Многие знают или слышали про такую психологическую технику, как колесо жизненного баланса. Вкратце напомню, что при её выполнении на бумаге рисуется круг, который делится на несколько секторов. Каждый сектор – это важная для вас сфера жизни. Например, семья, работа, карьера или свой бизнес, доход, здоровье, образование, хобби и увлечения, дом, друзья, развлечения и отдых и т.д.
Затем определяются критерии удовлетворённости в каждой из сфер, приняв за идеал 10 баллов. А потом вы отмечаете в баллах, насколько сейчас вас всё устраивает в каждом из сегментов. И в итоге видите, в каких областях жизни ваше колесо «заваливается», т.е. где нужно подтянуть, чтобы оно двигалось гармонично.
Например:
Когда у нас просели 1-2 жизненные сферы, вопрос «что лечить?» обычно не стоит. Не устраивает доход – меняем должность или работодателя. Не хватает знаний для карьерного роста – идём и добираем их. Не остаётся времени на отдых и развлечения – пересматриваем режим дня или отношение к работе.
Но бывает, что в результате глубокого личностного кризиса, тяжёлой болезни, спешного переезда за границу, потери работы, развода или другого значимого события, которое как сошедший с рельсов вагон потянул за собой все остальные, проседают сразу все или многие области жизни. И тогда возникает вопрос:
А куда направлять усилия и что восстанавливать в первую очередь?
Если кто-то вам скажет, что нужно работать сразу во всех направлениях - не верьте: это утопия. Во-первых, мы не двужильные, наши ресурсы ограничены. Во-вторых, чтобы где-то что-то прирастало, нужна концентрация – внимания и усилий. Бег сразу во все стороны лишь вымотает, но результата особого не даст.
Когда ко мне на консультацию приходит человек, у которого в настоящий момент швах сразу во всех сферах, я всегда говорю, что начинать отстраивать свою жизнь заново нужно с создания прочных опор. А их дают крепкое здоровье, потому что для выхода из кризиса нужно много сил, и профессиональная деятельность, приносящая доход. Это основа основ. Не будет их – будет затруднительно развивать всё остальное.
И тут некоторые клиенты – обычно женщины - говорят, что они подавлены своим положением, и вдохнуть в них жизнь, помочь расправить крылья мог бы любимый человек. Которого пока нет, но очень бы хотелось его найти. Мужчины хотят сначала устроить личную жизнь, а потом уже браться за решение других вопросов, как правило, тогда, когда у них не всё так фатально – они находятся на перепутье в профессиональной деятельности, но какой-то доход или сбережения у них есть. А женщина им нужна, чтобы было ради кого сворачивать горы.
Что я отвечаю таким клиентам и скажу вам. Решение искать любимого человека, когда нет постоянной работы, – это путь в никуда, потому что:
1. Не имея работы и стабильного дохода, вы находитесь в слабой позиции и поэтому:
- не сможете привлечь в свою жизнь никого достойного. Тех, кто захочет попользоваться сами – сколько угодно, а вот для серьёзных отношений – вряд ли. Кто-то из женщин может возразить: а как же некоторые мужчины содержат своих неработающих жён? Так то – жёны: с ними у них многолетняя история, прочная привязанность и семья, поэтому о них хочется заботиться. И совсем другой расклад - малознакомая женщина, к которой у тебя пока ничего, кроме интереса, нет. Если оказывается, что она не способна себя обеспечить, поэтому ей нужен кормилец, нормального мужчину это чрезмерное обременение обязанностями уже на входе отпугивает. Слабость привлекает только либо тех, кому в силу дефектов личности нужна зависимая партнёрша, либо желающих чем-то поживиться;
- даже если допустить, что, благодаря вашим необыкновенным достоинствам, кто-то вами всерьёз заинтересуется, в отношения вы вступите на очень невыгодных условиях и крайне уязвимой. Не имея своих опор, вы ставите себя в зависимое положение, поэтому будете вынуждены терпеть то, что, будучи экономически самостоятельной, терпеть бы не стали. А это бьёт и по уважению партнёра к вам, и по вашему самоуважению, и в конечном итоге по отношениям.
Вспомните, в пирамиде Маслоу потребность в любви и принятии находится лишь на третьем уровне, а на первых двух разместились физиологические и потребность в безопасности.
Т.е. тут есть некая подсказка: пока ты не закрываешь свои первоочередные нужды, даже не думай об отношениях. И наоборот - если возникает острая необходимость в любви, когда не обеспечены элементарные физиологические потребности, стоит задать себе вопрос, а действительно ли сейчас так нужны чувства? Не пытаетесь ли вы подменять понятия и на самом деле искать решателя своих проблем, а не любимого человека?
2. Череда безуспешных попыток создать семью или долгое нахождение в режиме поиска здорово подтачивают изнутри. В итоге утрачиваются не только профессиональные компетенции и уверенность в себе как в специалисте, но и как в человеке, с которым хотят строить совместное будущее. А отсюда и до апатии с депрессией недалеко. То есть в колесе баланса ещё больше проседают и ваша профессиональная сфера, и личная.
И наоборот, когда вы работаете, а ещё лучше – занимаетесь любимым делом, которое вас кормит, вы становитесь сильнее и красивее. Потому что у увлечённого человека много энергии, а это очень привлекает. Да вы и сами уже не будете хвататься за первого встречного, принимая его за половинку и решателя ваших проблем, а будете внимательно присматриваться и выбирать.
3. В глобальном смысле, зацикливаясь на личной жизни и задвигая профессиональную реализацию, вы замуровываете себя в своей слабости и лишаете возможности полноценно повзрослеть. Потому что так и не научаетесь самого себя вдохновлять, мотивировать и вытаскивать из проблем. Это касается и женщин, и мужчин. Всегда, в любых отношениях, вы будете что-то тянуть из партнёра – внимание, подтверждение чувств, эмоциональную поддержку, заботу, деньги, подарки и т.д. И его этот ваш вечно открытый клювик будет напрягать. Здоровый союз – это равноценный обмен, где никто никому не приходится родителем, а каждый в состоянии обеспечить себя всем необходимым сам. Да ещё и поделиться с другим.
И последнее. Нередко масштабные личные кризисы в среднем возрасте накрывают нас именно для того, чтобы заставить нас задуматься: а тем ли я занимаюсь в профессиональном плане, туда ли я иду? И выходом из сложной ситуации будет как раз смена траектории движения. Но! Это – наш персональный вызов, с которым мы должны справиться самостоятельно, не пытаясь опереться на сильное плечо. Иначе ничего у нас не получится.
Галина Бобкова, консультант по карьере и самореализации, профориентолог
Сайт: www.ccgb.ru
Соцсети и каналы:
· Телеграм
