Мне было 16, когда ее посадили.
10 лет ада, с агрессивной алкоголичкой и отцом, который её бил - "воспитывал", но не пытался реально помочь. Он уезжал на месяцы, она пила, а мы с сестрами пытались выжить. Он приезжал и сам частенько уходил бухать, а потом часами капал мне на мозги.
Она пила все летние месяцы, начало осени, конец весны, до сих пор не могу привыкнуть к приятным тёплым дням. В 12 лет, я впервые с ней подралась. Во мне было 32 килограмма веса, и 130 см роста. Ходила потом в школу с синяками на лице, отшучивалась, что игрушка в глаз прилетела.
Она кидалась в меня поленьями, замахивалась кочергой и молотком, гонялась с топором, била палками, орала в уши, таскала за волосы, заставляла раздеваться догола, выгоняла в сибирский мороз на улицу без тапок и замыкалась.
Душила, била, будила ночью - помню, как я спала у стены в коридоре, потому что она в любой момент могла проснуться, и пойти докапываться до сестёр. Это её вечное: - "налей чай", "приготовь поесть". А потом выливала это на меня. Мочилась на пол, и там же рвало, валялась на пороге и орала во всё горло.
Терялась в посёлке, валялась в канавах, а мне приходилось её искать и тащить на себе до дома. Во мне сейчас 43 килограмма веса, как я тогда её таскала - не понимаю.
Она таскала за волосы 2-летнего ребёнка, мою сестру. Мне было 6, тогда я впервые отобрала сестру и убежала с ней прятаться под кресло.
Что хуже всего вышеперечисленного? Она требовала от меня объятий.
Этот её ужасающий блестящий взгляд, перегар, алкогольная вонь, непонятно в чём вымазанная одежда. И все это- я должна была обнимать и целовать, успокаивать и говорить, что люблю?
Я так жалела иногда, что у меня есть младшие сёстры. Без них я бы сбежала из дома, спала бы на лавках или в лесу, ушла бы в детский дом. А с ними я куда бы пошла?
Я отдыхала, когда болела и попадала в больницу, или ездила на олимпиады в город. И ненавидела себя за это, ведь пока я отдыхаю, мои сёстры одни в аду. Я старалась, чтобы их не били. Я кидалась наперерез, хватала за руки, роняла, загораживала собой.
Кричала, когда это чудище их материло. Говорила, чтобы они уходили в свою комнату - средняя почти никогда не оставляла меня один на один. Защитница, ё-моё, на 4 года младше.
Самое обидное, что маменька пила запоями. То есть, были месяцы, когда она вообще не пила. Она становилась лучшим родителем в мире, никогда трезвая нас не била и не ругалась - разве что из-за уборки. Я любила её такую.
Я ненавидела её за то, что она снова и снова принимала решение превратиться в то существо. Я ненавижу своё детство. Первый раз я задумалась об убийстве в 12. Вообще не прикольно стоять с ножом над бессознательным тошнящим телом и думать о том, как ты отправишься в тюрьму.
Потом, со становлением моего мировоззрения, решила, что лучше сама убьюсь - это тоже было в районе 12 лет - тогда привлеку внимание и девочек заберут, мой кошмар закончится, а родители пожалеют о содеянном.
Естественно, в школе я была одиночкой - спасибо хоть, хватило характера, чтобы надо мной не издевались. Я тщательно всё скрывала. Отличница... Спала на переменах, компенсируя очередную бессонную ночь, и молилась непонятно кому, чтобы, когда я пойду домой, эта ........ всё ещё спала.
Я не гуляла с подругами, не играла с классом в футбол. Я спешила домой, чтобы мои девочки не оставались с этим .......... наедине. Потом она отходила. Постепенно уменьшала количество рюмок, валялась на диване и стонала, как же ей плохо.
Я выносила тазы со рвотой, приносила поесть и попить, ругалась. Она договаривалась с продавщицами, и я таскала с магазина чекушки. Я ненавижу своё детство.
Сейчас она отбывает срок - уже 4-й или 5-й год. Мы видимся раз в неделю. Девочки живут в селе, я учусь в университете в городе. Она, кажется, искренне раскаивается. У неё всегда виноватые глаза и виноватый голос.
Я её не бросила, хотя очень хотелось. Я люблю её трезвую версию, эта её сторона неплоха. Однако, мне 20 лет и у меня не было отношений. Я сложно схожусь с людьми - весела и эмпатична, но не могу никого подпустить ближе. У меня одна подруга - и та с похожим, но менее травматичным, опытом, к тому же соседка.
Я чувствую себя лет на 20 старше большинства моих ровесников. Их заботы и проблемы кажутся мне мелкими и детскими - наверное я просто завидую их счастливой жизни.
Три года назад я не лишилась жизни, только потому что у меня не было сил встать с постели и дойти до туалета. Сейчас я более менее пришла в норму, насколько это возможно. Я тревожная и мнительная.
Я предпочитаю не думать обо всём этом, но оно раз за разом флешбечит мне в голову при самых разных ситуациях.
Я пытаюсь придерживаться гуманистических взглядов, но это сложно, когда ты ненавидишь алкоголиков с детьми, педофилов, искренне желаешь им смерти и мучений.
Приглашаю к прочтению
Предупреждение! Данная статья не призывает к употреблению наркотических и алкогольных веществ!!! Все токсичные вещества практически одинаково губительно влияют на мозг и в целом организм!
Если статья была для вас полезна, поставьте лайк, подписывайтесь на канал и оставляйте комментарии!
Все мои истории несут сугубо информационный характер, без критики и осуждения.
Автор лишь рассказчик, а не герой данной истории, просьба быть вежливым в комментариях!
Приходи в мой телеграм, чтобы задать мне вопрос, там всяко разное
Если у вас есть история и вы готовы ей поделиться
Присылайте ее на электронный адрес ksysha_oe@mail.ru и я обязательно о ней расскажу анонимно.
Не забудьте подпишитесь на канал МИЛЕДИ
До новых встреч!
Комплимент автору можно сделать по карте сбер: 2202 2050 7385 3753