940
Океанский лайнер терпит кораблекрушение. Спаслись всего двое: пассажир-мужчина и супермодель Клаудия Шиффер. Мужчина помог даме доплыть до острова. Остров оказался необитаемым. Но жить-то как-то надо. Построили шалаш и стали там напропалую заниматься любовью. И всё бы ничего, но мужчина с каждым днём становится всё мрачнее и мрачнее.
– В чём дело дорогой? – спрашивает Клаудия Шиффер. – Что не так? Могу ли я чем-нибудь тебе помочь?
– Хорошо, – говорит мужчина. – Помоги. Сделаем так: надевай мою куртку и кепку и стань ко мне спиной.
Клаудия пожала недоумённо плечами, но выполнила просьбу.
– Эй, мужик, – кричит мужчина. – Ты представляешь, сбылась моя мечта – с Клаудией Шиффер сплю!
941
Беседуют две женщины.
– Маня! Я только из Китая. Так отдохнула, что словами не передать. Такого мужика так отыскала! Это бомба! Немного, правда, с придурью. После оргазма вскакивает, делает кувырок, залезает под кровать, но выскакивает с новой силой. И так десять раз. Вся я теперь наполненная впечатлениями.
– Слушай, это же моя тема, адресок дашь?
– Да хоть сейчас…
Приехала подруга-Маня в Китай, нашла по адресу этого чудесного китайца, завалила его в койку, а дальше всё, как и рассказывали. Через полчаса женщина перевозбудилась, сама вскочила, пробежалась по комнате с китайцем, держась за руки, залезла под кровать, а там ещё девять китайцев.
942
Молодая женщина рассказывает подругам:
– Девчонки! Вчера пол вечера гонялась за страшным пауком, пыталась его уничтожить лаком для волос. Ничего не получилось. Он выжил. Больше скажу: вы бы видели, какой у него был потрясный причесон.
943
Мужик пьянющий в сосиську возвращается домой. Долго не может попасть ключом в замочную скважину, наконец открывает дверь и, покачиваясь, заваливается в коридор, задевает плечом стремянку, стремянка валится и задевает велосипед, который падает на большую вазу, ваза разбивается, пугая кота. Кот-Мурзик орёт и бежит на кухню. Из комнаты выглядывают жена и сын.
Мужик улыбается по-доброму: «Ну что, не спится без папки?»
944
Женщина возвращает из командировки в Африку растерянная. Говорит мужу: «Васяня! Меня изнасиловал гамадрил».
– Обалдеть! Нинок, как же так получилось?! Но ты успокойся. Дорогая моя, это роковые обстоятельства. Ничего не поделаешь. Но мы ведь никому не скажем. И он никому не скажет.
– Да… не скажет. Не напишет. Не позвонит.
945
– Приветик! Меня зовут Виталик! Я – женюсь! Хочу взять кредит на свадьбу!
– Вот идиот!
– Что? Что?
– Я говорю: «Добрый день! Меня зовут Наталья! Я ваш кредитный менеджер!»
946
У мужчины умерла тёща. Прошли похороны, все разошлись, а зять остался у могилы, твердит с чувством:
– Пусть земля тебе будет пухом. Пусть земля тебе будет пухом. Пусть земля тебе будет пухом.
Подходит приятель:
– Удивляюсь тебе. Ты всю жизнь её ненавидел.
– У неё на пух аллергия.
947
Горная дорога в Грузии. Водителя останавливает грузинский полицейский: «Уважаемый! Вы нарушили правила. Вам надо написать объяснительную».
– Какую ещё объяснительную?
– Объяснительную на грузинском языке.
– Да не знаю я вашего грузинского языка!
– Его знают все, почему ты не знаешь?
Мужчина посидел, подумал. Достал пятьдесят долларов.
– Вот! Молодец! А говоришь, не знаешь. Уже половину написал.
948
Диалоги:
– Официант! У вас есть зубочистка.
– Да, но она сейчас занята
. . .
Муж: «Был бы у меня пистолет, я бы тебя застрелил. Был бы у меня нож – я бы тебя зарезал».
Любовник: «А ты меня забадай!»
. . .
– Лёха, язык не поворачивается сказать, что Васёк со своей тещей сделал.
– Ну и не говори.
– А твоя-то тёща где?
– В Минске.
– Хороший холодильник
"На этот раз она придумала, что у нас под кроватью ночует"