Книги написаны, статьи опубликованы, видео сняты. А людей, находящихся в таких отношениях, меньше не становится, хотя, казалось бы - это те грабли, вокруг которых уже знаков предупредительных понаставили, и ограждения возвели, но нет.
Снова и снова к психологам приходят люди - и это огромное счастье, что они-таки приходят - чтобы сказать “я не могу без него/нее”, “в нем/ней вся моя жизнь”, “если он/она от меня уйдет, я умру”. Правда, вслед за этим запросто может прозвучать - "сделайте так, чтобы он/она всегда был(а) рядом", а это уже совсем другая история. Будет ли человек в такой ситуации готов понять, что не в потенциальном уходе избранника, а в нем самом, в его взаимоотношениях с самим собой - корень происходящего, и именно с этим нужно разбираться, а ему предстоит принять на себя за это ответственность - большой вопрос.
Давайте попробуем разобраться - как формируется и развивается созависимость ⏬
В широком смысле слова, созависимость — это эмоциональная зависимость одного человека от значимого для него Другого. Исходя из такого определения, получается, что любые значимые отношения в нашей жизни предполагают определенный уровень эмоциональной созависимости?
В целом — да, ведь мы, конечно же, реагируем на эмоциональное состояние близких людей, приспосабливаемся к их особенностям, вкусу и образу жизни, меняем - если хотим - свои привычки.
И при этом, здоровые отношения отличаются наличием пространства, достаточного для удовлетворения собственных потребностей, достижения собственных целей и собственного же развития.
☝ В созависимых отношениях такое пространство отсутствует.
Жизнь одного человека полностью поглощена значимым Другим. Созависимый партнер проживает не свою, а Его жизнь, не отличая собственные потребности и цели от целей и потребностей любимого.
«Ты - это я, я - это ты»
— вот очень точная формула созависимости.
Психологическая территория созависимого человека словно теряет суверенитет. Хотя в литературе, музыке, живописи нам показывают именно такую любовь: с надрывом, со страстями такими, чтобы вот ни вздоха без любимого. "Ты — моё дыхание, ты — моя жизнь!" И вот женщины из поколения в поколение мечтают о таких чувствах, орошая слезами в ночи подушки, если мечты не сбываются…
“Я тобой дышу, тобой живу, и во сне, и наяву”.
И каждый раз вопрос - а где здесь ТЫ? Где ТВОЯ жизнь? - ставит в тупик и кладет на лопатки. В зависимых отношениях одному человеку нет места, потому что все пространство заполнено другим, который действительно становится воздухом, которым его партнер буквально дышит. На самом деле, в неспособности дышать без другого человека мало романтического и много грустного.
Грустного, потому что за таким растворением в Другом стоит стремление заполнить внутреннюю пустоту и насытить жажду любви и признания, находящееся в вечном конфликте с внутренней уверенностью созависимого человека в том, что он этой самой любви недостоин. В экзистенциальном смысле для созависимого человека быть любимым означает быть живым.
Возможно ли для взрослого человека удовлетворить дефицит любви, сформированный в детстве? К сожалению, нет.
Возможно ли сделать поведение и выборы созависимого человека более осознаваемыми для него самого? Может ли такой человек сформировать собственные внутренние опоры, уменьшив зависимость от признания и любви Другого? К счастью, да.
Это тот случай, когда на вечный вопрос “Что делать?” можно дать ясный ответ. Впрочем, он, как всегда не будет ни советом, ни руководством к действию. Зато в нем будет главное - выбор.