Многие люди полагают, что отношения - это что-то, что должно получаться само собой. Хотя, по большому счету, нам часто неоткуда сформировать здоровый стиль взаимодействия между людьми. В детстве мы могли видеть болезненные модели общения между родителями (то есть не видеть позитивного образца). А из фильмов мы научились, что "настоящая любовь" - это когда страдания, абьюз, эмоциональные качели, и главное - отсутствие адекватного диалога и близости. А ведь это все "фиксации", мозг обучается на этих "материалах", выстраивает свои идеалы.
А ведь каждый человек прожил целую жизнь до встречи со своим партнером. У него сформировались какие-то свои представления о том, как строятся отношения (и представления партнеров могут не совпадать), у него есть свои ожидания относительно партнерского и сексуального взаимодействия (которые партнер может не разделять). Кроме того, каждый человек по своему интерпретируют действительность и способы интерпретировать реальность у людей могут быть различными, ведь порой (часто) интерпретация основана на каких-либо когнитивных искажениях (важно! событие - это просто факт, а оценка события априори субъективна всегда, и на одно и то же событие, все люди будут реагировать по разному исходя из их когнитивной схемы, опыта, травматического опыта, потребностей, ценностей и тд).
Разберемся с самыми популярными мифами об отношениях, из-за которых люди часто испытывают страдание.
1. Миф о том, что партнеры должны угадывать желания друг друга
У людей, верящих в этот миф, есть своя логика. Они считают, что "ты должна/должен догадаться сам, ведь ты же не ребенок". Будто бы взрослые люди способны передавать свои мысли и ожидания по AirDrop. Человек что-то ожидает ("что" - известно только ему самому, как правило), но его ожидания систематически не реализовываются, поэтому он чувствует злость, фрустрацию и разочарование. И часто все эти эмоции могут приводить к конфликтному поведению.
При этом, человек находится в плену идеи, что его ожидания - это что-то понятное всем на свете людям. Такой человек не учитывает, что у всех людей есть свои индивидуальные представления о том, "как должно быть".
Нет правильных и неправильных представлений. Каждый человек прожил целую жизнь до встречи с партнером, где сформировались его индивидуальные ожидания. Но поскольку никто не умеет читать мысли и все люди разные, самая оптимальная стратегия - это поделиться с партнером своими ожиданиями. И каждый из них имеет полное право не разделять позицию другого, ведь у всех свои интересы, ценности, потребности и взгляды. В таком случае, имеет смысл либо обсудить компромиссы, либо сходить к семейному психологу и разрешить ситуацию каким-либо образом.
Кроме того, нереалистичные ожидания успешно прорабатываются в индивидуальной работе с психологом и можно избавить свою жизнь от злости и разочарования. Как правило, в основе этих эмоций лежит иррациональное требование о том, что "партнер должен догадаться сам". Хотя, логично, что так не работает.
2. Миф о том, что ревность — признак любви
Конечно, есть разные факторы, которые способствуют ревности. Например, фактор неопределенности. В одном исследовании из ста студентов коллежей, те испытуемые, что состояли в нестабильных отношениях, чаще сообщали о ревности. В то же время, люди, которые находятся в постоянных отношениях, сообщают о ревности меньше, поскольку доля неопределенности в них уже заметно сократилась. В целом, есть и другие исследования, которые подтверждают: чем больше неопределенности - тем чаще люди испытывают ревность.
Однако, не события провоцируют наши эмоции, а наше отношение к этим событиям. И в основе ревности лежат определенные убеждения о себе и других людях. Например, убеждение "я непривлекательный" может приводить к беспокойству, что партнер сочтет кого-то другого более привлекательным и покинет его. Человек с убеждением "я беспомощный" может испытывать страх потери партнера, ведь он убежден, что один он не сможет справиться с жизнью. Или люди с убеждениями в своей особенности и уникальности тоже часто испытывают ревность, ведь другие люди могут угрожать их статусу, и "если партнер интересуется кем-то еще, значит, я не особенный". Все эти убеждения, конечно же, можно изменить в работе с психологом.
Подробнее о когнитивных схемах ревности можно прочитать в этой статье.
3. Миф о совершенном партнере (второй половинке):
Вторых "половинок", конечно же, не существует. Сама идея о "половинке" подразумевает некоторую нецелостность человека до встречи с партнером и порождает идею неполноценности человека без отношений. Многие люди боятся выйти из неустраивающих их отношений потому, что им кажется, что они тут же станут неполноценными, жалкими и "несостоявшимися" (это, конечно же, не так).
На самом деле в паре два разных человека, с разным жизненным опытом, разными представлениями о себе, других, мире. С разными потребностями, целями, ценностями. С разными представлениями об отношениях и гендерных ролях. Конечно, когда у партнеров так много всего разного, им может быть очень сложно в плане жизненных решений. Но даже, если какие-то базовые вещи вроде ценностей и целей у них созвучны, это не значит, что другой человек всегда будет соответствовать ожиданиям. Другой человек и не должен соответствовать ожиданиям. Другой человек - он другой. Идеальных не бывает.
И очень часто, к сожалению, так бывает, что партнеры пытаются изменить другого человека "под себя", не уважая при этом его автономию, выбор, жизненный опыт, его потребности и желания. Они хотят, чтоб было так, как они хотят, и не было так, как они не хотят. Но так не работает, это нарушает свободу воли другого человека.
В отношениях два разных человека, которые могут где-то не соответствовать ожиданиям друг друга. Потому что они и не должны.
(с) Алина Майская, психолог, сексолог.
