С самолёта – на поезд. Дома вечером разобрала чемодан, разложила все вещи по местам.
Надеюсь, что кто-то тут скучал без меня и ждал публикаций.
Впервые в жизни, я всё сделала сразу. Обычно я неделю или даже больше вещи разбираю. Особенно в последнее два года. Потому что последние два года я по возвращении из путешествий заболеваю. Трудно сказать чем, но неделю лежу, слабость жуткая, тошнит, свет меркнет, и звуки исчезают, в животе некомфортно.
И каждый раз я не верю, что это случится. Иногда мне становилось плохо уже на обратном пути, иногда сразу, как только шагну за порог дома, иногда наутро после возвращения. Один врач предположил, что так мой организм реагирует на расслабление после напряжения путешествия.
Я ведь не отдыхаю в поездках, я работаю больше, чем дома, особенно, если муж не едет с нами, и я одна морально и местами физически тащу на себе трёх детей, двое из которых сложные (один в связи с инвалидностью, другой из-за малого возраста) и маму-инвалида.
Но эти поездки дарят мне невероятный душевный подъём и силы жить эту жизнь дальше.
А ещё, приступы моей болезни случаются и без всяких поездок, так что не факт, что виноваты именно поездки.
В этот раз всё было несколько иначе. Хоть поездка была и не из лёгких – я одна с детьми ездила (впервые в жизни часть пути преодолели самолётом) в Калининград, я не чувствовала себя уставшей и вымотанной. Наш график не был чрезмерным, мы не вставали рано и ложились не поздно. Да, было порой сложно, но по приезду мне не хотелось лечь.
По приезду меня ждала куча дел. Дома оставались мамы: моя мама и мама мужа. Как знают постоянные читатели, моя мама не видит, а мама мужа почти не ходит и готовится к госпитализации. К моему приезду продукты закончились, поэтому с утра я пошла всё закупать (муж в отъезде на работе). Мы пользуемся доставкой чего-то стандартного, с длительным сроком хранения или нужным в больших количествах. Но вот свежий хлеб предпочитаю покупать сама, и сама выбирать фрукты и овощи, и наша любимая молочная продукция отсутствует там, где можно заказать доставку. И рыбу, и мясо, устраивающие меня по цене и качеству я пока не нашла, где можно заказать.
В общем сначала я затарилась продуктами. Тащила такой рюкзачище, что даже дедок-сосед подошёл пожалеть и спросил, почему муж за продуктами не ходит. Ходит, говорю, когда дома.
Потом пошла в поликлинику за справкой в детский сад для младшего ребёнка. Там отдохнула в очереди, но написать ничего для блога не смогла, потому что за очередью нужно было бдить)
Потом повезла свекровь на приём к дерматологу.
Это был повторный приём для корректировки лечения, назначенного перед моим отъездом. 14 мая свекрови нужно госпитализироваться, но состояние кожи на больной ноге являлось противопоказанием, с трудом удалось убедить врача-ортопеда всё же записать на госпитализацию под клятвенное обещание вылечить или заблаговременно предупредить, если вылечить не удастся.
Состояние ноги улучшилось существенно. Врач назначила ещё одну инъекцию и изменила мазь. Свекровь настолько лучше себя почувствовала, что даже стала высказывать сомнения в необходимости госпитализации и операции.
Ей страшно. Но на рентгене и КТ с МРТ видно, что кости разрушены и операция неизбежна.
Меня гложет мысль, что если бы свекрови хотя бы полгода назад стали оказывать медицинскую помощь, то она не оказалась бы в таком плачевном состоянии и под угрозой ампутации. Но никто из близких, с кем она жила, не помог, не свозил к врачам, но зато теперь я ежедневно выслушиваю относительно разных вещей, что вот дочки её не так делают то, и не так это, и лечатся не так, и готовят не так, и детей воспитывают по-другому. Молчу. А в душе кричу: так что ж дочки тебя не вылечили, раз они такие правильные, а я неправильная? Что ж бросили без помощи? Ответ я знаю – просто дочки всегда лучше невесток. Дочки занятые, они работают, они сами больные, у них дети, у них мужья требуют внимания. Не посягаю на принудительную смену чьего-то мировоззрения и убеждений, но некоторым неплохо было бы понимать, когда следует помолчать.
Ну в общем, привезла свекровь от врача, она уже лучше ходит с костылями, так что передвижение стало легче для меня. Потом сходила в аптеку, уколола укол. Кстати, мне кажется, что именно укол оказал такое положительное влияние и на кожу, и на кости. Даже отёк ушёл. Нога ведь была как столб. Казалось, что кожа лопнет от натяжения. И опять вопрос в пустоту: почему раньше не назначали такого лечения?
Как же я рада, что лечение подействовало, может свекровь даже ходить сможет. Конечно, до хепи энда ещё далеко. Если удастся вылечить голень, то нужно протезировать колено. А потом ещё и у кардиолога обследовать надо, не нравится мне то, как сейчас обстоит дело. И зубами заняться надо. В общем, там лечения не на один год.
Но прежде всего мне самой подлечиться надо, а то не кому будет всех лечить. Моя очередь на колоноскопию подходит в конце мая.
Длинный рассказ у меня вышел. Вечером на следующий день после приезда в тот самый день, когда я по врачам бегала и продукты закупала, ко мне пришла подруга. Мы ели леща, которого я из Калининграда привезла. Подруга удивилась, что я не заболела. А я смеялась, что мне некогда болеть.
На следующий день я остальные дела доделывала и уже с младшим ребёнком на занятия ходила, мы с ним почти каждый день на дополнительные платные занятия ходим, помимо тех, что он в детском саду в логопедической группе получает. Вернулась около трёх и почувствовала, что устала и хочу прилечь днём поспать. На самом деле – тревожный звоночек, ведь я никогда не сплю днём, если не болею, мне просто жаль терять время на сон. Но подумала, что завтра воскресенье и никуда идти не нужно, и можно себе позволить вздремнуть. Ещё порадовалась, что мою вымученную статью приняли и значит вскоре гонорар капнет, а то со всеми новыми делами я теперь почти не работаю. И я заснула спокойная.
Как сквозь пелену помню вечер. Я уже не вставала в тот день. С 15 часов. Ночью крутило живот, исчезали звуки, качались стены и пол. В воскресенье я тоже не вставала. Всё таки накрыло. Я не хотела. Оно само. Я была уверена, что в этот раз не случится. Но случилось.
Почему?? Встать и ползти к врачу не было сил. Да и куда поползёшь в пасхальное воскресенье? У платных предварительная запись, дежурные бесплатные всё равно ничего не выявят и ничем не помогут. Впрочем платные тоже ничего не находят. Я ведь обращалась. Мне иногда хочется, чтобы у меня нашли какое-нибудь заболевание, даже рак, только бы знать, что со мной, может даже лучше умереть, тогда будет уже всё равно. Только бы не терпеть вот это всё. Может я психически больная? Я ходила к психиатру. Депрессии у меня нет. Но рецептурные "антидепрессивные" препараты пила, три месяца. Никаких изменений не ощутила. А что я должна была ощутить при неизменных обстоятельствах жизни?
На мне две мамы, на мне трое детей.
У меня один ребёнок-инвалид и второй, как будто здоровый, но уже тоже как инвалид. Знаете, с детьми-инвалидами нормально, когда они маленькие. Я даже не говорю о, том, что их легко носить, я о том, что маленьким прощается то, что не прощается большим.
Вот смотрите: сидит 7-летний ребёнок и хлопает в ладоши. Странно, ведь он не на концерте. Просто сидит на скамейке в парке и иногда подпрыгивает и хлопает в ладоши. Странно, нелепо, но допустимо, мало ли что ребёнок нафантазировал и хлопает. А теперь представьте то же самое только с мужчиной 30-40 лет. Страшно? Вот то-то и оно.
Мой средний сын подвывает и хлопает в ладоши, и кружится дома часами на одном месте. Ему сейчас 11 лет, мне – 40. А потом мне будет 60, а ему 31, и он по-прежнему будет в одной со мной квартире, и будет хлопать в ладоши... Страшно. Я свою невестку буду обожать, если вдруг обломится такое счастье – женить сына. Но не рассчитываю особо. Готовлюсь к худшему.
Дальше. Вот маленький миленький малыш лет двух, и он не умеет говорить, зато ярко жестикулирует и много лапочет на неведомом языке. Нормально? Нормально – он же маленький. Мило? Очень мило. Но ребёнку почти 5 лет. И это было бы уже не мило, если бы ребёнок выглядел на свой возраст. Но моему младшему сыну никто больше 2-3 лет на вид не даст. А если он и в 8 будет также говорить? А если в 20? Ужас. А пока здоров.
Дочь радует. Да. Спасибо судьбе.
А что со мной? Анализ на скрытую кровь отрицателен. Хотя я регулярно вижу её глазами и без приборов.
Ну в общем, повалялась в кровати. В кровати одного из детей. На моей кровати теперь спит свекровь. Полежала и хватит, в понедельник дела – детские и свекровины. Встала, пошла. Но шла и шаги до опоры считала. Ставила цель, доходила, ставила новую цель. Сына в детсад отвела с горем пополам, лишь бы хватило сил забрать, без него дома болеть проще. Но забрать пришлось пораньше, потому что нужно было к офтальмологу, два часа в очереди. Впервые удалось немного проверить зрение по таблице, сын смог называть цифры. 4-5 строчек без очков. Грустно, я надеялась, что больше. Но всё же это в пять раз лучше, чем вижу я, и даже больше, потому что я одну строчку в очках вижу. Значит сын сможет жить в пять раз лучше.
Потом заказывала футболки нам для полуфинала конкурса, на который нам ехать 16 мая в Москву. Там тоже нервишки нужны крепкие, отдельно про конкурс напишу на "Маме в спорте", знала б – не участвовала. Вот просто уйти в небытие хочется из-за этого конкурса, чтобы проснуться, а всё позади.
А во вторник я ходила на награждение себя, таки поставили мне "5" за Тотальный диктант, тоже на "Маме" расскажу. Пока дождалась самого награждения думала в обморок свалюсь со стула. Но на фотках не видно, вполне себе неплохо выгляжу.
К среде отпустило. Итого 5 дней. Это даже быстро. Обычно я по 7 дней болею.
Сумбур. Соединенные в кучу заметки, написанные в разные дни.
В очередной раз обещаю себе писать чаще. Пусть короче, но оперативнее.
