Ситуация, знакомая многим. Сначала было всё. И все было просто замечательно. Но человеку хотелось больше. Больше, чем всё.
Вот, скажем, семья. Молодые. Сильные. Здоровые влюбленные друг в друга муж и жена. Рождается желанный ребенок или родятся дети. Пара изо всех сил стремиться обустроиться получше. Папа вкалывает на работе так, что домой приходит ближе к ночи, дико уставший. Не до игр с малышом, не до нежностей с женой. В глазах жены появляется страх: «А вдруг мы будем хуже других?» И требование к себе, к мужу: «Еще! Еще! Нужна более просторная квартира, чтобы детские, и спальня, и большая гостиная. А лучше дом за городом – чтобы дети могли резвиться на травке!» Логичные требования.
Я знала одну молодую маму, врача по профессии, которая вышла на работу, когда ее сыну было чуть больше месяца. Хотя у этой семьи была и квартира, и машина. «Ребенка почти не вижу, работаю, чтобы моему Петечке красивые шмотки купить!» Петечка в шмотках и в игрушках по горло, но чужая женщина-няня ему ближе, чем мама родная. Молодая женщина-врач очень ругалась на своего мужа, тоже врача, за то, что он мало зарабатывает. Злилась на его родителей, что мало помогают. Сделала аборт, потому что «не вытянем двоих». Прошло несколько лет. Сейчас эта мама одна, когда-то красивая семья, рухнула. Долго, мучительно, в скандалах делили нажитое. Несчастны все, включая родителей мужа, который в итоге спился.
Кредиты-кредиты, долги-долги. На машину, на дачу, на дом, на роскошный отдых на море, во время которого муж с женой продолжают ругаться, считать деньги, сетовать на то, что все время чего-то не хватает. А потом – бац – Бог бьет сначала по надуманным, обманным желаниям, потом – по здоровью, потом, если не поняли, по жизням. Дети, выращенные в обиженной семье, в родительских спорах, в вечном сетовании на то, что чего-то не хватает, в жалобах, что все не так, как хочу, не умеют быть счастливыми в малом. И эта беда рушит уже их отношения, семьи, жизнь. Цепь неудовлетворенности тем, что уже есть, сковывает человека, парализует его.
Как работа только ради денег. Как брак по расчету. Как аборты по выдуманной причине: «Двоих (троих) мы не вытянем!»
Игрушками, шмотками, дорогостоящими детскими садами, платными школами и вузами ребенка не осчастливишь по-настоящему. И сама не будешь счастливее стабильно, хоть обложись самыми лучшими вещами, домами, отпусками. Любовь, мир, отношения, прочность семьи от материального не зависят. Чаще как раз наоборот, материальное разрушает семьи. И людей.
Я знаю одного мужчину, который не видел свою дочь 20 лет. Потому что, когда она была маленькая, не смог мирно поделить с женой мебель. «Бывшая забрала диван, телевизор, дорогостоящую музыкальную установку! Оставила меня в пустой квартире! Я это ей никогда не прощу!» - обиженно говорит 50-летний мужик, бедный, потому что мебель встала стеной между ним и его единственным ребенком. Так обиделся на жену, что прекратил с ней всякие контакты, а значит, сам лишил себя возможности общаться с дочерью. И до сих пор злится, хоть и надеется: «Дочь поймет меня, когда станет взрослой и поумнеет, у меня есть аккаунт в фейсбуке, она всегда мне может написать. Я отвечу!» Посоветовала ему самому написать дочери. Но нет, гордыня, обидки, мелочность не позволяет. Бог давал ему все: жену, ребенка, семью. Но мебель оказалась для него дороже.
Недавно я стала сторонним наблюдателем другой трагедии. 17-летний юноша ушел из дома. Вроде как скитается по впискам, хотя не факт. Никаких конкретных вестей. Родители живут в страхе и ужасе. Хотя внешне была неплохая семья – дом в Подмосковье, квартира в Москве, две машины на троих. «Чего ему не хватало??? - восклицает мама, - Мы ему давали всё! Ни в чем не отказывали!» Что ему было нужно? Мир и спокойствие в семье, которого не было. Потому что папа – неделями в командировках, а мама – днями на работе, в вечном стрессе от распределения материальных средств и заботе о материальном.
Материальное – как снежный ком, как лавина, захватывает все человеческое существо, всю душу, все мысли. Уход за садом, домом, страх за машину, за потерю сбережений сжирает человека – его время, его настоящее и будущее. Отвлекает от главного. Убивает главное – простую жизнь, радость в малом. Материальное ликвидирует жизненно необходимое, нематериальное, но самое ценное, самое важное. Ликвидирует живых людей.
И в итоге, когда мы старимся, под грузом невыносимых невозвратных потерь, виним себя в одном: слишком много времени, сил тратили на ненужное, игнорируя необходимое. Слишком растрачивались на постороннее, иллюзорное счастье за деньги, а истинным бесплатным счастьем жертвовали.
Сначала Бог нам дает всё, все возможности для того, чтобы жить счастливо. У нас есть силы, здоровье, Бог дарит нам любимых, необходимых, которые для нас - как рука, как ребро, как часть нас самих. Бог дарит нам детей. И все необходимое, чтобы жить счастливо. Но нам – мало. И Бог забирает потихонечку то, что дал изначально. Мы чувствуем себя покинутыми, потерянными. Терзаемся: «За что? Ведь я хотела, как лучше! Я хотела, чтобы у детей были собственные комнаты, чтобы я была самая красивая, чтобы муж не комплексовал из-за старой машины, чтобы все – самое свежее, самое новое, самое здоровое и полезное!» И с новой машиной может случиться авария. И самый дорогой наряд, самая аппетитная фигура, личико, не сделает тебя более любимой. Погребенный под слоем игрушек ребенок страдает от тоски по матери. Мы горбатимся на работе, чтобы купить лучшую, самую полезную и вкусную еду, которую мы не успеваем съесть. Мы растрачиваемся на шмотки, которые не успеваем сносить. Мы растрачиваемся на материю, ликвидируя живое в себе и вокруг себя.
И лишь, находясь на грани потери, мы кричим: «Мне ничего не надо, Господи! Только оставь со мной тех, кто у меня есть!» Мы никогда не молимся о материальном, о мертвой материи. Мы молимся только о жизни, о живых, о живом. Молитва – всегда о живой душе. Из живой души.
Как-то я прочитала о старушке, которая отдала все скопленные за жизнь средства на нужды наших бойцов. Я видела в сети ее фотографию – очень счастливую. А один немецкий старик, с которым я работала в Германии, мне сказал: «Счастлив, что ничего не скопил. Дети не передерутся из-за наследства». Третий мне говорил: «Нужно уходить налегке».
Нельзя купить здоровье, любовь, семью, отношения, настоящих друзей. Попытавшись купить, потеряешь только.
Вот уже несколько недель думаю о 17-летнем юноше, который ушел из родительского дома, о его маме и папе, которые ищут, ждут, надеются и боятся высказать страшное, живут в бесконечном ужасе и не перестают задавать себе один и тот же вопрос: «Почему он ушел? Что мы сделали не так? У него ведь все было! Мы все ему покупали!»
Нас так учили и учат: образование, статусность, свое жилье, свое материальное. Социум требует. С детства вбивают нам в голову: «Ты должна соответствовать! Чтоб не хуже, чем у других, а лучше на зависть! Чтобы платюшко фирменное! Чтобы работа достойная, с окладом! Чтобы уважение коллег!» Это все про тщеславие, гордыню, показушность. Это все про наносное, навязанное, ненужное. Понимаем истину поздно, через потери. Отыграв чужую роль. Роль из плохого кино. Голливудского.