Когда они подошли поближе, мы обомлели. Оба персонажа были ослепительно красными и абсолютно нагими. Не считая некоторых деталей туалета. Роль набедренных повязок у них играли лохматые лыковые мочалки, которые они распушили наподобие юбок. Совсем как в знаменитом советском фильме. А вот головы... Головы украшали чистые, отглаженные, (сто процентов хлопка!) семейные трусы!
У Романа они были черные с рисунком из красных маков, а у председателя, более изящные, с белыми ромашками на голубом фоне.
- Жостовские подносы, блин, - не удержался Сашка.
- Упившиеся Гжелкой, жостовские подносы, - уточнила я.
- Куда идём? - поинтересовался более выдержанный Иван Сергеевич?
- Ребяты-ы-ы! Какие же вы все ребяты-ы-ы! - Рома полез было обниматься, но я отработанным движением ушла в сторону с линии атаки. Александр сделал боксерский нырок. А следователь ТАК глянул на этих двух, что Рома застыл в позе мишки панды, которая лезет на бамбук, А Анатольич посильнее натянул на лоб ромашки, думая, что если он нас не видит, то мы в ответ не видим его.
- А мы это, ну, мы... мы в бане сидим-сидим, - «панда» подала голос, не меняя позы, - Отсидели всё. Вот на речку идём окунать... окунеть?
- Омно-мно, окуней что ли ловить? - Послышалось из-под забора...
- Не-е-е-ет, - покачал пальцем председатель, - окуней в речке нет! Себя идем окунуть!
- А одеты почему так аморально? - грозный капитан надвигался на аборигенов, явно собираясь привлечь обоих по статье.
- Так мы, вы, мы там... А оно... - на этом словарный запас Ромы иссяк, и он, устав карабкаться по бамбуку уселся на кучу песка возле нашего забора.
- У нас кто-то трусы украл! - плаксивым голосом вдруг выдал Анатольич. Вот только мочалки и шапки оставили.
- Все с вами ясно, - Упырь понял, что пятый столик вне кондиции и диалог не имеет смысла. - Вы там на реке не замерзнете? Смотрите. Вода всего семь градусов!
- И ничего не семь! - панда выкопалась из кучи песка, поправила набедренную мочалку, сдвинула на правое ухо красные маки и с вызовом продолжила, - семьдесят пять градусов, как в аптеке! Я сам измерял аэрометром... тонометром... тьфу ты, ареометром!
- Вань, отстань ты от них, - шепнула я Упырю, - сам видишь, толку никакого. Пусть идут купаются. Утонуть не утонут, там по колено. А простуда их не возьмет, после семидесяти пяти градусов.
Мы зашли в свою калитку, а образцы прикладного искусства почапали в сторону реки.
- Да-а-а, - проводил их взглядом Александр, - куда им окунеть, они уже а так окуневшие...
Все дружно рассмеялись. Смех прервала Баневна, которая пользуясь моментом забралась в одну из сумок с продуктами и ворчливо комментировала Упырёвы дары.
- Омно-мно, колбасу неправильную притащил. Зачем сервелатовую? Надо докторскую! В сервелатовой перец! Маслины надо с косточкой брать. Маслину мы с Буськой съедим, а в косточку еще играть можно. Два в одном!
- Уруру? - раздалось из второй сумки, - а где говядиевая, я тебя спрашиваю? Хрюнячью принёс, а говядиевую? - вислоухая мордочка нахмурила правую бровь.
- Омно-мно, сёмговая это хорошо, но надо не солёную, а свежую. На будущее!
- Да погодите вы, ревизорши, хрюнячья, тьфу, то есть свиная шея это на шашлык. А ваша телятина вон в том пакетовом! - капитан автоматически перешел на Банебусинский язык. – Сёмговую вам ваще нельзя, мама ругается.
Наконец все продукты были разобраны. В мангале заполыхали дрова. Яйца отправились назад в холодильник, а на столе появились помидоры уже без яиц, извините, огурчики, большое блюдо с зеленью и редиской. Раскритикованные девками маслины, сервелат, сёмга и масса других тарелок, тарелочек и как положено - фужерчики.
Пока прогорали угли, Упырь решил ввести нас в курс дела более подробно.
Кошки крутились под ногами, навострив уши.
- Есть у нас в Александровском районе дед, - завёл свой рассказ Упырь, - зовут его дед Миша, но мы его зовём Бармалей, за художественное сходство.
- У вас тут в Александрове вообще с фольклорными персонажами все в порядке, - прокомментировала потихоньку я, - упыри, ведьмы… Бармалей нарисовался…
- Бармалей был вполне обычным дедом, имел жену, троих сыновей и шестерых внуков. Жил с семьёй старшего сына. Особого достатка в семье не было.
А потом умела мать снохи, и оставила дочери в наследство дом недалеко от города. Добротный дом с садом и аж четырнадцатью сотками земли. Жена сына проживала там до замужества с родителями. Так как отца сноха похоронила еще раньше, а братьев и сестёр у женщины не было, получилось, что вся домина перешла в собственность Оксаны (так звали жену старшего сына).
На семейном ужине долго решали, что делать с домом и участком. Продать, и вложить деньги в бизнес? Переехать туда на постоянное место жительства? Ясно, что пустой дом стоять не может, так как много было вложено в него сил родителями Оксаны. Хозяйство надо поддерживать. И тут Игорю, сыну Бармалея, пришла в голову идея. Он предложил родителям переехать в деревенский дом.
- Бать, ну ты же всегда мечтал иметь огород, яблоньки выращивать, кур развести. Я же вижу, как ты смотришь передачи про приусадебное хозяйство и прочие садоводческие программы!
Дед так расчувствовался, что даже слезу пустил. Очень Бармалей боялся, что продадут дети дом с садом. Он согласился сразу, а жена его бабка Маша всегда и во всём поддерживала мужа. Дом был выстроен капитально. Там были все необходимые коммуникации: свет, газ, вода, отопление. До города: двадцать минут на автобусе. А детям на машине до родителей доехать и того меньше. На том и порешили.
- Я вас не утомил? – Упырь перебил сам себя.
- Очень интересно. Продолжай.
- Начал Бармалей потихоньку осваивать огородное мастерство. Накупил книг. Выпросил у сына старый ноутбук и засел за интернет. И представляете? Пошло дело! Что не посадит дед, все цветёт и колосится. У соседей то засуха, то заморозки все побьют, а у деда посадки как заколдованные. Стали они с женой заготовки на зиму делать и продавать. Сначала по знакомым. Потом знакомым-знакомых. А потом в гости заехал внук и познакомил Бармалея с соцсетями. Создал ему аккаунт – рекламную страницу. Научил премудростям общения и пошел у дедушки знатный бизнес.
Беда подкралась, откуда не ждали. Старушку Бармалееву настиг инфаркт. Похоронили бабушку.
Бармалей поначалу раскис, руки опустил. А потом встряхнулся. Вон куры голодные бродят, огород не полит, сад от вредителей обработать надо! Ну не за стакан же хвататься, какое бы горе не было!
- Не похвалила бы меня Маша, увидев, как я унынию предаюсь.
Бармалей посоветовался с детьми, достал из шкатулки сбережения и оборудовал свой сад еще двумя профессиональными теплицами для зимнего выращивания овощей и трав.
- Буду фермерством заниматься, - объявил он сыну и снохе, - только помощники мне понадобятся…
- Короче, опуская подробности, получилась задумка у Бармалея, - Упырь откашлялся и продолжил, - окупились затраты на теплицы. Потом расширил участок, благо, он у них краевой. Выкупил еще земли, нанял рабочих. Бармалеевы фрукты-овощи пользовались большим спросом.
Заключил Бармалей договора с несколькими магазинами. Сын- юрист помог. А главное, соотношение цена-качество было очень приятным. Конечно, кто будет есть томаты из Турции, Азербайджана и Узбекистана, по цене, от которой глаз начинает дёргаться, если есть альтернатива? Своё, выращенное рядом, всегда приятнее. Игорь с Оксаной подключились к семейному бизнесу, оставив предыдущие места работы. Юрист и бухгалтер, куда без них? Был у Бармалея и свой агроном. Та самая Лилия, которой довелось найти несчастных.
Упырь замолчал и увлечённо занялся сёмгой . Мы с мужем сидели немного ошарашенные. Получается… А что получается?
- Вань, а враги у Бармалея были? – я задала, наверное, самый логичный вопрос.
- А как ты думаешь, - вместо капитана мне ответил мой муж, - есть ли враги у человека, который выращивает на продажу овощи и зелень в большом количестве по цене в два раза ниже магазинной? Я думаю, - продолжил Сашка, - у такого человека масса врагов. Бери всех иностранных поставщиков и смело записывай во враги.
- Думали уже мы на эту тему… - Упырь даже сёмгу отложил, - выявили иностранцев. Проверяем, на предмет знакомств и взаимодействия. Пока никого не нашли.
- Омно-мно, методы у вас топорные. Вы еще объявите, что убили трёх рабочих Бармалея и вы ищете его врагов… Поиски на ближайшие десять лет гарантированы!
- А что ты предлагаешь, Банечка? – подольстился Упырь к Чёрной Тучке и та поддалась на лесть.
- Омно-мно, говядиевая вкусная… Конкурентовую надо искать! У кого помидору не покупают? У кого укропа на выброс из-за теплиц Бармалея? Омно-мно! Конкурента и есть враг! Садитесь в машину и катайтесь по магазинам. Спрашивайте цену на помидору! – Баня важно утащила с тарелки маслину и ушла с нею в дом.
- В общем-то кошь права, - согласился Упырь. – Конкурентов у Бармалея было много. Цены в три раза выше. Естественно, дед глаза мозолил своим укропом и кабачками…
- Ладно, Вань, ты по своим каналам пробивай, а мы тут местных опросим. Кому мешал дедушка с вкусными огурцами – узнаем. Вот завтра председатель протрезвеет – я к нему зайду.
- Омно-мно, если он «окунёв» своих в реке не поморозил, - Баня, язва, слышала всё.
- Ну, окунёв, предположим, отогреет в бане, а мне на вопросы ответит, - у меня свои методы давления на Анатолича.
_________________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!
