9 мая вышла моя статья "25 выводов тезисно, посмотрев многих бишимбологов и на большом личном опыте: засалтанат". Статья мне принесла почти 400 новых подписчиков, читатели поставили около 600 оценок нравится и оставили больше 200 комментариев. Один комментарий мамы двух девочек запал мне в душу:
"Спасибо за подробный разбор! Очень интересно. Хотелось бы рассмотреть семью Салтанат. Какие огрехи в воспитании формируют таких девочек? Как мама двух дочек очень переживаю за то, чтобы не упустить нужные моменты. И еще, было бы интересно узнать, как вытащить человека, находящегося под влиянием нарцисса из этого ада?".
Сегодня я постараюсь ответить на вопрос: "Какие огрехи в воспитании формируют таких девочек?". Это первая статья в будущем цикле статей.
Давайте условимся, я буду рассматривать этот вопрос как бывший бизнес-тренер, которая в своей практике работы наблюдала характеры молодых работающих женщин, проводила оценку руководителей начального уровня.
То есть моя задача по сути была повысить трудовую эффективность сотрудника, я работала с разными девушками и женщинами и мне всегда было интересно, что одних делает более успешными/счастливыми, чем других даже не при равных исходных данных, а когда стартовые позиции (внешность, ум, семья) у по итогу более успешной девушки изначально даже хуже по многим показателям, чем у других... Успешная в работе и личной жизни, счастливая...
Вторая предпосылка в нашем исследовании: я сама была жертвой абьюзера, я вышла из абьюзивных отношений и пошла по пути своего предназначения.
И, да, успешность не равно счастливость, я это понимаю...
Сейчас мы рассмотрим правило №1. Как не вырастить жертву абьюзера.
Основная задача родителя к 17-18 годам воспитать самостоятельного человека, которого можно отпустить в самостоятельное плавание.
Ребенок к этому возрасту должен уметь поддерживать собственную гигиену, порядок вокруг себя, должен быть дисциплинирован в той мере, чтобы вести самостоятельную жизнь (например, в общежиии университета), он обладает набором навыков саморганизации, развитым интеллектом, позволяющим решать бытовые, самообразовательные разной степени срочности и сложности задачи, достигать цели, основанные на стратегическом мышлении и видении себя, расставлять приоритеты, критически мысля...
Родители ненамеренно могут потерпеть фиаско в этом деле... Ребенок - ленивый, безамбициозный грязнуля, управляемый своими базовыми инстинктами: голод, сон, комфорт, безопасность и иногда кекс...
Если родитель понимает, что он должен к 18 годам отпустить от себя почти полностью сформированную, самостоятельную личность с огромным набором различных навыков, обеспечивающих автономность, с сформированными ценностными установками (индикаторами "хорошо" и "плохо"), определяющими его поведение, то он понимает какой это колоссальный труд, как много времени нужно уделить ребёнку... Инвестировать свои время (!) и деньги в воспитание...
Родительство - это "Делай добро и бросай его в воду!". Родитель не должен ждать возврата инвестиций времени и денег от своего родительства, от своих детей. Единственный возврат инвестиций родителю, это то, что его внуки будут взращены самостоятельными, самодостаточными людьми, как он взрастил своих детей, что будет происходит трансляция правильной воспитательной системы из поколения в поколение в их роду.
Забота детей о своих родителях в старости - это лишь приятный бонус...
Родитель должен проживать свою жизнь здесь и сейчас, лепить себя и свой успех, а не делать из ребенка инвестиционный пакет, который начнет в зрелом возрасте ему приносить дивиденды. Вы должны проживать свою зрелую жизнь сейчас, а ребенок должен в своём зрелом возрасте свою - со своим супругом.
Вы должны проживать свою счастливую жизнь здесь и сейчас, а ваш ребенок должен проживать свою счастливую жизнь отдельно от вас в своей зрелости!
Какое отношение это имеет к Салтанат?
Родитель в бытовой, семейной, трудовой рутине не задаётся вопросом:
"Кого я ращу: самостоятельного, самодостаточного человека или удобного?".
Трагедия Салтанат в том, что её растили удобной девочкой, удобной дочерью, удобной женой, удобной для всех, солнцем, которое светит всем вокруг...
Но где здесь истинная она, уважающая себя, берегущая себя, реализующая себя в своём истинном предназначении? Нет внутренних опор, нет границ...
Не воспитана в ней установка по многим пунктам: "Со мной так нельзя!".
Не хотите, чтобы дочь стала жертвой палача, не растите её удобной под себя, растите её самостоятельной, понимая, что вы её отпустите от себя в 18 лет...
В нас всех есть здоровый нарциссизм, калечащий других. Мы все делаем из других людей своё нарциссическое расширение. Когда мы выбираем партнера, мы ищем самого красивого, которого можем отхватить (к сожалению, не самого лучшего для нас) или самого ресурсного из возможных (богатого, со связями).
Из ребенка мы растим своё нарциссическое расширение, он должен быть успешнее, талантливее, благополучнее нас самих и других людей (других детей), должен стать более богатым, чем мы, работать на более престижной работе, иметь красивого партнера, здоровых, красивых, умных детей, мы ломаем предназначение своего ребенка в угоду своих амбиций, пытаемся принимать все взрослые, ключевые решения за него. Чтобы общество нам завидовало!
Смотрите не я так крута, как мне хотелось, так вот мой ребенок - супер крут!
Лезем в его жизнь, его постель - ведь он наше нарциссическое расширение, мы хотим удерживать власть над ним, сохранять его при себе!
А ведь у нас есть власть, мы владеем инструментарием управления (набором манипуляций), подавления воли (через стыд и вину в том числе), чтобы он пожизненно оставался нашим ребенком, нашим источником ресурсов: питал наше эго своими достижениями, обеспечивал деньгами, стал нашей витриной успешного успеха: вовремя женился, родил детей - всё как у всех...
Чтобы у окружающих не было повода для жалости к нам, были только поводы для зависти, что мой ребенок - самый умный, богатый, успешный...
Представляете, какие завышенные ожидания к нему всю его жизнь?
А где сам ребенок, его самоощущение счастья в его детстве, юности, во взрослой жизни? Где его самоопределение, жизнь через предназначение?
Не все рождаются генералами, некоторые солдатами, поварами, слесарями, но и этот путь можно прожить счастливо, а не быть объектом чьих-то завышенных ожиданий и несбывшихся надежд и погруженным всем этим в депрессию...
Салтанат была красивая, грациозно танцующая, улыбчивая, музицирующая...
Что было за этим фасадом девушки-солнца, согревающего всех вокруг?
Что нас смущает, что не конектится в нашем мозгу, что вызывает диссонанс, что не конгруэнтно в её поведении? Её возраст 30 лет и её поведение 16-летней девушки: лучистой, наивной, теплой, доброй... Это нам разрывает сердце...
Но что стоит за этим? Она не смогла перерасти из доброй, удобной девочки в зрелую личность. В детстве она подтверждала ожидания родителей, родственников, брата, что она всегда веселая, легкая как ветерок, смеющаяся, поющая, танцующая, милая, мимишная, внимательная, помогающая...
В какой-то момент она поняла, что она получает внимание близких, только тогда, когда она такая... Скорее всего, когда она в детстве плакала, скучала, хандрила, она не получала внимания, она сразу превращалась в невидимку для близких, её окутывал туман игнорирования и равнодушия со стороны родных.
Она могла быть только источником счастья, радостным смехом, лучистыми глазами счастья, милой потехой и источником гордости для взрослых...
А где же утешение за разбитые коленки, слёзы за не купленную куклу? Болеющая Салта, Салта, получившая двойку по химии, сбежавшая с музыки?
Такой Салты нет, такая Салта никому не нужна, такая Салта не удобная, такую Салту никто не любит и не замечает... (К сожалению...)
Вот она - очень условная любовь... И Салтанат надевает маску поверхносности, легкости, нежности, лучистости и отрезает себя от своих чувств, она перестаёт чувствовать свою самость, её истинные чувства не важны, важны только чувства близких, их комфорт, отныне она будет транслировать только радость...
Удовлетворять амбиции и ожидания семьи... Но жизнь то сложнее! Мы не всегда можем удовлетворить чужие ожидания...
Реакция замирания на стресс тут - это выученная реакция удобной девочки... Потому что её чувства отрезаны, она не знает как быть плохой, она только знает, как быть хорошей... Не бить, не грубить... Она играла роль интеллигентной девочки из хорошей семьи до конца, презрев инстинкт самосохранения...
__________________________________
Любовь - волшебная страна.
муз. - А. Петров
сл. - Э.Рязанов
Я, словно бабочка, к огню
Стремилась так неодолимо
В Любовь, волшебную страну,
Где назовут меня любимой...
Где бесподобен день любой,
Где не страшилась я б ненастья.
Прекрасная страна- Любовь,
Страна - Любовь,
Ведь только в ней бывает счастье!
Пришли иные времена,-
Тебя то нет, то лжешь, не морщась.
Я поняла, Любовь- страна,
Где каждый человек притворщик...
Моя беда, а не вина,
Что я наивности образчик.
Любовь - обманная страна,
Обманная страна,
И каждый житель в ней - обманщик.
Зачем я плачу пред тобой
И улыбаюсь так некстати?
Неверная страна - Любовь,
Там каждый человек - предатель.
Но снова прорастёт трава
Сквозь все преграды и напасти.
Любовь - весенняя страна,
Ведь только в ней бывает счастье.
Подробнее на Кино-Театр.РУ https://www.kino-teatr.ru/kino/movie/sov/2222/song/
____________________________________________
Рязанов, конечно, гениальный человек!
Ожидания от удобного ребенка в каждой семье разные!
В семье Салтанат - это девочка-праздник!
(Замечали, сколько стало кривляющихся детей, пытающихся таким образом развлечь взрослых, привлечь к себе внимание, эдакие дети Тик-тока, забавно скачущие, поющие взрослые песни, не понимая смысла, вечно смеющиеся...
Вы знаете эти дети уже выросли и продолжают кривляться как дети... Им 20-30 лет уже... Это явление обрело массовость под влиянием западной культуры...)
(То есть, если вы заметили, что ваш ребенок вечно кривляется и не выдает часть спектра эмоций, то можно задуматься, а не отрезал ли он себя от негативных чувств совсем в угоду вам? Ребенок должен чувствовать и негативные чувства, испытывать негативные эмоции, но и учиться с ними справляться...)
В других семьях нужно не отсвечивать, не быть красивее и талантливее, чем мама, быть работяжкой, нянчить всех семерых детей матери или, допустим, быть козлом отпущения, грушей для битья, не быть умнее отца, даже если тебе 40 лет.
Условие одно условной любви - ты включен в семейную систему, не игнорируем, если ты выполняешь/играешь навязанную роль и не выходишь за рамки, если от тебя ждут, что ты умная - ты умная и не имеешь права на ошибку, если ты тупая - то уж будь тупая в нашей семейной иерархии, тебе слова не давали! Человек живет за фасадом, он соответствует ожиданиям других. Но пока он поддерживает эту угождающую роль, он не зреет как личность, он не чувствует себя истинного, своих желаний, он отрезан от своих желаний.
Он не живет в парадигме - я этого хочу/не хочу, мне больно, не вкусно...
Человек только думает о чувствах других, чужих ожиданиях... Он не знает чего он или она хочет, он часто не понимает, что он чувствует, он не понимает, а со мной так можно, а со мной так нельзя, а как справляться с чувствами, которые я раньше не испытывал/а, а я могу проявлять гнев, ревность, дать сдачи?
Салтанат жила в парадигме условной любви в любящей семье, она вросла в маску хорошести, потеряв зубки выживания и самосохранения, реальность...
Мир Салтанат - это мир вечного праздника, отсутствия конкуренции, это по сути иллюзорный мир, не имеющий ничего общего с настоящей реальностью.
И когда Салтанат встретила своего хищника, она не могла поверить, что хищники существуют, это сказка про Красную Шапочку, где главная героиня сказки не верит, что волк может её сожрать: он не голодный, он больной, его надо спасать, лечить, утешить, ведь я главная утешительница в этой сказке.
Удобность в любящей семье лишила её индикаторов/рецепторов реальности.
Не возможно быть хорошей и удобной, если ты вдруг станешь плохой...
Человек, проживающий в искусственной иллюзии, закольцованной внутри семьи, узкого социума (традиционной богатой семьи), не осознаёт, что реальность - другая, что кругом могут быть хищники, моральные уроды.
Салтанат испытывала давление общественных ожиданий: 30 лет - не замужем, детей нет, уйти от мужа сразу нельзя, если он абьюзер... А что люди скажут?
Это ты плохая... Ты не справилась, нравилась-нравилась и не понравилась!
Людям то - всё равно по большому счёту, но в иллюзорном мире - нет!
Но она этого не понимает, потому что из-за удобности не взрослеет, остаётся инфантильной, без внутренних опор - с опорой на внешнее мнение...
На Ютуб я посмотрела ролик. Девушка подала на развод на следующий день после свадьбы, потому что на свадьбе муж макнул её лицом в торт, хотя она предупреждала его, что так делать не стоит, она не простит... Мать макала её в торт каждый День рождения. Девушке это всегда не нравилось, она чувствовала себя каждый раз оскорбленной своей матерью. После свадьбы муж и мать уговаривали девушку сохранить семью. Но девушка развелась и порвала отношения с бывшим и с матерью, переехала в другой город, не оставив адрес.
Её мать: "А ЧЁ ТАКОВА? ЭТО ВСЕГДА ТАК СМЕШНО! МНЕ - СМЕШНО!"...
Если я сохранила ссылку на этот ролик, я его опубликую в моем телеграм-канале "Имидж и карьера" после публикации этой статьи. С такой матерью больше шансов стать жертвой абьюза, как думаете?
Когда я выходила замуж, перед свадьбой я несколько дней с отцом репетировала вальс, но результат был плачевный. Особенность моей психики - я скрытая левша, у меня левая прыжковая нога, многие действия я начинаю с левой руки или ноги, я не могу танцевать в ансамбле правшей. Вальс я могу танцевать только с таким же левшой, как я. Перед свадьбой я просила будущего мужа-правшу, его друзей на танец жениха и невесты не ставить вальс, я не смогу его станцевать, не сбиваясь. Поставили вальс, я сбивалась, осадочек остался...))
Я не побежала за разводом на следующий день, но красный флажок заметила...((
Если не растить девочку удобной под себя на всю нашу жизнь (или мальчика), а растить ребенка с прицелом, что к 18 годам он должен стать самостоятельным, самодостаточным, а не зависимым от нас и нашей любви, созависимым к нам, то есть шанс, что вероятность стать жертвой абьюзера существенно снизится.
Осознавая это, вы начнете использовать другие приёмы воспитания, начнете фильтровать свою речь: "Так, стоп, этими словами не размазываю ли я самооценку своего ребенка, не кую ли я своего раба своими действиями, не готовлю ли я своего ребенка в рабство серому волку или хитрой рыжей лисе, делая своего ребенка удобным для себя, не обрекаю ли я его на вечный абьюз со стороны нарциссов, на истязания от рук распустившегося психопата?".
Это только начало нашего большого разговора... Напишите ваши инсайты!
Мои выводы о Салтанат сделаны на основе моей насмотренности, я могу ошибаться, это могут быть мои домыслы и истина где-то рядом...
Куандык получил срок 24 года. Как думаете, он выйдет досрочно? Когда?
❤️❤️❤️❤️❤️
Понравилась статья? Ставьте лайк 👍 и подписывайтесь на мой канал!
У меня теперь есть канал в Telegram Image & Career, ссылка на канал: (https://t.me/image_career), добавляйтесь, чтобы быть в курсе нового!
Там я кидаю ссылки на разные полезные видео (рецепты, фитнес, лайфхаки, которые меня заинтересовали, то что я не публикую в Дзен и ссылки на мои новые публикации (так вы меня не потеряете в Дзен)!
❤️❤️❤️❤️❤️
Мои обнимашки, лучи добра! Читайте также на моём канале: