930
Мужчина – фанат боксёрских поединков. К финалу супертяжеловесов он готовился за неделю: закупал любимое пиво, закупал любимые сухарики и воблу. В день финала взял отгул, за час до начала поединка накрыл попугая тряпкой, чтобы не сказал чего. Домашним строго наказал, чтобы растворились в пространстве и не дай бог кто нибудь.
В назначенное время включил телевизор, открыл пиво, и с открытым ртом приготовился наслаждаться.
На ринг вышли два атлета, один из них чернокожий. Рефери дал сигнал к началу боя, боксёры пять секунд попрыгали, потом чернокожий боксёр два раза (раз-два) двинул белокожему по подбородку, тот упал и больше не вставал.
Рефери отсчитал до десяти и поднял руку победителю. Всё! Бой закончился. Мужик, как был с открытым ртом, так и остался. Сидит во фрустрации, пиво в одной руке, сухарик – в другой. Вдруг чувствует – чья-то рука на плече. Оборачивается – жена. Жена тихо говорит:
– Теперь ты меня понимаешь.
931
На берегу необитаемого острова сидит фокусник, в мокрой ещё одежде. Он грустно смотрит на горизонт. Рядом по доскам прыгает лучший друг и помощник фокусника – попугай. Наконец, попугай прекратил прыгать.
– Ладно, – сказал попугай. – Я сдаюсь. Говори, где корабль.
932
Худые молодые люди сидят за столом и что-то поочерёдно нюхают. Один говорит:
– Я недавно читал, что решили скрестить сушку и несушку.
– И что получилось?
– Получилось – не получилось.
933
На приёме у психиатра.
– Доктор! Я мужчина со стальными нервами. Сплю крепко. Слабое звено у нас – моя супруга. Ей всё время что-то мнится. На этот раз она придумала, что у нас под кроватью ночует крокодил. Всё время она ворочается. Иногда дрожит от страха.
– Да, да, я понял, дальше можете не продолжать. Есть такая зоологическая мания, она легко лечится. Я для вашей жены пропишу снотворное и пилюли. Деньги с вас пока не возьму, заплатите, если поможет.
Врач был уверен в успешном исходе лечения. На время даже о пациенте забыл, но потом вспомнил и решил, что за успешное лечение неплохо бы взять деньги. Уточнил адрес и пошёл к этому забывчивому визитёру по месту жительства. Долго звонил в дверь. Никто не открывает. В конце концов вышла женщина из соседней квартиры.
– Вам, вероятно, нужен Копырников?
– Да.
– Он не откроет. Его вместе с женой съел крокодил.
934
Суд в Одессе. Судят самого известного вора Дерибасовской легендарного Перчика-Задунайского. Судья обращается к подсудимому:
– Гражданин Перчик-Задунайский!
– Да, ваша честь, – подсудимый встаёт.
– Объясните суду следующее: вы каким-то образом незаметно для потерпевшего сняли с него жилетку, в которой были и золотые карманные часы и дорогой портсигар. Как вы это сделали?
– Ваша честь! За такие консультации я обычно беру не меньше пятисот долларов.
935
Ну давайте спрошу вас об интимном. Почему вы антисемит?
– Несколько лет назад один еврей испортил мне жизнь.
– Да?! И кто же он?
– Мендельсон!
936
Винни-Пух приходит в гости в Пятачку. У пяточка на стене висит схема разделки свиной туши. «Что это?» – спросил Винни-Пух.
– Эту картину нарисовал мой друг.
– Какая-то странная картина.
– Мой друг художник. Он меня так видит.
937
Звонок по телефону. Поднимает трубку маленький мальчик. Говорит шёпотом:
– Алло.
– Мальчик, папу позови.
Мальчик (шёпотом): «Он занят!»
– Маму позови.
Мальчик (шёпотом): «Она занята!»
– А кто ещё дома есть?
– Много есть…милиция.
– А что делают.
– Меня ищут.
938
У врача.
– Доктор! Помоги! Жена страдает от алкоголизма!
– Пьёт?
– Пью я. Она страдает.
939
Коротко:
Катится Колобок. А навстречу ему – Глобус.
– Братан! Какие наколки!
. . .
Проснулась Маша вся в цветах. Ба! А это клумба.
. . .
Эй! Васёк! Смотри не включи центрифу-у-у-у-у-у.
"Деваха ещё и не дослушала, а уже пальцем в мужика тычет"
Подпишись и обряшешь