя на ручки, того, которому было больно и страшно, непонятно и несправедливо.
Посмотреть на свое детство со взрослой позиции и признать, что где-то родители были не правы.
И что действительно так случилось, что они, самые близкие люди, стали и источником боли и страха.
Просто потому что люди. Не идеальные. Даже если нам очень этого хотелось и хочется.
Со своими ошибками. И это не перечеркивает всего хорошего, что было ими нам дано.
И мы, как и они, не идеальны, но по своему. Мы тоже можем ошибаться. Но получив какой-то опыт, можно перестать его воспроизводить на автомате, а вернуть себе право выбора. Подумать, а как ещё можно, а как бы мне хотелось.
И со своими детьми применить свое видение.
Пусть всё получится не сразу, пусть где-то будут включатся старые алгоритмы - не ругайте себя. Просто заметив это, снова и снова разворачивайтесь к себе - проживайте свои эмоции, прощайте себя и вспоминайте, а как бы вам хотелось.
Удивительно, что контакт с собой меняет и отношения с другими людьми, делая их более близкими (но не тесными) и открытыми.
Не верьте на слово, попробуйте проверить.
___
Как онлайн психолог рада быть вам полезной на пути к самому себе. Пишите в личку
